看过太多被出轨的妻子，最后出现了斯德哥尔摩综合症的迹象，明明恨得要死，却在应该放手的表示舍不得，为对方找理由，为自己找理由。
抱抱你，老师理解你的痛苦。
首先，出轨后的痛不欲生，决定挽回，这个举动我完全可以理解你。
毕竟，被出轨的大部分人，都会选择原谅。
为什么呢？ 答案很无奈。
现实在逼迫自己原谅，回头看看，多年的感情，不能说放下就放下，两个人有孩子，双方父母岁数也不小了，放下哪一个都不容易。
似乎，我们只剩下原谅这一条捷径。
不用去思考孩子面临单亲，不用去考虑明天我一个人应该怎么过日子，不用去体验那种失去感，让人倍感无力…
可是，事实真的像我们所想的那样吗？ 原谅是不是就代表没有烦恼，或者减少很多烦恼呢？
并不是。
发生的事情，已经发生了，对方出轨是事实，心里的那根刺，每天都扎着自己呼吸不畅。
失眠是常态，情绪崩溃更是轻而易举。
对方可能是走心出轨，不愿意回家，或者说不断小三，于是为了挽回这个男人的心，去跪舔，这个时候，老师猜对方一定把出轨责任甩锅给自己了。
“是你太强势，所以我才出轨。”
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“是你不关心我，我才出轨。”
“她比你温柔，比你照顾我的情绪。”
……
于是，这些言语像一根针刺进你的心，为了挽回，你听信了这样的强盗理论，开始改变，想着改变对方就会回家，就能安心地过日子，一切如常。
但，你错了。
出轨这件事，就是出轨者的错，不管男人女人都是一样的，在出轨后去扯婚内矛盾，无非是想把出轨这件事变得更加合理化，来证明他自己没有做错，是因为你先错，我才做的。
这就是赤裸裸地推卸责任。
既然在他的认知里，觉得出轨这件事并没有错，为什么要改？ 他凭什么改呢？
这就跟后面的剧情相符了，最终挽回无果，离了婚。
本来故事到这里，应该结束了，对方过什么样的生活跟你无关，但是可恶的是，对方离婚不离家，跟你住在一起，跟小三也还没断，更可气的是，这个时候，你的情绪依然会被随时牵动，但是却没有了正当理由去阻止对方的花心。
你已经不是名义上的妻子，你们只是同居关系，不受任何法律保护。
于是啊，哪怕离婚后，你依然在被情绪折磨，对方对你好一点，你就开始心生幻想，对方跑去找小三，你就痛苦不堪，就这样，你最终还是站在了复婚的选项，犹豫不决。
但是在出轨这件事上，真的别去挑战人性，打脸是大概率会发生的事。
所以如果目前无法摆脱对方，那么离婚不离家的三个坑，千万别去踩！
并且在对方没有诚恳求原谅态度的情况下，凭什么去原谅他？他出轨不是你的错，为什么要上赶着原谅呢？
不说多说，上干货。
1、位置摆不正，还觉得两个人是夫妻
很多姐妹，在进入离婚不离家的阶段以后，都会陷入一个坑里，就是依然用丈夫的标准要求对方。
比如，要求他早回家，要求他每天按时回家吃饭，要求他不跟小三联系，要求他依然像以前一样关心你呵护你。
是的，这是有的姐妹离婚前跟对方约定好了的。
比如有的是女方提出离婚不离家，先离婚，看你态度，我再做决定是否复婚。
有的是男人提出离婚不离家，声称先离婚处理事情，但还要照顾家里，照顾孩子。
所以，很多姐妹，就傻傻地以为，离婚以后，他还会像原来一样，为家庭付出。
还是再用丈夫的标准去要求他。
而一旦他做不到的时候，就一肚子怨气，觉得虽然离婚了，但大家一个屋檐下住着，你凭什么这样对我。
更别说有的丈夫，开始公然跟小三在一起了，原配看着心里憋屈得冒火，却无可奈何。
那么在这里，姐妹们就踩了第一个坑：没有摆正自己离异的身份，没有认清和接受已经离婚的现实，还生活在过去。
首先，我们要明确一点：你们现在已经离婚了，在法律意义上，你们已经不是合法夫妻，丈夫做什么，是他的自由，我们已经对他没有法律的约束。
第二，如果你已经接受离婚的现实，那么你就做一个称职的前妻，只做自己该做的，也只管自己该管的，多余的，不管不做。
就算生活在一个屋檐下，你也没有义务给他添衣热饭，你已经不是他的妻子。
第三，别再钻牛角尖，他只要尽了父亲的责任，其他的不要再要求太多。
是的，他只是一个前夫，他只要给抚养费，定期看孩子，那么就已经尽责了。
别的，请不要要求太多。
第四，别有复婚的期待，别有幻想，觉得他还能回头来跟你一起。
就算回头，你也不一定敢要他，不是吗？
老师教过过，出轨的男人即使回头，也不能轻易原谅。
从他示好，到他痛哭流涕求复合还差得远，再到你能拔掉刺原谅他，离得更远。
你越有幻想他回来的想法，你的心就一直悬在半空，你的情绪都被对方牵着鼻子走，这样的感受，如果不及时改正，那么未来，你就会感觉自己的日子过得像小三一样，你永远都止步不前，你永远都无法走出，被男人背叛的阴影。
离婚，意味关系的结束，同时意味着我们女人可以开始新生活了，别再把自己禁锢在过去。如果你还抱有期待，那么离婚这一步，毫无意义。
这会让你无法获得自由，你会永远在黑暗中，我想这不是大家想过的日子，对吗？
所以，既然选择了离婚不离家，请先把位置摆正，你们是前夫与前妻的关系，养娃合伙人的关系，其他，概无必要再过多关注。
2、仅仅是因为依赖不让他离家，却不知道离婚不离家的目的是什么？
老师之前一直都说，离不离婚，只是一个形式。
你的内心没有放下对他的依赖，还是觉得离不开他，那么离婚了，跟没离婚一样，你照样没有主动权，照样无法开始新生活。
当初我们选择离婚不离家的时候，肯定是有原因的，有的妻子是因为没有独立的经济能力；有的是因为惯性的依赖丈夫；有的是因为一个人照顾不了孩子...那不管是什么原因，既然无法让他离家，就要明白，将来的路在哪里。
在男人出轨时，有的姐妹过不了心里的坎，于是用离婚来惩罚男人，但又离不开男人，就用不离家来处理。自己觉得这件事处理得很棒，但其实还是给自己挖了坑。
你到底要什么呢？
日子过着过着，又过回了从前。该依赖的还是继续依赖，该靠他的还是靠他，跟没离婚时一样，自己丝毫没有一点成长，以为他真心回归就找一天复婚，但其实，第一他达不到你的要求，也没有求你复合，第二，你也下不了离婚决心，最后也只能，“算了吧。”
然后日子每天得过且过，每天在难受、期待、失落中度过...
所以，其实我们的离婚不离家是有目的的，那就是，无论，你是不是要让他回头求复合，总有一天，你要让他离家。
为什么这样说呢？
因为你就算你想让他真正认识到自己出轨的差错，从此不会再出轨，那么也要让他真正意识到失去，否则，他这样跟以前完全没有区别的生活状态，又有什么动力去反思呢？有什么动力去断三呢？
别一副坐等他求你复婚的样子，老师看了那么多案例，只要你没有勇气真的离开他，他就不会真的跟三断掉，不会戒了出轨的毛病。
悖论，不是吗？但，只有这一条路。
那么在他不离家的日子里，我们要怎么做呢？
如果你没有独立的经济能力，就要去培养自己的独立能力；在情感上依赖他，你就要摆脱这样的依赖，学会自己情感独立，否则，你将一辈子都攀附在他的身上，一辈子走不出他带给你的阴影。
说到底，这个男人，早就不值得你依靠了，不是吗？
所以在这个时候，我们要做的，就是把所有的注意力都放在自己身上，提升自己的能力，争取早日结束这样的日子。对他，就是利用，利用他的不离家，让他多为家庭贡献力量，多用“请，谢谢”这些客套的语句，多认可他，嘴上甜点，手上慢点。
同时，敲重点，不要再抱着想旧情复燃的想法，一旦你心里有这个想法，事情的发展，不如你所预期的样子，你的心里就会迎来巨大的失落感，这些失落感都是你成长路上的绊脚石。
它们会影响你的判断，会扰乱你的情绪，这不是一件好事情。
所以，请明确目的：让自己独立起来，让自己不再依赖他，敢于离开他寻找新的幸福！
等达到目的之后，立马打破这样的形式，你的内心会越来越强大。
很多曾经离婚不离家的姐妹，现在都已经可以勇敢地让男人离开自己的家，然后开始自己的新生活。
3、抱怨和指责，被他的行为影响情绪
很多妻子因为对于自己的定位不清晰，在同一个屋檐下生活，难免会出现一些摩擦。
比如，发现他没有像预期地那样坚持低位哄你，发现他又开始手机不离手了，发现他又开始回家晚了……这个时候，你又会忍不住去抱怨，去指责对方，这样的后果，是什么呢？
在你还没完全独立的时候，对方会提前打破这样的形式，直接闹翻了。
也就是常见的：“你还要闹到什么时候，这样的日子没发过了！”
然后摔门而去，找小三了。
这对我们当下来说，并不算是一件有利的事情，并且对你的情绪，也有一定的影响。
有些姐妹跑来说：虽然离婚了，但是他昨天晚上一个晚上没回来，我很生气，忍不住想骂他，不负责任，气的我今天上班都没什么精神。
我说：想一想你们离婚的原因是什么？对方还值得你付出情绪？这只会影响你自己。
这就是很多姐妹会踩的一个坑：离婚了，还在被他影响情绪。
如果你已经摆正了位置，也做到了目标明确，那么在日常生活中，就要做到不抱怨，不指责，不关注，不期待，拿他当朋友和合伙人来相处，就会轻松很多。
这会让我们减少很多负面情绪。
很多时候，事情都有两面性，不管对方多卑鄙，多坏，也正是因为他们这么对待我们，才更好地成就了我们。
为什么要为欣赏不到我们好的男人费心呢？这笔买卖不亏得慌吗？
试想一下，如果你的孩子，整天面对一个会抱怨，会指责的母亲，他会快乐吗？他会感觉到温暖吗？
我想这个家庭才是他噩梦的开始。
所以不用去抱怨，不要去指责，他只是抚养你孩子的合伙人，学会放下，学会轻松的去面对。当他为孩子付出时，记得说谢谢。
当他回来晚时，记得早早去睡觉。
当他还跟小三联系时，记得跟自己说，随他去吧，我也能找到自己的小鲜肉。
这样，你的孩子也能在更健康和轻松的环境里成长，因为他的母亲，是放松的，是自信的，是充满爱的，是温暖的。
最后，老师希望，大家可以牢记这些坑，不要去踩，一旦越界，凭自己，根本走不出这样的深渊。最后也只是把离婚前，自己走的路，再走一遍，但离婚前那条路，走得让自己很难受不是吗？
套用我们学员的一句话：自己的生活，怎么会过成了这样呢？ 要想改变，那么你应该有所行动。
