现代年轻人的婚姻困境：想要结婚，却无良人。
看得上的人不喜欢自己，喜欢自己的人，自己又瞧不上对方。
于是，就有人想，既然没有双向奔赴的可能性，那么能不能退而求其次，选一个我不爱他，他却爱我、对我百依百顺的人结婚呢？
我就曾收到一个女孩这样的求助，她说自己是外貌协会，但追求她的男生都其貌不扬，虽然条件合适，却怎么看都看不顺眼，根本没有亲近的欲望。
她不知道嫁给这样的男人，自己到底能不能获得幸福？
对此，我可以给出一个肯定的答案。
我预言，你不会获得幸福。
婚姻幸福=另一半爱你=有百依百顺的仆人完成你的所有愿望，这个被许多人笃信的等式根本不成立。
你没有意识到，选择与自己不爱的人结婚等于彻底阻断自己感受幸福的可能性；
你没有意识到，另一半对你提供的爱不是永久有效源源不断的；
你没有意识到，现在的遗憾将成为你余生的阴影，是一直梗在你心中的一根刺；
你没有意识到，对不爱自己的人一往情深，这样的痴情中也藏着陷阱；
……
你根本不知道自己会面对什么，所以才对失去表现得无所谓，还能问出这样的问题。
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知其不可而为之的人能坦然面对自己的凄惨下场，因为他们早就知道后果，已经做好了心理准备，但你呢？
你以为自己用一点损失换来了下半生幸福的门票，当你发现这张票是地狱的直通车时，内心的落差会让你痛苦万分，悔不当初，可一切也许已经晚了。
别以为我是在吓唬你！
这一个个坑都是有前人踩过，有血淋淋的前车之鉴，我才能从案例里总结出来讲给你听，以警示后来者。
你要是听完了还觉得自己可以接受，那谁也没资格干涉你的结婚自由，但是，在你做决定之前，下面这些问题你必须要想明白。
01 无爱婚姻的隐患
在很多人的想象中，嫁给一个爱自己、百依百顺的人就是好福气，他们下意识认为“被爱”是纯粹的正收益，不会让自己吃亏。
但你别忘了，获得这种“好处”的代价就是和对方结婚，履行婚姻中的种种义务，比如你所抗拒的亲密行为，甚至是生儿育女，你们的家族亲人会彼此认识，你们余生都要绑定在一起，做的每一个重大决定都会影响到另一半，必须参考彼此的意见……
对相互爱慕走入婚姻的人来说，经营小家庭都没那么容易，更何况是感情基础薄弱、甚至是完全不爱对方，以至于有些抵触心理的情况呢？
在这种状态下，你们的婚姻起码会面临这三类冲击：
①夫妻相处缺少“润滑剂”，摩擦更多更剧烈
②单向的百依百顺难以持久，婚姻基础不牢固
③婚前的遗憾难以释然，得不到的总是更好
1.缺少“润滑剂”
人和人生活在一起，难免因为各种小事发生矛盾，就算是血浓于水的亲子关系都能因为生活习惯不一样而闹得不可开交，何况原本是陌生人的夫妻呢？
只不过，现实生活里的大部分夫妻都是床头吵架床尾和，你想过这是为什么吗？
这就是由于夫妻之间相互的爱与美好回忆充当了“润滑剂”，使他们不至于吵架吵散了。
女人看着老公换下衣服乱扔气不打一处时，想想他这个粗糙直男为了庆祝纪念日给自己花的心思，气又平了；
男人在老婆唠唠叨叨时心烦得不得了，可回忆起生活里她的细心体贴，耐心又多了几分。
许多外人看来风雨同舟、从未嫌弃过彼此的夫妻，其实也是这样走过来的，是两个人之间的爱与情意充当了润滑剂，帮助他们磕磕绊绊走过来。
可是，假如你嫁给了一个不爱的人，就不会有这一层缓冲，相反，因为内心对他的抵触，你更容易对另一半横挑鼻子竖挑眼，看哪哪不顺眼。
可能你会说，反正是他爱我，是我冲他生气，又不是他挑剔我，那我吃什么亏？
别忘了，过日子是为了开心，不是为了给自己找气受，对方再哄你宠你，气出病来亏的还是你自己，更何况，这样的百依百顺真的能永远不变吗？
这就涉及到了第二个隐患。
2.基础不牢固
在考虑“和爱我、我却不爱的人结婚时”时，许多人都下意识将“爱你”视为对方的固有属性，认为这一点永远不会改变。
可是，爱意会消磨，人也会变化。
别忘了，一开始相爱的夫妻都有可能走不下去，何况是单方面的百依百顺呢？
如果婚姻里有了裂痕，别的男人考虑到老婆对自己的付出，回忆起两人相爱时的甜蜜，多多少少有责任感和愧疚之心，会因此而自律远离诱惑，也许不至于出轨或者抛弃糠糟之妻。
而这个你不爱的男人与你之间啥也没有，那么一旦他的心思有了变化，你们的婚姻绝对会崩坏得更快。
他很容易会想：“这么多年我都任打任骂，没亏欠过你，现在犯点错误怎么了？反正你也不爱我，那肯定不会因此伤心难受，根本不会受伤，能有什么损失？”
你以为另一半能接受不爱他的你，就意味着他痴情，意味着此情不渝，可你忽视了另一面，这也意味着他在亲密关系上的标准更低，想当海王捞鱼时选择范围更大。
只要他有了从你身边离开的念头，你们之间根本没有任何东西能绊住他的脚步。
3.遗憾难释然
比起已经获得的，人们更容易对失去的事物耿耿于怀。
这点在感情上更为突出，张爱玲的小说里有妙语形容：娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子。
和不爱的人结婚，那连变化的过程都省了，直接每天和蚊子血大眼瞪小眼，只能在幻想里对白月光念念不忘，简直是钝刀子割肉。
从此之后的每一天，你看到另一半身上让自己嫌弃的缺点，都会想：当初我如果不选他，会不会过得更好？
只是现实不容假设，你也看不到其他选择的缺点，只能和另一半在眼前的生活里相看两厌。
你只能永远惦念着无法实现的梦想，眼睁睁看着自己和幸福错过。
02痴情的陷阱
除了关系里的隐患之外，这类“你不爱他他偏来爱你”的人身上，也有地雷会被你踩中。
看多了言情剧的人很容易对这种痴情男二一般的人物所打动，觉得他居然什么都不图，那一定是真的爱我，会一辈子对我好。
这样想就是有琼瑶剧女主的心，没人家的命了！
你也不想想，既然你喜欢被宠，喜欢别人爱你，为什么这个人不需要？还偏偏看上了你？
卡伦·霍妮在《我们时代的神经症人格》中指出：“如果只有自己爱，而不需要对方付出任何情感，那也不能被称为爱。”
纯粹为了自己的私欲而利用对方不是爱，但反过来的话，只有单方面的奉献、完全不希求对方任何回应的也不是爱！
一个人流露出这种倾向，其实恰恰意味着他在亲密关系上的看法极不成熟，他既不懂爱、也拒绝去爱。
一个人想要从自己求爱的对象身上获得回应，想要获得某种关注、帮助、情感都是完全正常的，以合理不过激的方式为此努力经营关系正是心理健康的标志，而单方面的付出不过是一种对爱的病态焦虑。
这两者的区别在于，健康的爱寻求的是两人之间爱的良性循环，你欣赏我的优点，我也喜欢你的特质；而在对爱的病态焦虑之中，爱与喜欢的感觉都远远排在后面，首要的是对安全感的渴望。
为什么这一类人会选择不爱ta的伴侣？
因为这种状况让他们感觉安全。
他们的内心是这样的：你需要我对你的“爱”，而我完全不需要你，这证明我是两人之间更强大的一方。只要我想，我随时能收回我对你的“爱”，在这段关系里我没什么好害怕的，一切都在我掌控之中，我才是主导者！
他们根本不觉得自己付出是吃亏，在他们的视野里，你才是那个只能等待着他们赐予“爱”的乞丐。
如果你开始回应这种爱，反而会遭到他们的强烈抵抗，因为他们害怕由于需求你的爱而丧失情感上的自主性，怕对你产生依赖，在之后失去爱的日子里痛不欲生，所以您愿意开始就拒绝爱。
在这种不对等的畸形关系里，对爱怀有病态焦虑的人才能感受到安全感。
他相信自己能通过给出和收回“爱”来控制你、控制这段关系，而大众舆论对这种牺牲奉献的赞扬也强化了这类病态的信念，形成一个恶性循环，如果没有外人道破，光靠他们自己绝对是走不出来的。
和这种人生活在一起，和你想象的不一样，可不像言情剧里那么美妙，而是处处潜藏着陷阱。
综上所述，这个“嫁给爱自己的人享受一辈子百依百顺”的计划，初看起来很美好，仔细一分析，其实到处都是漏洞。
经营婚姻没有捷径，不是靠选对一个人就能幸福一辈子。
想要投机取巧的人，最后总会搬石头却砸了自己的脚。
