不想离婚,也不想离开第三者,遇到这样的男人,该怎么办?

嘉待情感
2023-07-30
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《断舍离》一书中,这样写过:如果一个人,总是激发你的焦虑情绪而自己又无法改变时,也许离开才是最好的选择,离开某些人,不是因为他不好,而是跟他在一起时你不好。

所以,对于那些伤害我们的人,放下执念,才能回归平静;放下期待,才能不被伤害。

在开篇之前,老师想告诉大家,婚姻对于我们的意义:

婚姻,仅仅是一段关系。这段关系,是为我们的人生服务的,而不是我们为婚姻服务的。

不想离婚,也不想离开第三者,遇到这样的男人,该怎么办?_嘉待情感

一段婚姻,我们取舍的标准,一定是这段婚姻是否对我们自己的人生主线有利。记住,是利益,而不是所谓的感情。

如果这段婚姻尚能滋养我们,无论他是尚能回家带孩子,还是尚给家里按时拿钱,都算是一种利益,那么我们可以考虑是否要留着他。

如果这段婚姻对我们的是消耗,比如他时常对我们横加指责,阻碍我们向梦想奋斗,不给家用还无理挑剔,那么他对我们就是一种消耗。

往往,婚姻中的滋养和消耗是并存的。

当我们在人生主线上的奔跑,不再需要他的那点可怜的“滋养”,我们就可以振翅高飞,离开这段婚姻。

当我们能力尚薄,离开婚姻,还不足以承担风雨时,那么可以在婚内丰满羽翼,待到足够强壮,便可以一飞冲天了。

因此,婚姻是用来成就你的,而不是用来腐蚀你的。

这,就是婚姻的意义。

最近有个姐妹咨询我,老公出轨后,不跟小三断绝关系,但是也不离婚,问我要怎么办?

01 丈夫出轨,既不想离婚,也不想回归,是一种什么样的体验?

出轨,本意只是偏离正常轨道,且并没有触犯法律。却为何可以成为婚姻的第一大杀手?带来的痛苦不仅仅是毁了一个家,还可能毁掉一个人的一生甚至是与之相关的好几个人?为何具有如此大的杀伤力,其实还是根源于被出轨者的思维和内心强大的程度。

首先,很多出轨没有预兆,打破了很多人对婚姻和爱情的幻想(尤其是女人),导致不易接受现实。

嘉待情感服务的学员里很多姐妹,刚开始都有那种“天下人出轨,自己老公也不会出轨”的天真。然而,芸芸众生,自己也不知道哪天你或许就是那其中之一。

太多的人在不经意间,或因为一个电话,一条微信,或一个阳光明媚的午后,一根头发,一个淘宝记录,就那么突如其来的告诉自己——他出轨了!那一刻,你头晕目眩,不相信这是事实,一定是哪里搞错了,各种理由说服自己。

但,事实就是事实,由不得你信与不信。这个怀疑的种子一旦在你心里种下,后来的很多事都已经由不得自己了。

你开始忍不住地要去查他的手机,查他的定位,查他的开房记录。查一次印证一次,一把无形的刀捅自己一次,痛到不能呼吸……

我们那么多年的感情,还有孩子,他怎么可以这样对我?然而,对方却并不能做到感同身受。

“他凭什么这么对我”?“他怎么会这样”?“我要听听他是不是被人下套了?”刚开始,几乎都会被这种情绪冲昏头脑。悲痛、愤怒、本能的就会歇斯底里跟男人摊牌。

你伤心欲绝,以为他也会恨不能去死,会抱着你,抚平你的痛,会告诉你他错了,他就是一时糊涂,他马上跟他断绝关系,任凭你处置,他会用一辈子来赎罪……

可惜,大概率出轨的男人会非常的平静,因为这一天他们早有预料。有的可能会说“是我对不起你,可是你真的太强势了,我跟她在一起很舒服,但是我心里还是有你的……”;

深情一点的可能还会下跪、道歉,打自己耳光,说“只是一时冲动”。然而“一时冲动的”你后面也会轻而易举发现“经常冲动”。

你觉得“应该”的、“必须的”,他为何却做不到,因为他不想做到。

即使下跪道歉说“马上断了,不会再联系的”,或者是“早就断了的”;只要过一段时间,你发现你就是个最大的傻子,被他和情人合伙骗。

你发现你的期待,你的原谅,一文不值。他的下跪、他的悔过,不过是稳住你而已。

你抓扯着他,大声地说“离婚吧!”其实你自己也知道你内心深处并不想离婚,离婚只是想逼他回来而已。断了外面,回来好好过日子不是他本来应做的事情吗?

男人听到离婚,可能会再一次深情地给你说“我不会离婚的,我舍不得你,孩子那么小,你怎么忍心的”。一句“舍不得你”让女人又看到了希望,觉得为了孩子应该给他一次机会,男人信誓旦旦地说“我会处理好的,你给我点时间”。

这件事仿佛告一段落了,女人想着这么多年的感情,哪怕是为了孩子,给他点时间吧。

但是自己清楚地知道,不管你怎么努力,日子仿佛也回不到从前了。不想要的证据它也会扑面而来,一次又一次地告诉你他们并没有断,躲也躲不掉。

那些他与别的女人的画面,他与她的甜言蜜语,折磨得你死去活来,整夜整夜睡不着。

最后,你痛苦,他看不见,反而觉得是你不好好过日子,是你闹得全家都不得安宁。你开始恨自己不够独立,不能当机立断。

你觉得你的痛苦是他带来的,他应该赎罪,而他却觉得你不安生,说了好好过日子却仍然不相信他“早都断了,是你不相信我,这日子怎么过”?

你把证据甩在他脸上,他却又说“舍不得她,也舍不得你,更舍不得孩子。我不会离婚的,我是爱你的”。

听到这样的话,你又一次不知道该怎么办了,写好的离婚协议书到底还是没有拿出来。

一次,两次,再后来女人再说离婚,他干脆就不理你了。但是还是会照顾孩子,经济上也会跟以前一样给你,大部分时候也还是都会回家。

如此,你更加不知道如何摆脱,情绪不受控制,你开始不停地自责,恨自己,恨自己为何不能手起刀落,为何拿不起也放不下?

在这样的情绪之下,反反复复,工作、生活、孩子又怎么能过得好?

02 想要走出痛苦,原配必须摒弃的认知

一、男人不离婚并不是因为爱你。

有很大一部分男人出轨都不想离婚,这个跟爱不爱原配,和爱不爱第三者其实都关系不大。

关系在于他爱自己,不管是爱自己的羽毛,名声,面子还是事业,但是一定是权衡后对他自己最有利的选择。离婚意味着财产至少损失一半,还要落下个渣男,抛弃糟糠的名声,这种赔了夫人又折兵的事还是能不做就不做了。

二、男人不离婚和回归是两码事。

很多姐妹之所以痛苦,总是天真的觉得男人不离婚就是舍不得自己,舍不得孩子,他只要不离婚就迟早一天会回归。不离婚和继续玩本来就不冲突,乐在其中,不好吗?

而回归一定是个主动的动作,是他发自内心的心疼你受伤害,愿意用后半辈子补偿你,不想失去你。只是心甘情愿被审判和钉在耻辱柱上的男人真的太少了。

所以他们更愿意不离婚,稳住你,只要不离婚就不会失去你,也不会身败名裂,对于他们来说这是最优解。

三、影响你的不是这件事本身,而是你自己。

被出轨很伤心,但依然有很多人走出来了,还过得不错,那就说明这件事并不是不可战胜。现在没有走出来的只是没有战胜自己。这就是内归因。

内因永远是主要矛盾,是决定这件事的根本。如果你能做到视而不见,不受男人的一举一动的影响,这件事还能影响到你吗?任由他各种操作,你都能如磐石,他还能伤得了你吗?

03 目标明确,放下期待,关注自我

如果当初你是因为爱,才步入婚姻的,那么此时此刻留在婚姻中,一定是因为利益。

我可以理解一些姐妹,在最初的时候,是完全做不到的,因为爱的人睡了别的女人;因为爱的人,此刻已经不再视自己为唯一;那种东西被人抢夺的愤怒,那种意难平的心情,我统统都可以理解。

但是,他出轨是铁一般的事实,但是他为什么不干脆离婚,直接娶小三过门呢?

在马斯洛的需求理论中,曾经指出安全需求是最根本的需求,所以在男人心中,没有什么比一个稳定的婚姻,更有安全感的了,这比起小三的价值来说,更为重要。

另一方面来说就是“沉没成本”,男人会觉得,离婚的成本大于出轨的成本,所以,他不想损失自己曾经付出过的东西,如果你以为,他不提离婚,代表了对你还有感情,那你就错了。

试想一下,低出轨的成本,高成本的离婚,你会选择哪一个?

所以你应该明白了吧,男人都是自私的,他既不爱小三,也不爱你,一方面跟小三在一起,贪图新鲜感和激情,另一方面呢,既保住了“沉没成本”,又得到了婚姻中的最基本的需求。

因此,只要你目标明确,我要的就是利益,只要利益能到手,就算达成目标。

那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。

把他当成提款机,当成养娃合伙人,不再把自己定位成他的妻子,一切就当已经离婚去相处,客客气气,彬彬有礼,偶尔嘴甜心冷,只会获得利益。

但千万不要以为:那我,终于不用逼着他离婚了。

我知道你内心在想什么:

“我想再给他点时间,希望他能回心转意”。

“我对他可能还抱有幻想,还有期待

……

往往,当我们对他彬彬有礼起来,男人也会被我们的转变而带动。

你们之间不再拔剑弩张了,不再争吵了。而男人回家的次数,却逐渐多了起来。

他甚至开始给你买小礼物,对你笑,主动带孩子。

如果这个时候,你以为他要回归了,我就要给你泼冷水了。

“期待”是毒药,能把你从深渊里一次次拉到悬崖上,再从悬崖上一次次把你推下去。

你以为他稍微对你缓和了脸色,就是要回归吗?

你以为他稍微对孩子好一点,就是要断三了?

你以为他不对你冷暴力,还给你钱,就是本质不坏还有救了?

醒醒!

收起你想要原谅他的心。

收起你想要就这样过下去的心。

在这个阶段,警惕在舒适圈呆久了,不思进取!

他对你稍微好点,有可能仅仅是跟小三吵架了。等他哄好了小三,转身又开始对你冷暴力了。所以,但凡你有任何期待,都会把自己又一次带入反复的情绪里。

你以为男人会因为你的隐忍,对你存在愧疚心理吗?

你以为男人会因为你的原谅,对你良心发现吗?

你以为男人会因为你的等待,就看到你的付出吗?

记住,不要被他的所作所为,改变你的进程!!

在此阶段,无论他表现好坏,我们的路径始终没有变过:

那就是,积蓄力量,获得利益,未来展翅高飞!

只有这样,才能不被他的行为影响我们的情绪,才能一步步靠近我们的目标:离婚力。

请记住,在婚姻存续的时间内,丰盈自己,让自己的羽翼锋芒起来,这是你留在婚姻里唯一的目的。

当你能自给自足的时候,你会发现这段婚姻,这个男人,真的是可有可无了。

而当我们聚力完毕,就是脚踹渣男的那一天。

老师想起一句话,在这里也跟姐妹们分享一下:“别贪心,我们不可能什么都有,别灰心,我们不可能什么都没有。”如果你能懂,说明你已经在释怀的路上了。

我也希望所有的姐妹们,都能走出思维怪圈,毕竟我们生来不是为了服务任何人而生,相反,我们需要自我成就,才能在该蜕变的时间段,完成华丽的转身。

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