男人到底会不会为了第三者而抛弃妻子？他和另一个女人在一起就真的能幸福吗？
我敢说，几乎每个遭受背叛的女人脑海里都曾转过这些念头。
曾在网上看到一名网友提出这样的问题：
“如果第三者一直闹的话，男人为了她和原配离婚，他真的会娶那个女人吗？他们在一起能幸福吗？”
网友们众说纷纭，各执一词，不过大部分还是认为出轨男和第三者在一起不会有好下场。
我能理解大家希望恶有恶报的心情，但现实如果如此简单，世间也不会有这样多难以走出背叛阴影的可怜人了。
先给结论，大多数男人的确不会为第三者离婚，就算离婚，大概率也不会与她结婚。
听完你觉得松了口气吗？
不，我还想强调，这个结论无法作为婚姻的保障。
要是你的老公偏偏就是那少数中的少数呢？毕竟你半句也没提那个男人到底是什么样的人，谁也不能空口断言他会怎么做。
哪怕是想哄你的算命先生，也得要个八字，看个手相面相吧？
至于更进一步的问题：他和第三者在一起是否会幸福？这更没人敢打包票了。
不过，虽然别的不敢说，只有这一点我敢断言：若你再不把心思放回自己身上，得不到幸福的就是你了。
他的幸福和你的幸福，孰轻孰重呢？这才是眼下你最需要想明白的。
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这个问题的关键不在于谜底，而在于谜面背后的潜台词。
会问出这样问题的人，往往在脑中把婚姻和婚外情简化成了自己和第三者的一场争夺战，就好像你和第三者在拔河，而男人正是你们紧紧攥在手中的绳子，谁能把绳子全拉到自己这边，谁就掌握了最终的胜利。
你总觉得结果无非两样，要么男人跟了她，要么乖乖回到你身边，你所不确定的不过是到底哪一样的几率大。
你不大相信男人真的会抛下家庭跟着她一走了之，又觉得那女人舍得拉下脸一直闹腾，会不会真让男人不得不从了她的心意，离婚和她在一起？
要是遂了第三者的心愿，他们不仅在一起还过得幸福，那你又该如何自处？
想到这里，你不由得为之心焦，真希望来一个有经验的人能拍着胸脯向你保证男人不会跟着第三者跑路，好让你心里这颗石头落地。
正是这份焦虑让你忽略了这场三人行中最重要的部分：这场争斗真的只是你和第三者的角力吗？
不，那个同时连接两极的男人才是其中最具优势的一方。
而且你和第三者越是对立，越是势如水火，越方便男人同时驾驭、掌控你们两个人，引导你们走向两败俱伤的结局，好让他坐收渔利。
如果你没参透这一点，而仅仅满足于“男人不会跟着第三者跑”的保证，只会让你因小失大。
01男人不离婚？理由和你想的不一样
我在开头给出的结论并非空谈，而是由社会学家Laurel Richardson博士在针对第三者现象的研究中所给出的回答。
她在调查和访谈中发现，只有极少比例的婚外情转化为婚姻，最常见的结局是出轨男人回到了妻子身边。
即便是在“因为第三者而离婚”的那部分男人之中，绝大多数也并不会与那个拆散他与原配的女人结婚，也就是说处心积虑想撬墙脚的第三者多半做了无用功。
别以为这是个好消息，或忙着感慨男人还是看重原配……你以为每个回归家庭的男人，都是幡然悔悟，看透了婚外情的虚伪，洗心革面地回到老婆身边吗？
不，他们之所以选择原配，并不是因为感到老婆有多好，而是纯粹为自身的利益打算。
他们人是回来了，可心还是野的。
男人之所以不选择第三者，主要是因为这两大因素：
⒈根植于欺骗的关系引爆猜疑链
无论男人和第三者有多喜欢宣称他们的感情是真爱，也无法否认这个事实——这一段关系根植于欺骗与背叛之上。
在一块有毒的土壤上，用核废水浇灌出来的果树，就算开出来的花朵再漂亮迷人，花谢结果之后，又有谁愿意去啃上一口果实？
当男人和第三者之间还有原配这个阻碍时，他们还能把矛头一致对准无辜的受害者，暂时忘却彼此的身份，等到原配潇洒离去，只剩两个人大眼瞪小眼时，他们难免会想起来：
哦，你是个会背叛老婆，还把过错推给她的男人；
啊，你是个和已婚男人勾三搭四，对工序良俗视而不见的放荡女人……
他们的心中同时响起一个声音：我知道你是个什么东西，我怎么可能相信你对我的忠诚？
令人大跌眼镜的是，正是有过背叛行为的人最容易对另一半的举动疑神疑鬼，生怕这次遭殃的人成了自己。
毕竟，只有干过的人才知道这是怎么一回事，有多容易发生，又有多轻松就能掩人耳目，骗过不设防的枕边人。
男人会想，这样的女人也就能和她玩玩罢了，娶回家……难不成是给自己找绿帽子戴？
由于社会文化传统，以及亲子不确定性带来的焦虑，男人总是比女人更重视另一半在感情上的忠贞，也就更难容忍和一个已经被证明有不贞可能性的女人结婚。
⒉第三者过度依赖令男人心生厌倦
第三者的步步紧逼与闹腾、折磨男人，显示出的不是她的强大，而是她的虚弱。
她之所以这么做，正是因为她在不知不觉间已经失去了对这段感情的掌控力，所以没有云淡风轻的余地，只能一哭二闹三上吊，指望在男人的最后一分怜惜消散之前把想要的抢到手。
无论第三者是否主动开启这段地下恋情，她们总是很容易在这个过程中一步步变得依赖男人。
因为这段关系无法公开，所以她只能被动等着对方的邀约，从正常的行程里隐秘地挤出时间来相会，去哪里，什么时候去，很多时候都由不得她做主，只能哪里好躲藏就去哪里。
起初，这样的东躲西藏会让这段不伦关系变得紧张刺激，甚至可以算作情趣，可越是持续下去，第三者的生活就越被打乱。
而不管她如何为这段关系而焦虑，她也没法和普通情侣一样对亲朋好友倾诉，只能默默憋在心里，或者向男人寻求安慰，这种情形也进一步让她与周围的正常社交圈隔离，慢慢陷入“只有出轨男可以敞开心扉”的尴尬局面。
男人会对这样的情形喜闻乐见吗？多半不会。
他们之所以背叛婚姻，本来就是为了从夫妻关系之中抽身出来，在不需要自己负责的婚外情里喘一口气，找找乐子，对太过黏人的第三者自然避之不及。
没有钓鱼人想要钓上白鲸，扛不回家，白费力气。
过度依赖的第三者正是那头白鲸，折腾得越厉害，只会让她们和出轨男人之间的关系更快地崩毁。
出轨的男人的作为不道德，但他们对自身利益依然敏感，基于这两大理由，大多数出轨者即便为了第三者而离婚也不会和她们在一起。
由此反向思考，我们也能勾勒出那些反其道而行之的男人的画像：他们不太关心对未来前景的预期，对自己和伴侣的道德水准没什么要求，很可能也享受于不伦关系中第三者对自己展现的病态依赖……
具有以上一点或几点特征的男性，更有可能为了第三者与妻子离婚，乃至于和她们在一起。
02男人和她在一起会幸福吗？
至于你所关心的第二个问题：男人和第三者在一起会幸福吗？
很遗憾，这是一个不存在正确答案的问题，你所得到的答案注定只是你的执念的投射。
无他，只是由于“幸福”这个概念太过于主观了。
到底什么是幸福？吃好穿好是幸福，还是大富大贵是幸福？内心宁静又怎么不是幸福呢？
一个知足常乐的平民和一个整天焦虑的富翁到底谁更能称得上幸福？
光是这些问题，就足够一群人吵个不休也吵不出答案了。
因为我们不可能切身体会到他人的感受，所以在评判另一个人“幸不幸福”时，你只能从自己的角度来揣测，但你所以为的多半与当事人的实际情况相差甚远。
当你心情好，心态乐观时，你会觉得第三者这样不知廉耻，和她在一起能有什么好处呢？渣男和她就算结婚了，肯定也每天折腾得鸡犬不宁！
可在你悲观之际，你又会想，也许真的是我不够好，才保不住这段婚姻，离开我后他一定和第三者在寻欢作乐，每天嘲笑我的不幸……
随着内心对幸福标准的变化，你的思考注定得不出准确的答案，只能让你的情绪如过山车般更加跌宕起伏，在你的疗愈之路上又添一大障碍。
所以，你需要的不是“第三者和出轨男人在一起能不能幸福”的答案，而是对这一思考模式的解构。
为什么你会急于知道答案，把注意力集中于此？
我猜，你在潜意识中将自己和第三者放入了一场零和游戏的模型：那个女人获得的多一点，你就总觉得是她占了你的便宜，属于你自己的幸福就要少一些了。
于你而言，第三者的幸福仿佛是一场胜利的宣告，与之对应的是你的惨败。
所以你惴惴不安，担心这样的结局真的落到自己头上。
要是能切实地知道第三者不会幸福，那你才能放下心来……要是第三者肯定恶有恶报，那该多好！
可仔细想一想，你和第三者的人生哪里就绑得这么紧密呢？
就像太阳升起不是公鸡打鸣叫出来的，你的未来也本应该与第三者毫无关联。
如果那个始作俑者本来就是个不可救药、毫无责任感的渣男，第三者悬崖勒马，和原配双双甩掉出轨男人，开启自己的下一个新阶段，这是双赢；若是第三者执迷不悟，和原配展开争夺，让男人更加得意忘形，最终一方虚耗青春一方日日煎熬，谁也没捞着好处，也可以是双输。
感情从来不是零和游戏，原配和第三者之间也不应该存在什么竞争，若是真的去争，才是自降身价，也浪费了你本可以用于疗愈自身伤痛的宝贵精力。
男人真的离婚去和第三者在一起不代表你的失败，就像对于某些毫无悔过之心的男人而言，他们选择不离婚、回归家庭，只是权宜之计而非真正认识到自身错误，这也未必就一定是原配的胜利。
婚姻是一个复杂的混沌系统，某一个因素的改变都可能是蝴蝶翅膀掀起的气流，在地球另一端引发一场风暴，只凭借某个单一的指标，无法预言谁是赢家。
唯有从零和游戏的思维中解脱，你才能站在更高处全面地看待问题，判断自己的得失，追逐自身的幸福。
别管第三者能不能幸福了，你该在乎的是：要怎么做我才能幸福呢？
时间是有限的，不要浪费自己的时间，活在别人的生命中。
