几年前有一项离婚原因的统计，其中男性出轨占了50%，近年来男女的出轨率都在慢慢攀升。
在大家的认知里，对于出轨这件事，从来都是：“都出轨了，还说什么，离婚，必须离！”
但是根据老师咨询以来，大部分的人都不会在第一时间选择离婚。
因为身在其中，才知道进退两难，纠结、矛盾，惶惶不可终日。
要么忍？要么滚？哪里那么容易？即使能勇敢离婚的也是攒够了失望或者经过了内心很多折磨以后才做出的选择。
那些想离婚的，左手边看见孩子嗷嗷待哺，右手边老人风烛残年，夫妻之间又是多年的感情和巨大的沉没成本，带着对未来不确定的恐惧，大部分人选择了退缩。
是啊，想原谅，对方跟第三者的种种挥之不去，回不去的从前，整天提心吊，他是不是又出轨了？他是不是还没断三？没有信任的婚姻何以为继？
至此，来找老师的，大部分都会有这样的诉求：
“丈夫出轨了，如何挽救我的婚姻？”
“出轨的男人到底能不能原谅？”
“老公出轨，离婚（原谅）后的女人后来都怎么样了？”
……
婚姻遭遇出轨，就如爱情中的生老病死，对每个人来说都是一场巨大的考验，是不是真的就只有忍，忍不了就只有滚？
老师觉得不是。
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首先明确有点，婚姻是两个人的。你的选择也需要建立在对方的态度和顾忌的前提上，不要妄图去把控自己把控不了的事情。
很多人这时候都会只想着什么都按照自己的想法来：
比如，你觉得你忍了，他就能像以前那样对你，婚姻一切如初；
比如，要他净身出户，还心怀愧疚，给孩子像没离婚那样的爱；
比如，任何以后可能出现的风险都要防范，想要十全十美的计划；
比如，自己并不想离婚，却用离婚去惩罚他，让他求原谅
……
我总是说一句话，千万别在出轨这件事上去挑战人性，综合我见过的上千案例来说，以上的这些概率真的不大。
逼得太狠，有可能得不偿失。
所以任何选择，都要根据自己的实际情况来分析，做出当时最有利的选择。
如何对自己才是最好？稳定下自己的情绪，保护好自己的利益，避免更大的伤害发生。
这是我一直都在重复的一个点，对方想出轨，是他的自由，他也有权利去这么做，这是个人自由，只是你们的三观不同，在婚姻这场选择前，你选择错了，真的没有这么多凭什么，品行出现问题，也是他自己的决定，接受这些东西，你早晚都要面对。
01 首先是心态上的坑——他出轨，是因为我不好
出轨到底是谁的错：妻子？丈夫？小三？在老公出轨被原配发现之后，大部分男人会推卸责任。他们在找理由让自己的行为合理化，他们即使承认差错，也一定要拉个垫背的。
“我出轨都是你逼的。”
“要不是你平日里太强势，我也不会去出轨。”
“前段时间我们异地，一时糊涂。”
“最近压力太大了，才会犯错的。”
“心里压力太大了，你也不关心我，也从来不为我考虑，刚好她出现了。”
...
这些看似合理的说辞，让大部分的原配都在深思，到底丈夫出轨，是不是也有我的责任。
包括很多来找老师的原配，来的时候，都在反思说，我也知道，是自己不对，所以现在我要怎么办呢？是不是我改了这些毛病，他就能不出轨了呢？
这看似顺畅的逻辑下，其实隐藏着一个很大的坑：男人出轨，他站在了低位，他会被你指责，他不喜欢这样，所以他要甩锅，他要让原配也羞愧。于是，出现了，我出轨，是因为你不够好的坑。
而女人们真的会跳进坑里！她们真的会以为是自己的错导致了对方出轨。
老师这里，连博士后、领域带头人都会犯这样的差错：不停地反思自己
但，要明白，天下没有完美的妻子，没有完美的婚姻，婚内的不足，各有50%的责任，妻子不够温柔，那么丈夫肯定不够体贴。所以，当他用婚内的不足来攻击你时，请理直气壮地怼回去：你不用跟我说这些，我脾气不好也是因为你不够体贴。但你出轨就是你的错。
这么多案例，能有担当地说，我出轨，就是我的错的男人，凤毛麟角。
绝大多数男人，都会说，“我出轨是你逼的。”第一次摊牌有的可能会说我错了。但第二次被发现跟小三联系，肯定会说，我这次出轨都是因为你。
所以这里，老师还是要提醒各位，单就出轨这件事，原配没有错。
婚内的所有的不足，都不是出轨的理由。
02 其次是行为上的坑—— 满脑子想找小三，想让她知难而退
最近学员姐妹，给我看了她曾经发给小三的微信内容，无怪乎谩骂，却止不住小三的挑衅。
其实，我们想解决男人的婚外情，首先要解决的是男人，而非小三。如果他是坐怀不乱的柳下惠，给他十个小三，他都不会出轨，相反，他如果是柳下惠，解决了一个小三，还会有N个小三。
所以，你还会觉得，给小三发信息，能“治愈”男人出轨这个事儿吗？
你有张良计，他有过墙梯，你给小三发信息，他可以跟小三偷偷来往，或者放弃这个小三，寻找自己下一个猎物。所以，你看，当他把下一个小三掩饰得很好的时候，你还会发现吗？你不会，你还会以为他回心转意了，然后继续做那个婚姻中的傻子。
那咱们说，小三为什么明知道男人有家庭，还要插足呢？
小三有较强的“慕强”心理，而你的男人，正好满足她的“慕强”心理。
想上位，她不仅要你的男人，还包括你拥有的一切。
想改变命运，而你的男人，能帮助她改变命运，比如经济，条件，等等。
恋爱脑，以为男人是真爱，而且觉得真爱无罪，真爱就应该在一起。
所以，以上这几条，都会让小三丧失道德底线，成为那个破坏别人婚姻的助力，那你还觉得，你的三言两语，会改变小三的初衷吗？
男人对于小三来说，就是到嘴边的肥肉，一个做了小三的女人，你还奢望你的三言两语，会打动她的恻隐之心吗？
如果你楚楚可怜的告诉小三，不要破坏你的家庭，小三会更开心，会觉得，你这个原配真的是低配；如果你放狠话，去威胁警告小三，就会激发起她的斗志，也就是说，你越是威胁我，让我离开你的男人，我就让你看看，我是怎么抢到男人的。
“罗密欧与朱丽叶”的效应下，你的所有的阻拦行为，都只会就会让小三越挫越勇。
所以，无论我们跟小三有任何来往，都是一种对自己身份的亵渎。她不是我们需要考虑的人，也不是我们的对手。
就算我们做好了离婚的准备，这时候就想辱骂小三出口恶气。
但我要告诉你一个行事准则：不是把对方踩进泥里永不翻身的打击，都只会让对方更强大。
那么我问问你，你有让小三永不翻身的能力吗？还是仅仅是去人家单位闹一闹，散点裸照聊天记录骂一骂的招数呢？
这样是不是人家换个公司，最不济换个城市照样重新开始呢？
SO，如果你没有让小三爬不起来的能力，那么就给小三机会让她更强大。收起你看向她的眼睛。
她不配。
03 最后也是最重要的，被恋爱脑忽视的——利益
1、为什么要利益最大化？
很多姐妹，在面对丈夫走心出轨后，大部分想的都是怎么样去拉回丈夫的感情，让他回归家庭，以为只要他回来，感情就可以跟从前一样了。
但无数的案例里，我们不能高估人心，很大可能是未来我们要面对人性的黑暗面，他可能会抛妻弃子，有些甚至连抚养费都不给你，完全消失，公然跟小三出双入对。
很多姐妹面对这种情况，内心充满了愤怒，满脑子都是如何去报复他们，如何让他们不好过，但这样的行为只会让情况越来越糟糕，夫妻双方成为仇敌，嘉待情感这边接触的有些姐妹，在这样的情绪里沉沦十年，甚至十几年，毁了自己的身心健康。
所以我们不能再把感情放在第一位，而是应该抓住自己的利益，保障自己在未来有生活的底气，而利益最大化，就是老师在总结了几百起案例之后，能够最快走出这种情感旋涡开启新生的第一步。
2、什么叫利益最大化？一切以自己的利益为中心
所谓一切以自己利益为中心，就是一切以对自己有利为原则，而不是以对对方有害为原则。
很多姐妹在这里就会陷入一个漩涡：我就是不想让他好过，就算伤敌一千自损八百，也要给对方添堵。这种行为除了让自己泄愤以外，没有任何好处，甚至会损害自己的利益。
而正确的做法应该是只为自己的利益为中心，只考虑是否对自己有利，比如，有的姐妹天天挂在嘴边的话就是，要去举报丈夫出轨，或者去对方单位闹，但其实这些行为，只会增加对方对自己的敌意，不利于后期的财产分割。
利益最大化包括两个点：
（1）财产
只要是对财产有利的事情，都可以，只要是对损害财产的事情，都不要做。有的姐妹，在丈夫走心出轨期间，为了让男人可以回归家庭，答应老公的所有要求，有的甚至明知对方在转移财产，自己都心甘情愿掏钱。
等到最后看清了男人的真面目，已经人财两空。所以财产在处理走心出轨这件事情里面，是首要保护的东西。
（2）时间成本
有的原配因为不想离婚，故意提出过高的条件，让对方不能跟自己离婚，就比如，有些妻子，面对丈夫说要离婚，会开口要500万精神补偿的要求，丈夫一时拿不出来，离婚的事情就一直耽搁。
其实时间对于妻子来说也是一种财富，越早走出泥潭，越早离婚，可以越早开始新生活，就像世界首富前妻麦肯齐女士，在得知丈夫出轨之后，立马提出离婚申请，在冷静期结束之后，签下了只拿走首富财产的1/4的协议书，潇洒转身。如果她执意拿走1/2的资产，离婚官司可能会旷日持久，麦肯齐女士选择了青春和时间。
说到底，她有能力转身，也有资本过好以后的生活。
从上面三个坑里走出来，我们基本可以看清楚事实，那就是，这个男人不爱我们了，他，也不值得我们爱了。
坚定自己的信念：我没错，我不会为这件事负任何责任；我不是个被选者，是我抛弃了你，而不是我被抛弃了；你犯了错，踩了我的底线，即使你回头，我也不会轻易原谅；我不跟小三对话，她没资格；你离开了，我祝福你，但我要坚持我的路，我们以后是合作者。
能明白了吗？未来的路，就在前方：关注自我，成长自我，坚守原则，保持底线，利益最大化。
还有，老师说了千遍的三字经：不指责、不抱怨、不关注、不期待。
