跟出轨的人重归于好，你们之间可能更甜蜜也可能更灾难，主要看重建关系的过程中，你对出轨后的伴侣到底是心理上的接纳还是物理上的接纳。
据我观察，90%以上被出轨者正在经历的复合，对出轨伴侣其实都只是物理上的接纳，当事人嘴上说着原谅，但情感上对背叛过自己的伴侣依旧是鄙视的、怨恨的、不信任的。
这当然不是被出轨者有意而为之，只是因为相比物理接纳，心理接纳实在是太难了。
很多人对被出轨者的这种矛盾心理缺乏同理心，动不动就要教别人做人：
不想离那就好好过啊！
实在过不下去那就离啊！
作为咨询师，我最听不得这种话……
坦白讲，这些道理难道当事人不知道吗？
就是因为知道，还做不了决定，所以才痛苦啊！
不然你以为人世间的痛苦都是怎么回事？三两句大道理就能说通的，它还配叫痛苦吗？
上来就否定别人的困境，推翻问题成立的大前提，这种事咨询师最不擅长，我们擅长的是面对巨大的痛苦和难搞的问题时，先用接纳和抱持的态度去探讨问题本身，至于人人都关心的怎么解决问题，反而是下一步的事情。
凡事知其然才能知其所以然，很多当事人对出轨伴侣无法做到心理接纳最根本的原因就在于，太想快速解决问题，却太怕看清问题。
从经验上来看，物理接纳的人虽然可以对问题的核心避而不谈，但是两个人的关系状态也会因此陷入一种强迫性重复，不断地借由各种矛盾和争执，反复呈现关系中被压抑的核心问题。
而对于被出轨伤害过的人来说，如果一直无法将关系状态由物理接纳过渡到心理接纳，这种口是心非的矛盾感，迟早会像鬼魅一样吞噬你的下半生。
你越是想一逃了之，那些难以启齿的负向情绪越是会追着你不放，让你避无可避。
最后不光自己被折腾得精疲力尽，也不免开始怀疑自己的选择：是不是从一开始，我就不该跟出轨的人重新在一起？
为什么一提到出轨问题，总有人为了劝和还是劝离吵成一锅粥？
并且，如果你去细看那些言论，会觉得它们竟然看上去都很有道理？那是因为，大家并没有基于同一个水平面讨论问题。
劝和的大多是在强调心理接纳的好处，而劝分的大多是在强调物理接纳的坏处，最后谁也说服不了谁，因为说的根本不是一码事。
如果你也正在经历出轨背叛的痛苦，并且希望从其他选择重新在一起的过来人身上吸取经验，以此来指导自己的选择，我劝你最好不要。
因为你大概率会得到两种截然不同的答案，然后更加迷茫。
有的人会告诉你，复合以后的生活糟透了，自己一直走不出痛苦，依然怀疑伴侣跟第三者藕断丝连；
也有的人会告诉你，复合以后夫妻关系不仅改善还变得更亲密了，自己终于走出痛苦，跟伴侣重建信任。
你说你该信谁？
在感情问题上，我们尤其不要当伸手党。
别人的情感经验无法照搬，顶多只能拿来参考。
而参考的关键要素就在于，你得弄清楚ta们复合后过得好与坏的根本原因。
要不要跟出轨的人重新在一起只是一种中性的选择，它并不必然带来命运的扭转。
真正与我们的未来息息相关的，是你和伴侣之间重建关系的程度，你对出轨伴侣到底是物理接纳还是心理接纳。
很显然，物理接纳比心理接纳更简单，口头上表示表示就够了。但心理接纳会让你离幸福更近。
因为越是简单的事情，越是容易让人变得不幸。
一、为什么大多数人选择了物理接纳？
说真的，从内心愿望上来说，大部分遭遇背叛的人其实比伴侣更希望出轨这件事能尽快翻篇。原因不难理解，出轨这件事给被出轨方带来的是伤害，而给出轨方带来的是麻烦。
一个人想要摆脱伤害的欲望，当然会比摆脱麻烦的欲望更强。
相对的，一个人摆脱伤害的难度，也会比摆脱麻烦的难度更大。
这就形成了一个对被出轨者来说，不得不面对的困境：一方面你希望出轨的阴影尽快散去，另一方面你又希望出轨这件事能在出轨的伴侣那里警钟长鸣。
这种又想快又想慢的需求本身就是矛盾且不现实的，不可能有人能真正做到。
于是，作为代偿方案，大部分被出轨者会在潜意识的指引下找到另一条路，那就是——
我只负责物理接纳，让伴侣来负责打动我完成心理接纳。
你会出此下策的理由看起来也非常充分：毕竟他出轨背叛在先，我能愿意跟他和好已经算对得起他了。
假如说心理复合一共需要100步，我作为受害方已经走出了最艰难的第一步，剩下的99步难道不该由做错事的那个人来走吗？
在实际操作过程中，你也会不由自主地把自己对心理接纳的需求，量化成对出轨伴侣的实际要求，比如：
TA得认错，反复认错，最好是让我能深刻感受到TA确实知错了；
TA得改变，不仅行为上要让我放心，还必须在态度上让我宽心，这样我才能重新信任TA；
TA得补偿，诚心弥补出轨对我带来的伤害和亏欠，帮我从痛苦中摆脱出来；
的确，这三件事原本就是出轨方该做的，在重建关系的最开始，一般来说伴侣也是愿意做的。但是，一段时间以后，你会发现，出轨方做这三件事的意愿和强度一定会逐渐降低。
这个时候，很多被出轨方会把伴侣的这种行为归因于TA不肯认错、不愿改变、不想补偿，总归就是一句话：TA回归家庭的心不够诚！
可问题是，TA做到什么程度你才会觉得够了呢？
很多被出轨者其实是答不上来的，很多人会告诉我：起码得让我觉得出轨这件事在我这里已经翻篇了、过去了，才算够。
这就是矛盾所在：对于出轨危机过没过去的体感，出轨方和被出轨方是完全不同的。
对于遭遇出轨伴侣来说，只要因为出轨而引发的各种麻烦事消停了，TA就会感觉出轨危机已经过去了。而对于被出轨方来说，只有因为出轨而导致的伤害被疗愈，你才会认为出轨危机已经过去。
还是老师前面已经讲过的，处理麻烦往往比处理伤害要更加容易。
对于遭遇背叛伤害的你来说，眼前的生活虽然看似恢复了平静，两个人不再动不动就为出轨的事情大动干戈，但是内心因为被最亲密的爱人背叛的痛苦并没有褪去，反而还有可能在这样看似平静的日子里愈演愈烈。
而这些，如果你无法用准确的言语表达出来，伴侣是很难理解的。
不要说什么：
如果TA是个正常人，就应该想到出轨对我造成了多大的伤害啊？
除非TA没有心，不然怎么可能无法理解？
事实上，这个世界上确实不存在什么感同身受，理解一个人比爱上一个人难多了。
所以我们才会说婚姻和恋爱是两码事，它们之间最本质的区别并不是谁的爱情含量更高，而是婚姻确实比恋爱需要更多更多的理解来支撑。
而大部分被出轨者，一旦发现伴侣开始松懈、回归日常生活状态，就会忍不住恶意揣测对方这样做的动机。然后，为了让TA警钟长鸣，便又把之前出轨的各种事情翻出来反复数落，提醒TA麻烦还没过去，别以为现在就可以万事大吉。
由此开始，你们之间极有可能会上演好几轮类似的强迫性重复，TA对待你是否能心理接纳的态度越来越消极，而你也在周而复始的往自己伤口上撒盐，对心理接纳越来越不报希望，觉得大概出过轨的亲密关系最多也只能这样了。
发现没？被出轨者就是这样被迫卡在了物理复合的位置上，并且即便当下的感受再糟糕，他们大多也不愿意由自己来主导心理接纳。
原因无外乎三个字——凭什么？
出轨的人对婚姻不满可以随意背叛伴侣，后悔了想回归家庭，还有人愿意重新接纳，并且愿意努力与之重修旧好，凭什么天下的好事全被他占了呢？
正是这份不服气和修不通，让被出轨者们即便选择了跟伴侣复合，也始终卡在物理接纳的部分。嘴上给了重来的机会，内心对伴侣始终是审视和评判的：一旦察觉到你有可能辜负我，不管我有多难受，也绝不会让你好过。
二、怎样才能顺利过渡到心理接纳？
你需要先想明白，心理接纳到底对关系中的哪一方更有利？
我知道，很多人会说：那肯定是对出轨方更有利啊！心理接纳意味着出轨这件事彻底翻篇，出轨的人多省事、多开心啊？
这种说法，对也不对。
对的是，如果能顺利过渡到心理接纳，出轨方确实会因为出轨彻底翻篇更开心；不对的是，心理接纳根本无法靠一人完成，所以对出轨方来说并不是更省事的方案，反而需要跟被出轨方经历差不多的痛苦才能达成。
换句话说，相比物理接纳所需要的配合度，反而是心理接纳需要出轨方付出更多的心力，更加考验当事人的诚意。
你想想看， 一个人为什么会选择婚内出轨？撇开单纯好色、人品不好这种无脑理由之外，一个正常的、有基本责任感的成年人选择婚内出轨的原因只有一个，那就是借此逃避婚姻中更加不愿意面对的问题。
而这个当事人不愿意面对的问题，大概率就是作为伴侣的你也早早察觉、并且同样为之痛苦到想逃避的问题，我们习惯称它为婚姻中的固着问题。
根据弗洛伊德的理论，一个人如果在心理发展的某个阶段得到过分的满足或者受到挫折，就会导致固着，从而无法进入心理发展的下一个阶段，会陷入一种不断重复的心理模式和思维特征。
也就是说，当亲密关系中一方对另一方的过度放纵或者双方亲密体验上的挫折，彼此都会进入一种固着心理的循环。
时间久了，大家都会想办法回避问题、释放压力。
这种回避问题的手段其实形式上蛮丰富的，比如把注意力转移到工作上，把情感寄托转移到孩子或者婚外的第三个人身上，或者夫妻双方减少有效沟通。
而出轨，不过是所有回避问题的手段中最不光彩的那一个罢了。
那么回头想想，为什么老师刚才会说，心理接纳反而需要出轨方付出更多的心力，更加考验当事人的诚意？
就是因为，心理接纳是必须由夫妻双方共同解决婚姻中存在已久的固着问题，才能成立的。
而对于出轨方来说，光是鼓起勇气面对固着问题，就已经是难上加难了，更何况是着手解决问题呢？
别以为道歉、认怂、补偿这些动作就代表花心思和有诚意，它们只是做起来有点辛苦，根本谈不上有多难。
但凡一个人懂一些人性里的弯弯绕绕，都能不过脑子地把这套东西做得行云流水。
不少来访曾经跟我说，伴侣出轨回归家庭以后每天主动早请示晚汇报，有时甚至主动发视频报备，可TA们并没有因此感觉伤害被疗愈，甚至因为伴侣的表现无可指摘而忍不住责备自己。
这就是大部分被出轨者的那套代偿方案行不通的地方，你负责原谅他的出轨，他负责重建你们之间的关系和信任，理想很美好，可现实里真行不通。
你指望一个不惜用出轨来逃避婚姻问题的人，去主动推动一件他千方百计想要逃避的事情，它符合情理，但不符合科学。
因为真正迫切渴望心理复合的人其实是你，而且从眼前的信息来看，出轨方会误以为心理接纳仅仅只对你有利。
而他之所以会这么认为，也完全是因为你把心理接纳的责任和义务全推给了他，要知道，没有人会相信一种针对自己的特定惩罚是对自己有利的。
可问题就出在这里，你不可能逼迫一个成年人去做一件毫不利己、完全利人的事情，除非，你自己也一起加入进来，让他意识到这根本就不是一种惩罚，而是我们在共同努力的解决问题。
当你意识到，原来心理接纳是我疗愈伤害的必经之路，你就不会再把所有令自己摆脱伤害的期待都寄托在伴侣一人身上。
你会在尝试面对和处理你们婚姻中固着问题的过程中，慢慢意识到，自己的需求主要由自己想办法满足，他人可以协助，但无法代劳。
因为内在价值感的获得，从来就不是别人赋予你的，而是你的每一点感受被看见、每一点需求被满足，慢慢喂养起来的。
而心理接纳的过程，其实就是你开始在亲密关系里尝试不断喂养自我价值感的过程。
一旦你内在的价值体验开始复苏，他也会意识到，你所期待的并不是他得到惩罚，而是希望彼此都能获得成长，从而更愿意配合你针对亲密关系做更多对他来说有压力、有顾虑的尝试。
也只有这样，过往令你们由亲密变得疏离的固着问题才能松动，出轨这场几乎打垮你的危机才能真正变成婚姻中的转机。
都知道塞翁失马焉知非福，可是，坏事变好事的福气也不会仅仅因为你遇到了坏事就补偿给你的，而是要靠你自己的求生欲。
你有多不甘心自己的生活就这样在绝望中沉沦？你就能爆发出多大的自我蜕变的力量。
借由这篇回答，我希望正在看这篇回答的你不必走物理接纳这样的弯路。
你要记住，关系中体验到的伤害，也必须回到关系中去解决。
并不是只有疗愈了伤害才能对伴侣心理接纳，而是我们必须在心理接纳的过程中去疗愈伤害。
一旦因果倒置，就会导致伤害反复发生，你会一遍遍重复体验被伴侣辜负的创伤经历。而这，是我作为咨询师最不愿意看到的。
探索“爱”的道路，也是探索“我”的过程。
如果你已选择与出轨的伴侣重归于好，我希望，在这条重建关系之路上，你们都能成为更好的自己。
