有不少学员，在婚姻遭遇出轨时，会咨询我：我到底该不该原谅背叛我的人，如果原谅背叛我的人，我还能过得好吗？
或者选择原谅后，婚姻并没有往预期的方向发展，过得不尽人意，她们不禁怀疑当初原谅伴侣的决定是不是错的——是否一开始我就不该原谅他？
婚姻遭遇出轨，带来的是巨大的心理痛苦和煎熬，在艰难原谅对方后，有的人重建关系获得幸福；
有的人看起来原谅了伴侣，实际并没有从出轨的创伤中走出，内心深埋一根刺，无法再相信伴侣与婚姻，婚姻形同鸡肋；
有的人再次遭遇伴侣出轨，大受打击，觉得当初选择原谅对方简直是一个“天大的错误”；
也有人，最终发现原谅对方并不值得后，选择结束婚姻，重获另一段幸福的亲密关系……
生活远比我们想象的更为丰富多变，但“过得好不好”是有迹可循的。
所以，想听实话吗？实话就是80%左右的人原谅了伴侣的背叛后，过得并不好。
因为很多人选择原谅要么是为了孩子，要么是放不下对方、放不下这段感情。
而这种原谅更像是一种妥协与无奈，结果就是越妥协越不甘，越想原谅内心越痛苦。
造成这种痛苦的根源，就是遭遇背叛后内心的创伤没有得到疗愈，没有以出轨事件为契机
获得自我的成长。
所以即便是原谅了，也很难放下内心的芥蒂，恢复彼此的信任，真正幸福地生活下去。
接手了大量的婚姻出轨个案，我深深理解遭遇出轨给当事人带来的痛苦，选择原谅伴侣的挣扎与艰难，原谅后的怀疑与不安……
无论当事人是获得从“关系问题”到“自我成长”的人性发展，越过越好；还是仍处于有关“爱”、有关“自我”摸索的障碍与道路中，对现状感到不满迷茫，背后都是同样有着对美好生活向往的心。
01.原谅背叛自己的人有多痛苦？
在我接触的个案中，有这样一位学员（以下所有个案分享均已获得来访授权去信息化匿名分享）：
她在婚姻遭遇出轨后原谅了对方。由于她在关系中过度依赖对方，她始终感觉伴侣不再值得信任，尽管伴侣回归家庭生活并有所补偿——早晚报备行程和视频打卡，但她觉得只要伴侣不在身边，她就无法感到安全。
她在生活和情感上完全依赖伴侣，也因此无法做到发自内心地原谅。
渐渐地，伴侣感到出轨这件事成了二人婚姻中“永远过不去的坎”，对维系关系变得动力不足，表现有所“懈怠”。
这种懈怠又进一步加剧了学员的不安全感，双方在婚姻中的体验感陷入负面循环，呈现出来的就是毫无交流的冰封状态和不时爆发的激烈争吵。孩子也表现出“厌学”。
学员为此痛苦不堪，自觉原谅对方是一个错误的决定，却又无法真正下决心结束婚姻。
让学员看到，目前婚姻痛苦的体验，是源自于她并未从出轨创伤中走出，很多情绪反应未必是当下的客观真实，而是创伤后续的应激反应；
过度依赖显示自身独立性是需要成长的部分，将自身幸福寄托在他人身上，将会变得脆弱与被动。
这些都使她在原谅伴侣后，无法做到对伴侣心理上的接纳，因而在推动婚姻朝好的方向发展上，缺乏动力与建设性的努力。婚姻也就每况愈下。
另一位学员：
她在婚姻遭遇出轨并进行自我疗愈后，选择原谅对方，希望可以为自己的婚姻再坚持一下。她尽可能选择相信伴侣，并以往常的状态与伴侣相处，在这个过程中她始终保持对自己内心的觉察。
当伴侣再一次出轨时，她没有沉浸在痛苦中，而是选择结束婚姻。目前找到了一个愿意真心接纳她和女儿的人，重新获得了幸福的亲密关系。
可见，原谅出轨的伴侣后，不管双方的婚姻呈现出怎样的状态，都不妨碍你依然可以过得好。
区别在于，你是将“过得好”放眼在更大更广的生活范畴，还是仅仅局限在眼前的这段婚姻中。
这种敞开的心态，可以帮助你在眼前的这段婚姻中，聚焦在内心感受和需求上，更多将注意力放在“如何过得好”上，而不是充满担忧与焦虑。
当然，来咨询的个案中，也不乏原谅对方出轨后，婚姻比从前更好。
夫妻双方以“出轨”事件为契机，基于构建婚姻幸福体验感的共同目标，双方深入各自要成长的课题，开始面对和解决导致出轨发生的“原因”——过往婚姻的固着问题，从而获得较出轨前更为亲密和谐的幸福感。
那些原谅出轨的伴侣后，依然过得好的人，她们有一个共同点：从出轨创伤中走出，并拥有了让自己过得好的能力。
她们从创伤中走出，意味着她们不再有“受害者”心态，而是选择自我成长；
她们尽量减少出轨创伤在当下婚姻中的影响，直面婚姻的固着问题，推动婚姻良性发展；
她们始终保持对自己内心的觉察，不被外界的声音干扰，并忠于内心的声音；
她们重新审视和定义婚姻对自己的意义，真正懂得了婚姻是两个人的事，但过得好始终是自己一个人的事；
她们承担起了自身命运的责任，不再交付于人，选择让自己过得好；
她们在感到婚姻是对自己的消耗时，可以及时止损，并有勇气重获幸福；
她们获得了自身的主体感，并坚持自我成长。
至此，她们拥有了让自己过得好的终极能力。
生活充满着随机与偶然，我们也从来无法真正控制一个人，我们无法保证个人、婚姻或者生活永远是理想的样子。
原谅背叛自己的人后，从出轨创伤中走出，并拥有让自己过得好的能力，是让你过得好的真正原因。
而相应地，出轨事件从未过去，一直影响后续的生活，把从创伤中疗愈和获得幸福的责任，全部寄托给伴侣、当下的婚姻中，也就很难让自己真正过得好。
02. 想要过得好，必须学会疗愈内心的痛苦
从创伤中疗愈，意味着我们选择让出轨事件真正结束，不再影响后续的生活，从而可以聚焦在当下的婚姻中，看见导致“出轨”的原因，开始面对和解决过往婚姻中的固着问题，这是出轨事件结束后，双方关系发展的真正起点。
接纳情绪，看见需求
伴侣出轨带来的伤害包括对自我产生怀疑，爱与婚姻信念的崩塌，情感中安全感和归属感的丧失，那些最核心的关于“爱”和“自我”的认知被动摇，这个过程伴随的感受通常是强烈的愤怒 、悲伤与无力感。
情绪背后代表着需求，那些愤怒与悲伤，意味着我们需要在婚姻中被尊重和重视，需要“爱”与“忠诚”的体验感。用正确的方式向伴侣坦诚表达自己的真实感受和需求。
让出轨这件事过不去的，很多时候是我们不接纳内心的真实情绪。被压抑的情绪从来不会消失，直到你看见它背后的需求。
恢复自尊，接纳对方
伴侣出轨带来自尊的损伤，我们需要正确看到伴侣出轨这件事情——出轨行为只代表伴侣是怎样的人，不代表我够不够好。
不因需要掌控感，而让自尊背伴侣的锅。也可以寻求身边朋友同伴的情感支持，重拾自信。
当我们能够看见内心的需求，自尊得以恢复，也就开始能从心理上去接纳对方，做到真正的原谅——与伴侣达成真正的合作，而不是“表面原谅实则对抗”。
面对固着，自我成长
当你接纳了对方，就会着眼在当下的婚姻中，关注“伴侣出轨的原因”。
有的出轨是偶然的，而更多则是过往婚姻中被掩盖的固着问题——双方没有直接面对和解决或者觉得无力解决的问题，你一定也早有察觉，伴侣通过“出轨”这种方式来逃避。
固着问题通常来源于双方原生家庭带来的差异，比如一方对情感是压抑的，另一方则有过多的情感需求，这是在原生家庭中形成的两种不同的情感模式。这种差异， 必将带来双方对“爱”的表达和理解大为不同。
此时，需要你更多看向自己过往经历，成长固着问题中属于自己的课题。同时给与对方的成长以正反馈，重建信任。
随着你从创伤中疗愈，并聚焦在当下的婚姻，作出建设性的努力时，我们在关系中，已经做好个人能力范围内可以做的了。
然而，对方是否愿意成长属于自己的课题，只能取决于对方自己的意愿。
这就是说，原谅一个背叛自己的人后，过得好不好依旧是一个无法保证的问题了？
我的回答是，是的，如果你将自身幸福完全寄托在伴侣身上的话。
除非你真正明白这样一件事：婚姻是两个人的事，但过得好始终是自己一个人的事。
你开始主动承担自己过得好的全部责任，拥有了过得好的能力，这是终极的保证。
03. 原谅背叛之后，如何培养过得好的能力
生活中我们可以见到那些处于类似的生活情境，比如，同样遭遇伴侣出轨，有的人原谅有的人不原谅，同样是伴侣出轨后选择原谅，有的人过得好，有的人过不好……
不同的人面对相似的处境时，有着截然不同的感受和处理方式，这也带来他们的生活处境的差异。
那些拥有过得好的能力的女人，无论在婚姻遭遇何种情况，普遍可以在当下的处境中，尽力推动生活往好的方向发展。
1.过得好，是以自己内心的感受为标准。
内心，是有关我们个人的“真实”。当我们看见内心的感受，并做到接纳和尊重它，我们就做到了自我接纳，而自我接纳会让我们不再“向外求”想要牢牢抓住一个东西。
内心的感受，会在外界充满纷杂的声音时，充当我们最有力的指引，这会帮助我们面临选择时，作出更符合自身利益的决定。
确保你的选择，是在尊重内心真实的基础上进行的，是过得好的基础条件。
如果你的选择或决定，不是出于“你想不想”，更多是因他人的标准，比如完整多金的婚姻才是成功的，或者恐惧作出的，比如，离婚的女人是失败的，那么接下来你很难会从眼下的生活获得真正的满足感和意义感。
我们也可以从更广的范围去看待过得好，不仅仅局限在眼前这个人、这段婚姻中。
你远可以有更丰富的人际关系和兴趣爱好，来获得更多“好的生活体验”。
2.过得好，是拥有自身的主体感并建立稳定的自尊
主体感，就是一种“我的人生我做主”的感觉。拥有主体感的人，会有自己的自发性、自主性、内驱力。
你明晰自己内心想要的，并从“为实现我自己想要的”的心态去行事，你自主作出选择并为自己负责。
也就是说，原谅伴侣是因为“你想原谅”，原谅后想要过得好，你就尽力让自己过得好，你更多朝向积极面努力，并可以承担由此带来的风险。
更何况，风险远没有想象中的“灾难化”——当你开始把一切生活情境与“自我感”脱离开时：
风险只是风险，只是一种暂时的生活情境，你可以改变和超越这种情境；
婚姻何种状况，不代表我好不好，我只知道我想要的是怎样的体验；
对方如何待我，不代表我好不好，只代表他是怎样，我只知道我想要的是如何被对待；
你内心有种坚定有力的踏实感，你不再被外界被他人所定义。
你从此专注于让自己过得好，并且不会再被潜意识的恐惧干扰，比如害怕失去伴侣的爱想要抓牢他，其实是害怕面对没有价值感的自己。
也就是说你建立起了有关“我是谁”的稳定认知，向外显化——就是你可以在生活的滩流中，把握住自己生活的船。
3.在现实中积极行动，懂得及时止损
过得好，一定是在现实层面从自身付诸实践，而不是停留在幻想中，想要改变他人，比如“他要是知错能改全心全意爱我就好了”。
你会更多关注那些自己可以做的，与伴侣良好合作，推进自己想要的“幸福婚姻”的实现。
即便是结果与内心背道而驰，你也有及时止损的果决，不会“恋战”，因为你尊崇内心真实感受的指引，并始终奔向那个强有力的声音——“我选择让自己过得好”。
当然，“婚姻是两个人的事，但过得好不好始终是一个人的事”，并不是指要走向另一个极端，比如追求绝对的独立，不再需要婚姻和伴侣，这是一种防御——即内心想要爱，但出于认为自己得不到，或无法信任爱，于是意识将其合理化：我不需要，我很独立。
准确的心态是，在依旧信任爱与婚姻的前提下，我知道过得好不好是我自己的事情，我可以选择让自己过得好。
从此，你便拥有了主宰自己生活的自由。
