婆媳关系可以说是一个蛮具有中国特色的问题，而且是比较突出的问题。
那如今，大部分能够处到的最好的婆媳关系，也就是老死不相往来了。
这里面既有文化的因素，比如我们中国文化强调孝道。
还有就是，很多时候，我们需要父母辈来帮我们带孩子。
那不同生活理念的两代人，同住一个屋檐下，必然会有一些生活习惯上的矛盾发生。
婆媳之间最常见的，难免就是会有一些对于“儿子，丈夫”这个角色在情感上的争夺，以及在家里，话语权到底是属于谁等，这些都会影响到夫妻之间的相处，也会影响到整个小家庭生活的建构。
而且，当夫妻关系没有办法很好地去推进婆媳矛盾的时候，婆媳问题反倒成为了家庭冲突的一个主旋律。
因此呢，老师就觉得，有必要一起来聊一聊婆媳关系。
一方面，我们可以尝试着从《一念之转》这本书中所提出来的转念方法和作业，看看能不能化解一些与婆媳冲突有关系的问题。
另一方面，也是想给大家提供更多的一些视角，去了解婆媳关系的矛盾和冲突到底是怎么产生的，然后给大家一些可能的参考解决方法。
01首先，我们看一看最容易在夫妻之间出现的婆媳矛盾主要在哪些方面？
一个是生活习惯的不同。
衣食住行，各个方面都会有一些差异和不同。
比如，婆婆来家里后，对家里的各种“改造”，包括家务怎么做，做什么样的饭菜以及整个家庭的布置可能都会有她自己的一些意见。
如果婆婆比较强势的，可能不打招呼，直接就上手按照她自己的习惯更换了,那这就会让妻子很不舒服。
如果婆婆是比较通情达理，有边界的，认为这是儿媳妇的家，自己不应该去做太多的主意和改变，但是呢，这也可能会造成一个问题，就是婆婆会觉得住着不舒服，然后可能就会出现很多的一些争执。
第二个是对于情感的争夺。
就是妈妈对于儿子的关爱的争夺。
比如，很多老人常说，娶了媳妇忘了娘，婆婆会刻意或下意识地去与儿媳妇争夺儿子的关注度。
假如男人是个很容易被妈妈影响到的“妈宝男”，那夫妻之间就会很容易因为婆媳问题频繁爆发冲突。
当然，从生活上的依赖来说，“妈宝男”好像也确实更喜欢他原生家庭的那种环境。
所以，只要是妈妈的力量和原生家庭习惯的介入，妻子就会发现，一切都不一样了。
婆婆没来，两个人一起住的时候，一切都很好。
但婆婆一来，两个人就好像怎么都没有办法像以前一样融洽了，总是会有这样，那样的问题。
这一点，现在不仅仅是存在于婆媳之间，翁婿之间也一样。
比如，一些强势的丈母娘会有很多的对小家庭的控制，然后女婿也会觉得有点不知所措。
作为小家的一家之主，在家庭的很多地方自己又无法做主，说了不算，因此就涉及到了这个家到底听谁的家庭话语权的争夺。
那在过去，因为女性是依附于夫家而生活的，传统家庭里讲究的也是长幼尊卑有序的一个次序结构，因此，娶了媳妇后，家里婆婆的地位是高于媳妇的，话语权也在婆婆这边。
但现在不一样了，咱们讲究平等，女性在精神和经济上开始独立，出嫁后在小家庭里也有了话语权和决定权。
可我们的内心，还是认同要和丈夫一起把老人孝顺好，要尊重婆婆，尽量哄婆婆开心，不想让自己成为一个不孝顺的儿媳妇，对吧？
但又不想自己的小家庭生活完全被婆婆占去主导地位。
尤其是，当自家的婆婆还是以传统女人的角色自居，认为儿媳妇就该听婆婆的，那往往我们就会被陷入到这种非常两难的境地中。
因为我们想主导自己的婚后人生，我们的内心是对自己有要求的，如果完全听从婆婆的，自己又太难过了。
我们就被卡住了，所以这是婆媳问题的一个挺根本的原因。
02 那怎么去解决和化解它呢？
婆媳关系在婚姻中出现的问题，无非是受到这么几个因素的影响。
第一个是，观念的冲突。
就是我们自己内在观念的冲突外化。
一方面我们很想孝顺婆婆，另一方面，当我们的关心，遇上婆婆想要争主权，刷存在感，介入小家庭生活的意图时，我们就感觉到自己在小家庭很被动，情绪受到了影响，夫妻关系受到挑战。
基于这样的一些影响，我们就会生出一些想法出来，
比如，觉得老公更重视更偏向于婆婆。
觉得婆婆太强势，太没有素质了。
觉得婆婆一点边界也没有，等等。
所有这些让你难过的想法生出来之后，我们都可以用转念作业的方式去把自己带出来。
比如，拿【婆婆没有边界】来做转念
第一个问题：这是真的吗？
得到肯定的答案，“对，这是真的”，再问自己第二个问题。
第二个问题：你能100%确认这是真的吗？
对，我真的觉得他们是没有边界的。
第三个问题：当你这么想的时候，当你觉得【婆婆没有边界】，你会怎么样？
是不是会觉得压抑，挺紧张，不愿意理她，自己的情绪和态度也不太好？
很显然，这个时候你已经从自己的位置上离开了，没有好好地去照顾自己。
却跑到了对面，去管别人的事情，希望婆婆改变，一定要让婆婆保持边界，对吧？
第四个问题：如果你没有这样的想法，你没有【婆婆没有边界】，你会怎么样？
我好像就没有那么压抑，没有那种因为强烈希望别人改变而不得的痛苦了。
你是不是就专注于自己，是不是就回到自己的位置上来了？
所以，一念之转和转念作业可以帮我们先处理自己的情绪，观念的冲突和又跑到别人那里去管别人的事情，这样的一个局面。
其实站在这个点上我们也可以想一想，这样的家庭，这样的婆婆和老公能被我选到，是不是也有我内在的某些点和他们是契合的，是相关的？
所以在这个部分把自己的源头找到，然后才是解决之道。
好，这是处理我们自己心理和执念引起的情绪问题。
03 那从更现实的方面看，我们可以怎样去处理婆媳冲突？
首先，从婆婆的部分来说，我们自己要先明确和婆婆之间的边界，从三个层面去划清。
第一个层面，一定要知道，婆婆不是妈妈。
婆婆就是婆婆的身份，而且婆婆的身份现在也发生了变化，所以你是选择尊重她传统婆婆的那种身份，就是绝对服从她，尊重并允许她拥有大部分的话语权？
还是说，你知道社会时代已经变了，你只能给她一些情感上的抚慰，但在规则层面，还是需要以你们的小家庭为主。
其次，要抓大放小。
抓住最核心的最基本的不放，比如，养育孩子的问题，小家庭的财政大权的问题。
这些很核心的问题，你需要把界限牢牢地抓在自己手上。
但是在一些小的事情上，比如，买个床单，家里卫生怎么打扫，一些无关紧要的物件怎么摆放之类的，相对小一点的不会扰乱你生活的事情，可以放手，睁只眼闭只眼，让婆婆做主。
可能你会说，不行，家里任何一个物件不按照我的方式来摆放，我就感觉不舒服。
那既然你选择让婆婆来帮你带孩子，你总要给她一点权限，不能说我又要免费用着你，但是我又不给你任何话语权，你必须全部按照我的要求来做，那你婆婆肯定就不愿意了，对吧？
因为她也是个人，她也有一些自己的思想，她至少是养育了你的老公，她也是有她自己的价值的，对吧？
虽然她在社会层面未必再占有优势和话语权了，可是她对你家庭的贡献是有的，这是你要承认的，对吧？
所以抓大放小，自己要看清楚。
另外，要温和地捍卫。
温和是态度，是你放小的部分，接纳，允许婆婆的部分。
婆婆到这个年龄了，她即使再跟你争夺话语权，争夺情感的权利，她其实也已经不占优势了。
她要的无非就是个关注和感情，那这一部分，你和老公是不是可以共同的给予她。
那么捍卫的就一定是那些你不能放手的部分了。
这个就各个家庭不一样了。但最基本的是一样的，跟社会部分相连的内容，态度是温和的，可是不放手的部分就是不放手。
所以，不放手这个部分是需要你去做到的，这是你要管好自己边界里的事。
划清边界，并管好自己边界里的事情。
第二个层面，是需要你和老公建立一个同盟。
那这个首先就需要你尊重老公的孝。
就是情感上和他妈妈的连接。
但是你要和老公一起协商，哪些地方是你们两个人要共同去结盟和合作的部分，并达成一个共识。
当然，这个达成共识，一定是建立在你拥有一定的经济基础上的，而不单单是凭着为他生儿育女。
经济基础决定你在家庭里是否拥有话语权，这句话在任何时候都是适用的。
假如你吃喝住行全靠着老公养着，你只是生了一个孩子，你就又回到了传统女性的位置，就是依附于老公生存，对吧。
可是现在的婚姻法又不保护传统女性，所以你唯一能跟老公要话语权的筹码，是你自己要在社会上有一点点位置，至少要有一点位置，不能全都依赖他。
其次是，如果涉及到你和婆婆之间发生了一些小的事情，你跟老公讲的时候要注意，
只描述发生的事情，千万不要去评论或评判婆婆。
因为一评论，就带有倾向性，一有倾向性就会引发情绪，一引发情绪，夫妻关系就出现问题。
第三个，可以提出自己的难处，但是不去诉苦，不去做情绪性的发泄。
比如，“老公，这个事儿让我挺为难的，你能帮我想想办法吗？”
只去做这样的一个求助式的交流，让你老公知道有这种难题的存在，然后你们可以共同的去想办法。
而不是你一有难题，你的态度就是在否定他的妈妈，否定他妈妈就是否定他自己。
如果老公和他的妈妈绑定太深，比如妈宝男的话，你就又影响到了夫妻关系。
所以这个是在和老公交流中特别需要注意的部分。
第三个层面，和自己的和解。
这也是老师觉得更重要的部分。
婆婆带来的所有的痛苦、为难、纠结，也是我们进入自己执念的一个入口。
痛苦无非是我们真的去认识自己的一个引路人。
也许沿着婆婆激发给你的那些难过的感觉，那些痛苦的想法，我们恰恰可以停在这里，用一念之转的4句问话和反躬自问来看一看，我们到底卡在了哪里，我们的内心，在女性角色，身份，位置上有哪些混乱？
也许婆婆正好是一个最好的提醒，帮助我们去探究我们自己。
