琳和老公结婚12年，有一双可爱的儿女。初见琳时，觉得她外貌虽不出众，但气质温和，让人舒服。然而说不到三句话却泣不成声，在她断断续续的叙述中，我才得知，她的老公在婚内多次出轨，仅被琳知道的就有四次。
她对我说，每次知道他出轨，她都是吵一顿，丈夫一甩门走了，过段时间，她再去主动求和，对他更好，丈夫也就当什么都没发生过，这事儿就这么过去了。
最近一次，琳听到小三亲口承认和自己的老公有外遇，火冒三丈，于是和老公发生了激烈的争吵，从那之后，琳的老公就开始不再回家，并且在最近着手起诉离婚。
彼时，她为了家庭放弃正式的工作，生活的重心全是家庭和孩子，她选择委屈自己：“我不同意离婚，我们之前的感情还好，如果他觉得我有什么地方不好，我们可以沟通，我愿意改，我只希望他不要在外面沾花惹草。”
然而，在庭审过程中，男人却说“不论她承诺如何改善关系，我已经对这段婚姻死心了，不会因为她的单方努力恢复感情。”
看着琳在我面前不停掉泪，我痛心不已。这个男人已经习惯性出轨了，琳却还保留着最后一丝挽回的希望，希望浪子可以回头。
01、为什么出轨的是他，你却产生了极大的不适感？
当你发现对方出轨的那一刻，在生理上会是一个巨大的冲击。
1、身份认同感丧失，“我还是我吗？”
曾经，你认为你是最幸福的女人，有老公的疼爱，有老公的呵护，你每天都活在幸福中，这份你认为的美好婚姻，给你带来了自信，带来了快乐，甚至人前人后都成为大家羡慕的女人。
现在呢？你开始质疑自己，到底是自己哪不好？我不漂亮吗？为什么这么多年的感情，轻易地就被小三替代了？你在痛苦中否定了自己所有的好，随之而来的就是卑微和不自信。
经常有姐妹跟老师说，“如果我改变我自己，让我自己变得更好，我是不是就能赢回他的心？”，姐妹们，作为女人我非常能了解你们的心情，但是自己变得优秀，他就能回来吗？
张雨绮好看不？优秀不？为什么屡屡被出轨？男人想出轨，跟你是什么样的女人，一丁点关系都没有。
可是你却因为对方的出轨，不断地将自己缺点放大，过度地否定自我，甚至将自己看成是这场出轨事件中的罪魁祸首。
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于是，你在这场明明他是主角的婚外恋中，强行插入来你的角色：你认为婚姻的走向掌握在你手里，只有你改变才能唤回爱人。
在心理学上称这种思维方式为：情感创伤后的主观臆断，换句话说，是差错的思维认知。
自我认同感的丧失，这远比婚外情带来的伤害更大，试想一下，在这个时候，你没能理性分析你们的婚姻，却把自己弄丢了，是不是一件很可怕的事儿？
2、自我特殊感丧失：“我以为这辈子你只爱我一个，原来我是随便都可以被替代的”。
姐妹们，有没有发现一种情况，就是当你们被出轨后，都会有同样的感受：我被替代了，爱我的那个人，原来还同时爱着别人，我以为只有我能享受到你的爱，但是原来我是在跟别人分享。
这是因为，曾经你相信你们之间那些甜言蜜语，矢志不渝的誓言，你坚信这个男人会一直爱着你，呵护着你，你对他的期待，现在随着他的出轨，击碎了你曾经幻想的美好，也摧毁了你对婚姻的期待。
在这里，老师想问一个问题，就是我们为什么活着？是为了某个人？还是为了婚姻？其实都不是，我们活着是为了自己，不管做什么，我们都要取悦于我们自己。
因此，不管你多伤心，被出轨伤得多么体无完肤，你都要相信，自我特殊感都是来源于自己的那一份特殊，而不是将这份特殊建立在别人身上。
我想表达的意思就是，即使对方出轨，也不要丧失这份特殊感，因为在这个世界上，你是独一无二的特殊存在，他出轨，只能说明，他不懂得珍惜你，仅此而已。
如果你跳不出来这个思维怪圈，你就不能正确地判断自己，也会从否定自我的差错认知中，弥足深陷。
3、自尊的丧失：“只要能挽回我的婚姻，我做什么都行”。
出轨的是对方，明明应该他求着你，原谅他，但是现在却反转了，你拼命地乞求对方回到你身边，你可怜兮兮地告诉他，这个家没有他不行，明明流着伤心眼泪的是你，可是最卑微的那个人也还是你。
姐妹们，情何以堪呢？为什么会这样？就算我们不站在道德的制高点去斥责男人，最起码该卑微、委曲求全的也不该是我们自己啊，当然也正因为很多姐妹都是如此，才给了男人得寸进尺伤害你的机会。
就像我常说的，是女人给了男人伤害自己的机会，才导致了男人的肆无忌惮，才导致了男人在婚姻中，出轨出的都那么理直气壮。
那我就想问问，这样的婚姻，即便你挽回了，曾经的温暖还在吗？你们的关系真的能重修旧好吗？你能忘记他出轨的事实吗？他会因为你的挽回，彻底放弃婚外情人，甚至不再出轨吗？
当你放弃一切尊严挽回对方的同时，你失去了自我价值观和原则底线，你的宽容不会让男人知错，反而会拓宽男人更加无底线的伤害，被伴侣抛弃并不可怕，可怕的是你都抛弃了你自己，这样的你，怨怼的你，可爱吗？不可爱，对吗？
02、为什么对方出轨了，你会极度害怕和焦虑？
1、深入骨髓的依赖性
没有一个女人一开始就是一个依赖男人的，在单身的时候，她们肩能扛手能提，一个个都是女汉子。可是一旦习惯有一个男人保护自己的时候，自己一人就会变得很不习惯，这种依赖是在被爱包裹后，产生的副作用。
而越是依赖，位置越低，因为，离不开的，总是依赖深的那一个。
平时的时候，依赖是糖，可当男人要离开的时候，这种依赖就让女人痛不欲生。
这来自于心理学上的损失规避效应。拿走本来以为属于她亲密关系，所带来的痛苦，比当初给她这段亲密关系所带来的快乐，要大得多。
太多的女人，即使婚姻本就不顺利，在遭遇丈夫出轨的时候，依然紧抓不放，觉得自己是那个被抛弃的，一定要把婚姻守住才行，仿佛这已经是自己生命的全部。
其实跳出来看，一切都是依赖惹得祸。
你觉得男人不会走，你放心地把全部身心投入到家庭中去，投入到那个男人身上。你离不开他，觉得离开男人，自己的天都要塌了。
所以，面对失去，人们会恐慌，会逃避，会不敢面对。
于是，就出现了我们面对他逼离时的恐惧，想离婚却又永远下不了决心，不离婚却又无法接受他三人行的丑态，以及不停地幻想他会良心发现，重回自己身边。
瞧，人们会为了避免失去，而做出很多不理智的事情。
但如果我们能直面这些失去，勇敢接受这些失去，其实会发现，我们曾经恐慌的，也不过都是些纸老虎。
我们或许害怕孤独，一个人老去，但哪个女人最后不是一个人老去呢？谁能保证男人比女人活得长呢？更何况，我们还没有遇见他的时候，我们单身一个人，生活得也很好，不是吗？
谁说女人必须要有个男人才圆满，谁说女人离开男人就必然悲惨呢？
我们或许害怕离开他生活水平会降低，但如果我们的生活水平是靠他来维持的，那么现在他要走了，我们回到能给自己创造的生活水平，是太正常不过的事情。
自己想要什么样的生活，请自己去创造，只有自己的，才是别人拿不走的。
2、生活不再按部就班，对未知感到迷茫，对未来感到恐惧
你的人生一直都是按部就班的，从出生到上学到工作再到结婚，你会主观地认为这就是一个人（一个女人）应该生活的样子，因为周围的女性都是这样的生活状态。
小时候被父母的婚姻生活所影响，感受着家庭的包容和温暖，认为婚姻是关心与体恤带来的共享感，你会发自内心的向往。
概念的输入伴你慢慢成长，女孩小时候玩得最多的游戏是过家家，长大后社会文化、社会价值体系会诱导你认可婚姻的重要，人类文明的厚压会影响你对婚姻本质的判断，潜意识的心理暗示让你不敢更改。
女性是天然的感性动物，背负的情感比男人更加深沉，担负的家庭责任也更加沉重。结婚后，女性会自然而然地将感情重心转移到家庭、丈夫、孩子身上，他们是女性的精神寄托，这是女人的天然母性。
所以一旦要面临离婚，会变得不知所措，不知道以后的日子怎么过，感情会怎样，还能依靠谁，还能相信谁，婚姻观的根深蒂固让你难以抉择，不知道怎么办。
不久前，民政局公布了最新离婚大数据：2022年，共办理结婚登记947.1万对，离婚登记415.4万对，离结比高达43.8%。相比去年，数据再次大幅上升。
2018年全国结婚登记人数为1010.8万对，离婚登记人数为380万对，离结比38%。照这个速度，今年的离结比会攀升到50%。这就是说，以后的婚姻会有一半的概率会离婚。
研究婚姻的社会学家和历史学家发现：现代婚姻不同于传统婚姻，它是能够提供友谊、性、激情、能够帮助抚养子女和操持家务，各自拥有一份收入，以及自由和自我表达，让性别角色变的更加平等和灵活，家庭劳动分工不再那么刻板。
要战胜对未知的恐惧，女性就要改变传统的婚姻观念，提高自己的认识，扩大自己的视野，提升自己的认知能力。
不能让婚姻成为束缚一个人的障碍，人活着不是仅仅只有家庭、丈夫、孩子，还有自己精彩的人生、诗和远方。
当婚姻和幸福不再同步，你会发现离婚只是处理男女关系的一种法律手段，不要为自己背上那么沉重的枷锁。
试想自己离婚后的生活，寻找自己的优点和价值，建立自信心，建立自我认同感。
既然内心深处已然不想在这段婚姻中忍受痛苦，那就试着说服自己给自己一条别的人生道路，给自己一个展示的契机。
婚姻的本质是夫妻双方能够感受到彼此的悲伤喜悦，相互参与生活的兴趣，两个人的生活融合，灵魂感知，就像原本两条平行线，能互相包含着变成更加完美的细绳。
清楚了婚姻的本质，我们就要学会规划好自己的生活，以往的日子，所有的忙碌是为了家庭，你规划的所有程序都是以家庭为目的。
以后要为自己而规划，先尝试去规划一下自己的后半生，怎样让自己过得精彩又充实，寻找自己的兴趣和爱好，既然脱离了家庭的束缚，就要以自己为中心，完成自己的人生轨迹。
若有机会还可以再次寻找自己的幸福，清晰的人生规划有助于逃离离婚对未知的恐惧，不会再因为离婚后的日子感到迷茫，你会有自己的轨迹去运转。
人的行为习惯是有延续性的，没有谁成功是一蹴而就，离婚后只有不断地提升自己，改变自己才能变得坚强、成熟、能干。
03、与其被动失去，不如主动抛弃。
他抛弃了我们吗？看起来好像真的是这样，他离开了我们，不爱我们，爱上了别人。
但同样，那个曾经值得我们付出的男人，现在也同样变得不值得我们付出了。
他，就像一个滑向深渊的人，在差错的路上，走得越远，越是没有价值。
睁开眼，这是现实——他的价值在降低。
而不要被比较效应所激发，觉得有人抢的屎都在闪闪发光。
而对于一个价值低的男人，我们要如何做？
对，当然是抛弃他。
是的，不是他抛弃了我们，抛弃了家庭，抛妻弃子，而是我们抛弃了他。
他不值得我们爱了，不值得我们付出了，我的内心，要把他清理出去了。
抱有这样姿态的我们，才能让自己从这种感情漩涡里抽离出来，能够站在高处以怜悯之心看他——那个被荷尔蒙控制的可怜人。
从内心对他说：离开我，就是你人生悲剧的开始。未来，你再也找不到如此掏心掏肺对你的人了。
然后，摆摆手，离开，重新走上自己的人生主线，为自己的梦想而努力。
我们的路，一路向上，而他，停滞在了自己制造的泥潭里。这样的他，我们不能陪了。
所以，如果你现在离不了婚，请让他不再是你的必需品，而是你提升自己的垫脚石。
你或许因为利益、自身能力、孩子等客观因素离不了婚，那么请你坚决地从心里请他出去。
不要再关注他是否回家，他去干嘛了，而是把精力用在该用的事情上。
拿着他的钱，利用着他，去做一些提升自我价值的事情。
找一份喜欢的工作，把自己的精力全部投入到工作中。
如果婚姻给不了你想要的价值，那就利用男人的钱，在提升中，完善自己的不足；在工作中，找到自我价值。
如果婚姻让你变得灰暗，相信我，当你找到价值的那一刻，你会重新绽放光彩，当你强大起来的时候，男人是什么？你还需要依附他吗？你还觉得被抛弃了吗？当你有足够的能力，你会发现，这样的生活才是你想要的，你会重新找回那份属于你的自信和认知。
所以你看到了吗？男人可以伤害你，同样的，你也可以利用男人作为提升自己的垫脚石。
都说婚姻是一场博弈，谁能耗到最后谁就是赢家，但是老师认为，我们为什么要为了一个出轨的人，消耗我们的情感和时间？青春是无价的，为什么我们要为了这样的男人，去消耗我们的无价青春？
我始终认为，每个人都不应该被辜负，至少不该为了错的人，去走一条错的路。
当我们的婚姻出现背叛，我们该及时止损，调整方向，毕竟你是自己生活的主宰，为什么要把舵交给男人来掌控？
你是为自己而活，而不是为了别人。
当你乘风破浪完美蜕变的时候，那些眼泪，只不过是多喝一点水而已，而所有的委屈，都会成为你前进的动力，而男人？不值得一提。
你的人生，会越来越精彩。
