世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，而任何一段婚姻都会充满了各种荆棘，于是有的人幸福，婚姻成了自己的避风港；而有的人则不幸福，婚姻成了自己的众矢之的。
而我们能做的就是，幸福时，经营好婚姻；不幸福时，经营好自己。
然，从本质上来说，婚姻其实就是合伙制，是两个人共同维持家庭，为了共同的目标，共同 的利益，让婚姻能够良好的运转。
可是很多人在婚姻中，会踩到很多雷，让本该幸福的婚姻，运转不下去，最后走到了支离破碎的地步，今天老师想跟大家聊聊，婚姻的存在的3个致命伤。
01 “爱情大过天”的差错婚姻观，让你沉沦
这几年看电影会有意识的避开所谓的“爱情片”，莫名的觉得有点腻味，因为无论是什么新瓶，永远装的是那些旧酒——爱情是如此神奇，得到它就能解决你人生的全部难题，失去它即使拥有一切也毫无意义，每个人一生都应该体验一次爱情的美妙。
以前我也是这种观念的拥趸，毕竟我们听着twins的《爱情大过天》、看着《灰姑娘》的故事长大，从小学三年级开始就认定：我们会遇到一个白马王子，他会帮我们解决人生中所有难题；
我们的使命是组建一个家庭，做贤妻良母，教育好自己的孩子；如果没有美满的婚姻，成功的孩子，事业再成功，那也是可悲的“剩女”、是失败的母亲。
为什么我们都会有这种观念？
因为我们听到的看到的都是这些故事：
封建社会，我们歌颂着“王宝钏”，她贵为相府千金却与父亲决裂嫁与贫寒书生，书生为建功立业参军却“被迫”嫁给西凉公主后成为国主。
王宝钏苦守寒窑十八年挖野菜为生，终于等到丈夫成功回来，她却在与丈夫重聚几个月后离世。
这就是几百年来我们的“信仰”，无论这辈子多苦，只要你对男人不离不弃就值得歌颂，不管那个男人是不是已娶他人为妻，是不是“黄赌毒”俱全，是不是扶不起的阿斗，我们只能苦守寒窑，只能希望守得云开见月明，即使受了十八年非人的日子，月儿却只明了几个月，那也值得。
现代社会，我们歌颂着独立自主不物质的“善良”女性，美好的女主应该是没有攻击性的，即使后期转换成钮祜禄.甄嬛，那也是被生活所迫，一开始也不过是善良单纯避世的白莲花，如果有个男人保护，我们想要成为那个一生被人保存好、免我惊免我苦免我颠沛流离的笼中鸟。
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现如今，各个小说网站中，男频的热门书籍都是打怪、升级、拼事业，其中的女性角色都像描述房子的价格、汽车的配置一样，被大幅描述胸部的丰满、腰肢的纤细；
女频的热门书籍则都是霸道总裁爱上我，更可怕的是“霸道杀手”爱上我，不管男性犯了什么弥天大罪，只要他是个足够爱我的霸道总裁，便让人心动着迷。
02 托付心态，让你失去方向
托付心态的意思是说：“把自己的人生、喜怒哀乐、甚至是幸福的责任，都交付给另一个人来承担。”
传统观念下对女人的要求是：在家从父、出嫁从夫，老来从子。
不得不说，这样的女人一生或许都是可悲的，因为从始至终，都没有真的为自己活过一天，这也是波伏娃在自己的作品《第二性》中描述的那个年代女性现状。
虽然社会在进步，但是“托付心态”的女人依然存在，也有不少姐妹会说：
“他背叛我了，我还怎么能过好日子，我根本不可能再幸福了。”
“他做了伤害我的事儿，是他对不起我，我如今这么痛苦，都是拜他所赐。”
没错，这样的话合乎情理。
但，本质上，依然把自己的生活、幸福，都建立在伴侣身上，当他伤害你的时候，你才会歇斯底里，因为我们觉得，是他亲手毁了自己的一切。
你认为，你的幸福就应该他给你；可你应该有自己给予自己幸福的能力。他给你的那部分，只是你的额外收入。
我们无法保证自己的婚姻能永远如此，而具备独立性和成长，是自我保护，更是建立自我的过程。如果，某天夫妻关系出现变故，你也有属于你自己的退路。才能够更加冷静、理性地找出应对的方案，不至于让自己在无边的痛苦中持续性的煎熬。
你也可以思考，这个世界上真的有人可以无时无刻在给你制造幸福感吗？真的会满足你的所有要求吗？其实不能，人的欲望总在不断地上升，可对方能做的，仅仅只是那些。
我相信很多姐妹，都能给出很好的答案。
所以啊，如果我们可以先做好自己，再去做妻子，做母亲，或许你的心态就会发生很多变化。
你能照顾好自己的人生，对方也能照顾好自己的人生，这样的婚姻可以锦上添花。
你们更像是1+1=2、3、4或者是更多。
托付心态的婚姻往往只能是1+1=1，当两个人力量都不足的时候，就会成为0或者负数。
一个不停地索取，一个无力给予。
03 婚姻就是铁饭碗，必须死拽着不放
过去，人们很少离婚，所以大家对离婚这件事有偏见。
不过现在高居不下的离婚率，已经告诉我们，婚姻不是坚不可摧的。
如果用过去的眼光去看待现在的婚姻，势必要被现实啪啪打脸。
当下，大家刚刚好处在一个新旧模式更替的中间地带。
旧模式，就是父辈那一代，在严苛的道德环境下长大，相亲结婚，很快生娃，两个人带着孩子一边工作一边养大，表面上的稳定下压下去很多问题，例如：丧偶式婚姻，父爱缺失，婆媳矛盾，中年男人出轨潮等等。
新模式，随着女性地位提升，越来越多的女性不愿意屈就在一段不幸婚姻里，不愿意用自己的一生来弥补部分男人的道德缺失，婚姻表面上的稳定不再重要，大家更追求婚姻的内在：爱的流动。
同时，旧模式残存了大量似是而非的观念：对大龄未婚女性和离异女性的歧视，男人只要有钱有地位就什么都有了，嫁鸡随鸡嫁狗随狗等等。
感情这东西，在两个人情感高峰期的时候，确实可以不分你我，但是一旦崩溃的时候，根本不存在所谓的体面和情分。
我们从母体生出来，就是一个独立的个体，一旦抱着让另外一个人来改变自己命运的心态，必然是存在风险的。
婚姻结束，就叫苦连天，引起一大波恐婚热潮，实则就是初衷出现了偏差。
一个人过的好与不好，与婚姻关系并不大，因为本身你就具有让自己过的好的能力，所以自我成长不该为婚姻止步。
而要想让婚姻成为铁饭碗的首要条件是，对方可以承受的住除了他自己以外，加上你的生存压力。
我们都知道，婚姻里最大的谎言就是那一句：我养你。
为什么呢？
因为人的关系并不是恒定的，它会产生变化，过量付出的对立面是索取回报，一旦一方被掏空，另一方应该如何呢？
没有人可以说得准自己的未来，一定会如何，或者一定不会如何，说白了，它就是一句空话。
在现在这个90后，00后为主要的结婚人群里，有多少人可以承受得住这样的压力？实则很少。
除了金钱供给，还有精神，情感的供给，那你们说，这个收容所可以支撑多久？
04 婚前慢一点，婚后接纳真实，保持底线
现在不乏各种人，因为年龄到了，面临催婚，于是乎找了个人结婚。
要么就是各种闪婚，然后闪离。
这些匆忙就进入婚姻的人，其实对自己是不负责任的。
结婚从来不是儿戏，那些随便结婚又随便离婚的人，当你把人生过成戏的时候，人生也会戏弄你一把。
婚前的考察期，就显得尤为重要，不要觉得自私，这是对自己负责的表现。
去看他的人品，看他在遇到低谷的时候，是如何对待你的。
看他的生活，看他的圈子，就能知道他是个怎样的人。
去接触他的原生家庭，看父母之间如何相处的，那么日后他也会如何跟你相处。
“晕轮效应”又称“成见效应”、“光环效应”，指的是在人际交往的过程中，人与人相互作用，形成了一种夸大了的社会现象，也指人们在看待问题的时候，没有完全了解，而是以偏概全、以点带面的社会心理效应。
在现实生活中，处于恋爱当中的情人就在晕轮效应的作用下，很难察觉对方身上的缺点，而一厢情愿地认为他的一切都是好的，做的事都是对的，纵然别人替你指出那些缺点，自己也会觉得无所谓。
那么着急进入婚姻做什么？你们未来还有几十年的时间要一起度过，如果你不慎选了一个差错的人，那绝对可以毁你一生。
怕对方跑掉？婚前你都如此害怕失去他，婚后你更加没有主动权。
一个聪明的女人，绝对不会因为一点好，就让自己陷入痴迷的境地。而是把框架树立好，对这个男人认真考察一番之后，才会认真开始一段关系。
露露，因为到了年龄，30了，在家里的催婚下，选了个男人结婚，当然婚前并不是对他非常满意。
婚后在怀孕期间，男人就出轨了。
露露没办法，离不了婚，选择了隐忍。孩子出生后，男人更是一直不管孩子，到现在孩子4岁了，都是露露自己在照顾。
两人的关系也接近于离婚，分居了，彼此也不来往不交流，只在讨论孩子的时候，露露会联系一下男人。
露露没有主动提离婚，一方面是由于一些经济上的原因，另一方面是她本身性格上的软弱和依赖。
但现在露露过得非常不好，她很后悔着急结婚，着急有了孩子，现在才这么惨。
而且婚前她对男人也没有过多地了解清楚，只是觉得这个男人还不错，自己也到了结婚年龄了。
对于露露而言，既然已经结婚了，生了孩子，那么现在对于她而言，最该做的是让自己独立起来，让自己一个人抚养孩子也没问题。
接纳这一切的现实，看清自己的弱点到底在哪里，戒掉对婚姻的依赖，对过去的懊悔，对生活的抱怨。
用持续不懈的努力，帮助自己逐渐积累独立生活的底气，让自己从外在到内心都强大起来。
直到有一天，她不再害怕一个人的生活，从而敢于离开这段消耗她的差错关系。
所以在婚前，我们务必要睁大眼睛，不要急于进入婚姻。婚前没有注意的缺点，婚后可能会成为你们之间的绊脚石。
但如果已经结婚，就请接纳真实的他和真实的自我，用智慧去经营的同时，保持自己的底线意识。
要清楚，无论我们跟谁结婚，只要跟人相处，就一定会产生矛盾。当冲突来临，只有创造性地找到解决问题的方法，才能让自己的婚姻生活更顺畅。
我们改变不了任何人，接纳，然后，用理智的思考，去寻找让两个人都舒服的解决之道，才是让自己幸福一生的终极法宝。
