今天翻到这样一条消息：
“丈夫前两次精神出轨，我原谅了他。
可是在我怀孕期间，无意中翻到他的钱包，发现他竟然还在跟当初出轨的对象联系，甚至他们还开过一次房！精神出轨是骗我的！
我实在难以忍受他在肉体上背叛我，我们大吵一架。
他先是像以前一样认错，后面我一直不肯原谅，他就说我作，说都是以前的事我一直紧咬着不放。
我现在很难受，不知道要不要再次原谅他，真的是我作吗？我现在怀着快四个月的孩子，不知道该怎么办了。”
不是你太作，是你的原谅来得太容易，太没有威慑力和震撼力！
仔细看完描述，不知道你有没有发现一个问题，就是当你一旦无条件给他一次机会后，他总会再犯；当你离家出走后，他就彻底断掉；当你看他彻底断掉了，又无条件原谅之后，他又开始偷偷摸摸继续出轨；当你怀孕以后跟他继续对峙时，他却开始指责你太作。
他就没有把你的原谅，当做真正悔改的机会。反而是当成一次又一次得寸进尺的纵容。
当然，你也并没有真正地原谅他。你只是一直在妥协，在逃避他出轨这件事带给你的伤害。
你不知道该怎样面对内心的伤痛，只能暂时先原谅看看他会不会悔改，先妥协看看自己的内心能不能把这件事翻篇。
可事实证明，不能。
轻易的原谅并不能换来一个人的悔改；
无能为力的妥协也不能让伤害翻篇。
至于他为什么这次敢指责你“作”？
主要有两方面的因素：
第一，因为他知道你怀孕了，更不容易离开他，所以他也就不怕你生气，敢说你“作”；
第二，他以为你真的原谅了他，想跟你好好过日子，却发现其实你还在拿过去的事跟他吵闹。他理亏但又没办法改变过去，也不知道未来你还会跟他闹多久，所以以“作”指责你，希望你不再争吵让事情翻篇。
他的这两种心理，本质上还是在逃避出轨的责任。
即便有可能他是真的想回归，但他也是跟你一样，不知道该怎样去面对和解决过去遗留的问题。
所以他只能像你原谅他那样，原谅自己，原谅过去，假装什么都没发生地关心你照顾你。
可现实是，他原谅了自己≠你原谅了他。
一个人犯了错，只要得到了当事人的原谅，就能很快地谅解自己，走出心理的阴霾，也不必承受内心的煎熬和谴责。
对于当事人来说，“我原谅你了”“没事”这几个字说得轻巧，但心理的那道坎始终难以迈过去。
因为犯错带给当事人的心理创伤，是需要时间来愈合的。在创伤愈合之前所说的原谅，只不过是为了缓和当下的情绪，让自己不那么难受罢了。这绝对不是真正意义上的原谅。
甚至还有的人，在遭遇男人出轨后，自己还没来得及说原谅，对方就趁气氛稍微缓和，敷衍的表个态，或者给几个拥抱、亲吻，发生个关系，就默认自己得到了当事人的原谅，就让这件事翻了篇。
而当事人自己呢，也在男人的承诺和服软的状态下，把自己对这件事的决策权和主动权，稀里糊涂地交付出去了。
等到情绪过去，事后再想起来，才觉得如鲠在喉，心里像压了块石头一样难受。你会忍不住懊悔、焦虑：为什么自己这么轻易就原谅了？
你会觉得自己非常不划算，甚至看到对方就觉得不爽。特别是看到对方在得到原谅后那一副“无事发生”的嘴脸，就更来气。你憋着一股怨恨，时刻忍着想对他发泄。
你还没有真正地原谅他，他怎么能先做出了原谅自己的姿态？
你希望他也能感受你感受过的痛苦，经历你经历过的“黑暗”，而不是迅速走出来，活得像个没事儿人。
所以你总是忍不住“翻旧账”，忍不住查找他的蛛丝马迹，原因有两个：
一方面，希望验证他没有再犯错，没有辜负你给的机会，证明自己的原谅是值得的；
另一方面，你在潜意识里并不相信他会真正改过。你希望再次抓住他的“把柄”，然后趁这个机会，把自己稀里糊涂原谅后的痛苦，正大光明地统统发泄出来。
因为在他背叛你后，你内心的伤痕，并没有真正让他看到；你内心崩溃的情绪，也并没有得到他的抚慰。
这也就是，为什么你原谅了之后，内心不仅觉得不痛快，甚至还更痛苦的原因之一。
你需要的不是让这件事情快点过去，而是需要在事情没有过去之前，真正地被体谅，被共情，被理解。而不是被劝慰“想开点”，也不是被附和“男人都这样”，更不是被指责“一个巴掌拍不响”。
所谓的体谅与共情，就是能够看见并且认同你的痛苦，认同你所有的情绪和行为，不找理由不找借口。
在你没有说这件事可以翻篇之前，任何人都没有资格对你说“该翻篇了”“放下吧”“原谅吧”。
能真正翻篇的那个人，只有你自己。
而你们问题的核心关键点，不是现在该马上离婚，还是该马上原谅；而是彼此都要拿出自己的态度，诚恳、积极地面对出轨这件事，最好能达成一致的决定。
离婚或者原谅，都不是一时半会的事，也不是治愈内心创伤的良药。只有当你们俩在深度沟通，彼此内心不再有怨恨后，才能算真正的和解，也才是真正做好了决定。
所以综上所述，男人出轨，如果妻子想原谅，必须得遵循两个准则：
①原谅的时机要准；
②原谅的次数要少；
原谅，是需要看准时机的。
如果时机未到，你在半推半就的情况下原谅对方，那么你们后续翻旧账、甚至重蹈覆辙的几率会大很多。
那么该怎么判断时机是否到了呢？
首先第一点，当你还没想好是否原谅时，就不要表现出原谅的态度。
如果你没有想好是否原谅对方，那就明确告知对方你现在没有想好，心里很乱。然后要求对方给你时间来整理情绪，整理你们之间的问题。
大部分男性在婚内出轨后，会急迫地渴求妻子原谅。如果对方逼问你要多久时间想好，你也不能着急，更不要被他的气势压迫，慌忙告知确切的时间。
你要告诉他，原不原谅不是你们说了算，是时间和接下来彼此相处的感受说了算。敷衍的原谅只能暂时缓解痛苦，但后续只会越来越痛，彼此之间的感情裂痕也会越来越深。
所以你需要一个冷静的时间，他也需要有一个反思的时间。在这个时间里，你们需要处理好彼此的情绪，找机会深入沟通交流。
这些事情并不是一天两天就能做好的。伤害伴侣很容易，也许只需要几十分钟，但让伤口彻底愈合却很难，可能需要好几年。
如果他连冷静和反思的时间都不能给彼此，那你也要好好思考一下他悔过的诚意了。
其次，观察他的态度。
态度诚恳、真心认识到自己对你造成的伤害的人，会站在你的角度和立场考虑问题，会以你的情绪和需求为先。不会逼迫你，也不会晾着你或是回避你。
他可能会有些语无伦次，可能会痛哭流涕，当然也可能会不知所措、一言不发，这些都是正常的反应。
但是如果他一直回避你；或者数落你的不是，把责任推到你身上，那你就要好好考虑他是否真诚悔过了。
最后，观察自己面对他的心理状态。
在面对他时，你的内心是厌恶多，还是痛苦多？你是否能够静下心来听他讲述他的心路历程？
或者，你根本没办法面对他，只要一看到他，心里就觉得难受，既憎恨又痛苦，根本没办法跟他进行深入沟通。
又或者你也说不清楚自己的情绪和心理状态，只觉得心里很乱，想原谅他又觉得不甘心，不原谅又觉得离不开。内心充满了矛盾、纠结，无法做下任何一个决定。
如果你在面对他时，内心是在这种“无法确定”或者较为负面的状态，那就不要轻易决定原谅。
在这种情绪和心理状态不稳定的情况下做决定，最后都会被反反复复推翻。你会在懊悔和质疑中，不断地折磨彼此，不断地“翻旧账”互相撕扯。
而真正能够原谅的时机，其实是你们彼此能够打开自己，坦诚又真挚地坐在一起，进行多次的深入沟通之后，把彼此的心结跟误会解开。
你们能够做到有耐心地去倾听彼此的想法，去顾及彼此的感受。你们对这段婚姻、对彼此的未来有信心，这个时候就是原谅的最好时机。
除了原谅的时机外，原谅，也是有次数限制的。
过于频繁地原谅一个人，那么你的原谅不仅不奏效，还会显得特别廉价。
在心理学中有个词叫“边际效用递减规律（diminishing marginal utility）”，意思就是，当一个人非常渴望或需要某个东西时，你当即满足了他，他会觉得非常舒适，你的满足带来的效果是最大化的。但是当你一次又一次继续满足他时，他就不当回事了。此时你的满足带来的效果不仅越来越微不足道，甚至还会出现负作用。
在婚姻出轨问题中，这个规律依然适用。
不知你有没有发现，当你第一次原谅了他，他会非常感激你，对你也非常重视，在态度上也比较诚恳。可是当你原谅他第二次，第三次，第四次后，他渐渐地就不再把你的原谅放在心上了，甚至觉得你原谅他是理所应当的。你稍微表达一下不满，稍微提点要求，他就觉得你在闹情绪，你在“作”……
可能你会觉得你的原谅她是出于爱，出于对婚姻的责任。但其实，你用一次又一次的原谅，模糊了他在这段婚姻里该遵守的底线和原则，也模糊了你自己对出轨这件事的态度。
当他发现他只需要动动嘴皮子哄哄你，或者做些微不足道的承诺，你就能谅解他放过他，那么在他下次继续出轨时，他的畏惧感就会不断降低，甚至毫无畏惧。
反正对你不需要费力气就能搞定，你的原谅对他来说，简直就是默许。
所以，多次原谅一个出轨的人，不叫原谅，叫纵容，叫没有底线。
人，只有在自己痛的时候，才知道该重视什么，该远离什么。你如果不能让他感受到你的痛，那么他就无法从你理解你的一次原谅是多么可贵。
不信，你看看王力宏和李靓蕾。如果不是李忍到最后忍无可忍，曝光了王的行径，让“重视完美人设与名誉”的他，彻底丧失名誉和完美人设，他依然不会为自己的所作所为致歉。他还会把责任推到女方身上，千方百计为自己辩解。
当然王可能是一个比较极端的例子。我只是想告诉你，在感情里，不要过于相信人性的自觉。若没有约束，若没有规则，人性的放纵会比你想象的更可怕。
至于原谅的次数，到底应该设置为几次，这就要根据具体情况，具体分析了。
毕竟每个人的遭遇不同，感情经历不同，很难有一个全人类统一的标准。你可以认真思考一下，结合你的感受和理解，设置一个你能够接受的标准。
最后，希望你明白，在婚姻里，你可以信任对方，但不要全身心依附于他；你可以给彼此重来的机会，但更要给自己掌握主动权的力量。
你若不成长，无人能替你坚强。
