首先，不必谈“原生家庭”色变。
原生家庭不美满并非个例，是每一个人类都携带的功课，人无完人，没有完美的父母，没有哪个小孩得到过100%完美的照顾，从而不留任何创伤，拥有圆融的自我，只是轻重不同。所以，你不是异类，也不是一个人在战斗。
其次，两个人在一起是否会幸福，原生家庭只是其中一环。
两个人的人格成熟度是否匹配、彼此人格是否独立、平等又相互尊重、两个人能否相互支持和理解，以及在自我成长道路上两个人的步伐是否一致，才是真正的主心骨。
最近大热的电视剧《山河令》让人印象深刻，演员在接受采访的时候说：“这是一个两个人彼此救赎的故事”，而“渴望救赎”，正是大部分受原生家庭所困学员共同的渴望。
剧中，温客行的原生家庭可谓惨烈，而救赎他的周子舒因为命不久矣，方能担此重任，在救赎温客行的过程中，他也自得圆满。
影视剧夸大了爱情的力量，有其自身的目的性，在现实生活中，则需要的是一方，或者双方拥有自我认知能力和自我成长的技能方能成就。
01你不必逼迫自己原谅
学员美娟，从小与母亲互相仇视，虽然父母没有离异，她却一直觉得自己是单亲家庭，因为从未感受到过母爱这种东西。
美娟敏感细腻、情感丰富，母亲焦虑暴躁、控制欲极强，“如果用国外的法律判定，她对我一直都是精神虐待”美娟说。
于是美娟故意考上了外省大学，不顾一切逃离了家庭。从那以后的20多年间，美娟很少与母亲联系，甚至三四个月一个电话都没有，只有逢年过节会回家看看，而一旦与母亲碰面，便是无止境的争吵，和被痛苦情绪吞噬的无助。
受此影响，快40岁的美娟至今未婚，也无法建立一段长期的亲密关系。她极度缺乏安全感，在关系中敏感又多疑，总是因一些奇怪的理由就主动切断关系首先离开。
找我咨询之后，说到了疗愈原生家庭创伤的第一步：直面真相。
有一些传统疗法，积极鼓励我们第一步就是原谅伤害我们的人——
“天底下哪有想要害你的父母，我们为你付出了这么多，都是为你好。”
“你居然怨恨父母？你简直不孝。”
“过去的就过去了吧，你都长大了，该懂事了”......
类似的说辞和道德要求不绝于耳。
实际上，这样的做法不会让当事人得到好转，甚至变得更严重。
假装原谅，意味着自己要说服自己，假装这一切伤害都没发生过，这样的话，相当于直接否定自我的感受和存在。
而被迫原谅最大的诟病是让我们产生更大的内疚，我们会在心里责备自己：“难道我连原谅这件事都做不好吗？”
美国知名心理治疗师苏珊 · 福沃德在《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中写道：我们要疗愈过去，从有毒父母的控制下解放自己，并不一定非要原谅他们。为什么要逼自己原谅呢？伤害了就是伤害了，不管有意无意，这是事实。疗愈的开启，就是要正视事情的真相，忠于自己的感觉。
“这就是我矛盾的地方”美娟说“我相信她是爱我的，母女之间一定有天然的爱意，可是这并不意味着她就可以举着爱的旗帜来伤害我，然后世人又要求我以爱的名义原谅她。我受到的伤害难道不重要吗？”
“你可选择不原谅，然后把内心受伤的悲恸传递出去”我说。
02疏导内心的悲痛和愤怒
我们在表达愤怒的时候，时常采用激烈的言辞和行动，比如美娟，她与母亲只要一见面就是争吵、咆哮，两败俱伤。
创伤疗愈的第二歩，是疏导内心的悲恸。
疏导，意味着搭建一个感受流通的渠道，让受伤的感受自由地流动然后传达，这和情绪的爆炸有着本质的区别。
心理学家马歇尔 · 卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了一种沟通方式非暴力沟通（NVC），他说：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”
NVC的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
而在咨询初期，美娟在没有办法当面与母亲顺畅沟通的情况下，我建议她采用一种温和的方式表达自己——写信。
在我的协助下，美娟把所有常用语言，用NVC的方式进行了替换。
比如，曾经的用语是：你太自私了，只想着自己，从来没有想过我，什么都要按照你说的做，那是你喜欢的，跟我有什么关系？
替换之后的用语是：每当你要求我这，要求我那的时候，我的心都像被油锅煎炸一样。因为我不被允许拒绝，也不被允许哭泣，更不能表达痛苦.....我是个人啊，为什么我不能说不，不能哭，不能喊痛呢？我感觉自己被伤害了....
中国式家庭，极少能够明确表达自己的感受，我爱你，我讨厌你，我难过，我觉得自己被伤害了.....这样的语句，放在亲子关系中，都被羞耻心包裹着，被道德规范束缚着，无法说出口。
也正是这样简单的语句，能够吸纳无穷尽的愤怒，变成一颗随时都会爆炸的炸弹伤人伤己。而这样几句话，一旦传递出去，便会引发改变的蝴蝶效应。
“太神奇了”美娟告诉我：“写完信之后，我回家了，人生第一次，我看到我妈，没有被强烈的仇恨支配，虽然也有，可是，它比以前少太多了，我跟她对话，至少有了好几分钟冷静时间。”
这便真正意义上的疏导，本质上它是对我们自我的认可，和与自我的和解。而一旦你开启了自我和解之旅，便踏上了疗愈之路。
03深刻的理解带来原谅
NVC不仅可以搭建疏导情绪的渠道，更强调的是双方通过感受的表达建立有效的沟通，从而获得双方需求的认定，从而升起深刻的同理心。
创伤疗愈的第一步是你不必非要原谅，但是走到第三步，同理心增加了你对别人的爱的深度，没有同理心。
你可能会认为对方的需求、界限和经历与你的相同，因此做出让你们陷入困境的假设，而你的同理心一旦显露出来，对方也会感知，并给予回馈。
原谅这件事，自然而然也就发生了。
在我的建议下，美娟开始持续性地给母亲写信，有时候是絮叨每天的日常，有时候是回忆儿时过往，一开始她都是在传递悲伤的感受，渐渐地她的字里行间开始有了喜悦。
某一天，美娟又回家了，这一次，她收获满满。
母亲破天荒跟美娟聊了很久，虽然沟通的时候，母亲依旧会有一些批判性的语言，可是美娟都能够使用非辩护性语言来回应。
下面这些句子都属于非辩护性回应：“噢，我明白了”、“你当然有权坚持你的意见”、“很遗憾，你不赞同这一点”、“很抱歉让你失望了”等。
为什么要使用非辩护性回应？
因为一旦你生气、道歉、解释或是试图说服他们改变主意，就等于是把大部分的主动权交到他们手上。
如果你请求对方原谅你或理解你，那么你就给了他拒绝满足你要求的权利。但是，如果你采用非辩护性回应的方式，你没有任何要求，而当你没有任何要求的时候，就不会遭到拒绝。
美娟和母亲的谈话，不再有对立。
当母亲感觉不到批判和对立的时候，她便能够像美娟一样，表达出自己的内心感受。
“我现在才领悟到，我的反应同样也在伤害她，受伤的不止是我一个人，我有多痛，她就有多痛......她的童年也不幸福，这就像一个无从考证开端的轮回，我们都在漩涡里，总要有一个人先掐断，我很庆幸我是那个吃螃蟹的人”美娟说。
04了解观念-感受-行为的联系提升自我价值
在原生家庭中，你会衍生出“我不存在”、“我不安全”、“我不值得的”这样的观念。
观念深藏在我们对于人、关系，道德的态度、认识和定义之中。在你找到自我、改变生活之前，你必须知道差错的观念、消极的感受和自我破坏行为之间的联系。
差错观念在先，痛苦感受在后，这是“观念”和“感受”两者之间的关联，而行为——“观念衍生出规则，内心的感受令你必须遵守这些规则，于是行为就产生了。”
而原生家庭中产生的观念，会深埋进潜意识，成为你所有社会关系，包括亲密关系的模板。
比如美娟，生活中她没有办法理解开车这件事，她总是觉得，车流是不安全的，会忽然冲出一辆车撞她，于是她选择了连驾照都不考；
在工作中，美娟其实是一个很有能力的人，但是她总觉得自己不配拥有高薪水，于是在选择工作的时候，潜意识会自动为她找一些低薪的工作；
而在亲密关系中，她不仅草木皆兵，认为自己不配拥有美好的爱情，更觉得自己时常会被抛弃，于是干脆选择“没有爱情”，就像儿时明明有母亲，却觉得自己在单亲家庭一样。
想要建立健康的亲密关系，疗愈原生家庭的创伤只是其中一环，与此并行的应该是自我价值的提升。
曾经的观念影响了你的行为，你也可以用新的行为，去重塑观念。
随着咨询继续，美娟与母亲的关系不断改善，于是我建议她将更多的精力花在自我价值提升上。
多社交，在与不同的人接触，交流的过程中，你会得到他人的认可，获得赞美，从而升起“我可以”的全新认知；
多阅读，拓宽思维的广度和深度，从而对自己有更多的了解和认识，进而对他人有更多的了解和认识；
勇敢地去爱，以成年人的身份去爱，当完成与原生家庭切割之后，你会变得不一样，再次建立亲密关系，你会逐渐从老旧的模式中挣脱出去。
美娟的咨询持续了一年，不久之前，我收到了她的结婚请柬，新郎阳光乐观，原生家庭幸福，两人很相爱。
“原来所谓救赎，依靠的不是爱情，而是自己”美娟说。
“经过这一遭，我真心希望每个人，都能疗愈好内心的创伤，成为一个眼里有光、心中有爱的人，拥有一个自己说了算的人生。”
原生家庭不美满不可怕，相反，只要你学会了自我成长，必须要有这些不美满，你才能获得真正的幸福。
有情绪疑惑，可以说给我们听。
