在我们各个平台的咨询里，总有学员要求我专门讲讲爱人嫖娼的问题。
大家会问嫖娼和出轨是一回事吗？嫖娼的人会后悔、内疚、不再犯吗？
那咱们今天就来深度探讨一下这个问题，我个人作为心理咨询师的观察是：男性嫖娼确实比婚内出轨再犯的可能性要更高一些！
当然，这也恰恰是因为很多男性的心路历程是“嫖娼没有出轨那么严重，没有那么‘值得’自己后悔内疚”，因此他们也就更容易再犯。
01出轨大多“不得已”，嫖娼更像“坏习惯”
其实对于已婚者来说，不管是发生婚外情还是嫖娼都属于出轨行为，本质上都是对伴侣的不忠和背叛。但如果深入探讨行为动机和心理细节，出轨固定或多个对象和嫖娼之间也有一定的区别。
首先从我作为心理咨询师的个人实际经验出发，我发现大部分出轨都是“被动行为”，而非主动为之。
这么说吧，要说出轨者最招人烦的说辞，大概就是“我也不想的”。
在被伤害的一方听来这太像狡辩了——
不想就可以不做！
婚内感情不好你就该想点办法而不是出轨逃避！
明知道自己意志力薄弱就应该远离诱惑！
……
道理都没错，但知易行难，具体到现实生活的婚姻中，许多出轨者是真的觉得自己有太多“不得已”。
不少人会以为自己的出轨爱人是抱着欢欣雀跃的心情换个新人“尝鲜”，背叛自己背叛得无比快乐。
可事实上绝大部分出轨者并不是为了找新鲜寻刺激而主动开展婚外情，而是自己处在质量不高的亲密关系或婚姻状态中，缺乏情感慰藉、得不到生理满足，有些人甚至长期承受着情绪痛苦。
但他们不懂得怎样向另一半表达和展现这些煎熬和挣扎，或是在掏心掏肺之后另一半只是认为他们太矫情、闲得慌，久而久之这些慢性创伤会拉低一个人的道德底线、减少ta对关系的责任感及对伴侣的保护欲、削弱ta自身对诱惑的抵抗力，这时要是遇到婚外情感的考验，他们很容易便会败下阵来。
所以对于出轨者本人来说，他们很多时候真心认为自己的出轨是“被逼无奈”、“没得选”，是自己浑浑噩噩掉入了情感旋涡。
但嫖娼本身的“主动性”往往高于出轨，晕晕乎乎出轨了还说得通，迷迷糊糊就嫖娼了实在不太符合情理——这事本身违法，不“精心研究”都不一定能摸着门路，还涉及金钱交易，不主动、不刻意是真没法完成的不轨行为。
而且有些人在婚前就已有嫖娼经验，婚后延续了这样的行为模式，嫖娼本身成为了类似抽烟、酗酒一样的恶劣习惯，一旦在某些特定的情况下嫖娼者的“欲望开关”被触发了，就容易主动犯事。
02为什么嫖娼比出轨再犯的可能性更高？
之所以要区分出轨和嫖娼的性质，主要是为了分析为什么嫖娼比出轨更难“戒断”。
正因为出轨很多时候是被动行为，所以出轨者主动停止出轨的意愿可能会更高、自我控制的能力也可能更强；
而嫖娼更像吸烟酗酒一样的坏习惯，符合类似的成瘾机制，阻止这种惯性行为的难度也就更大一些。
除了主动、被动之间的差别，嫖娼比出轨更容易再犯还有以下三个方面的原因：
01成瘾机制
你一定听过“出轨只有零次和无数次”、“出轨会上瘾”这些说法，很多人说出过轨就难以戒掉，背后的意思就是出轨行为本身是符合成瘾机制的。
但实际上惯性出轨并没有大家想象中那样高发，因为成瘾行为的明显特点是“低卷入、高依赖”，嫖娼行为更符合这一成瘾机制，但大多数出轨情况却恰巧相反，带有“高卷入、低依赖”的特性。
想想看是不是这样？
出轨者更容易挣扎、愧疚、情绪反复，一方面体验婚外感情带来的兴奋体验、另一方面为自己对婚姻的背叛、伴侣的伤害感到自责，矛盾煎熬，对出轨被发现感到恐惧惊慌，也可能常常在夜深人静时纠结自己到底什么时候该抽身、停止出轨回归家庭。
当一个人陷入婚外情，ta多少会投入时间心力、动用情绪资源，思维和感情更有可能高度活跃，所以出轨者的情绪和精力都更容易深度卷入婚外情本身。
原配伴侣的怀疑、婚外情人的需求变化，都会让出轨者倍感压力，心绪在家内家外互相拉扯，感觉自己既辜负了另一半，又不舍第三者对自己的迷恋。
但任何“高卷入”事件的另一面必然是“低依赖”。
人对大起大落的感受承受力有限，在出轨最初的新鲜感淡去后，很多出轨者会发现出轨带来的痛苦逐渐大于快感，他们甚至会出现一种“自毁心态”，怕被伴侣抓到却又想被发现，能够赶紧结束不专一带来的煎熬。
而绝大部分嫖娼者并不会把嫖娼对象当作活生生的人来看，对方更接近物化的存在，只是为了满足自身即时性需求、得到短平快的情感慰藉来“凑合用用”。
这么看来嫖娼是不是确实更类似吸烟酗酒等成瘾性行为？
点上一支烟尼古丁迅速起效，只求立即缓解这一秒的焦虑、而酒精在血液中释放会立刻松弛神经。
你不会对香烟和酒品本身产生太多情感卷入，它们都只是工具而已。
不过越是“低卷入”，就越容易“高依赖”，就像烟酒随处可购买、刷个短视频只要几十秒，也不需要人投入多少注意力和情绪，对于很多人来说就比需要较长时间读完的书籍更致人沉迷、让人想要一直看下去。
通过嫖娼获取身体快感以及情感抚慰也是同样的道理，有些人发现这比建立深度亲密关系来得快多了，这种易获取性也让许多嫖娼者更容易一而再再而三的犯错。
02路径依赖
吸烟、酗酒、暴食、拖延、一个接一个的刷短视频……我们都知道坏习惯会带来不好的后果而且伤人伤己，但也会发现想要改正并不容易。
比起这些“无伤大雅”的坏习惯，嫖娼行为的性质当然更严重、更让人难以接受也难以原谅，但这些行为不易被克服和戒断，背后有着相似的逻辑——虽然损人不利己，但容易形成路径依赖。
人不可能一直做对自己有害无利的事情，任何能长期存在的坏毛病，都是因为它对于当事人来说有用处。
不过这些“好处”通常非常隐蔽，旁人看不懂就很容易轻飘飘说一句“我不理解”、“这有什么改不掉的”。
比如说吸烟酗酒虽然伤身体，但对于不少经常需要面对急性压力的人群（高业绩要求的销售人员、高管、文案、艺术家等创意型工作者……）来说，尼古丁和酒精能够让人即刻解压放松；
而食物能够迅速刺激血糖上升、肾上腺素分泌缓解焦虑，所以受困于“焦虑性进食”问题的人也越来越多；
拖延固然会给人带来职场困扰，拖延者也知道自己会付出加班赶工、职位不稳、影响晋升等等代价，但拖延的那些时刻又能实打实的帮人缓解繁琐、重复性较高及难度过大的工作所带来的抗拒与厌倦感受。
嫖娼行为背后也藏着这样的“回报”——嫖娼者冒着触法风险，被曝光后婚姻不稳、工作不保、脸面丢光的可能，获取了短暂的压力释放、情感纾解以及生理满足。
不同的人有着不同的生活故事，身处不同的感情状况、面临着不同压力情景，因此每个人处理负面情绪的惯用方式各异，有人直面困难就有人怯懦逃避；
每个个体自恋或自卑被唤起、被强化的机制也千差万别，面对情绪挑战被激发的可能是坚定意志也可能是自毁欲望。
因此当一个人的情绪自察力越强、接纳自身情绪、帮助自己缓解感受痛苦的途径越多，ta遇事借助出轨嫖娼等不良行为排遣痛苦的可能也就越小；
但要是你压力一大就只会沉迷摸鱼、ta在感情里一有矛盾就仅有嫖娼释压这些单一方式，就很容易形成路径依赖，不良行为复发的可能性太高了。
03改变意愿
一旦处理了足够多来访个案，心理咨询师会发现在很多情况下嫖娼者比出轨者的愧疚水平更低。
因为出轨的人在婚外情中让“个体自我”更深入的参与进关系，他们也就更容易意识到这是对原配伴侣的背叛。
我无数次的分享过，出轨对出轨者本身来说也会造成痛苦及创伤，愧疚感、不愿伤害原配伴侣的煎熬、自我要求被击穿后诱发的情绪病、第三者要求升级百般纠缠、被爱人发现后家里闹得鸡飞狗跳、面临被离婚的危机……
很多出轨者对于结束出轨回归家庭意愿强烈，他们比受伤的爱人更希望婚外情尽快（最好无痛的）结束，我们咨询室里也不乏自己作为出轨方、把咨询目标定为“帮自己停止出轨、帮爱人缓解痛苦、重建婚姻”的来访。
而有些嫖娼者甚至不理解自己的伴侣为什么会陷入强烈的情感伤痛，他们觉得嫖娼对于自己来说和按摩放松差别不大，不影响自己对另一半的感情和心态，或是并不认为自己犯了非常严重的错误，伴侣也没有“立场”要求自己做出补偿，他们不觉得保证再也不犯就是理所应当的事。
从实际层面来看，另一半对待爱人出轨和爱人嫖娼的态度也有明显差别——
爱人出轨，伴侣更容易“理直气壮”的发脾气、要补偿、令过错方付出代价；
但面对嫖娼的爱人和他们似是而非的理由借口，另一半更容易感到迷惑，觉得这是不是更像对方染上的某种小毛病，除了这一点ta平时对自己、对家庭也算尽心尽力，自己不知道从哪闹起……
嫖娼者“后院安宁”乐在其中，哪有想改的心思呢？
心理咨询中有个常识：改变意愿决定咨询效果。
许多普通出轨者希望戒断婚外情、甚至经此一遭自己对出轨都产生了恐惧和心理阴影，一次出轨后再也不犯的可能性很高；
而有些嫖娼者自身并没有停止这种行为的“需求”，一而再再而三犯错的概率就很大了。
03怎样降低嫖娼再犯的可能性？
虽然上面把为什么嫖娼比普通出轨更容易再犯的种种原理讲清楚了，但不管你是有着嫖娼恶习的本人，还是深受爱人嫖娼之苦的伴侣，也不必对改正嫖娼行为这事彻底绝望。
就连生理成瘾的烟酒、暴食都有许多人能彻底戒掉，我更是可以用自己的咨询经验告诉你：尽管不容易，但还是有不少人因为得到了更高质量的关系滋养而最终停止嫖娼行为、成为了更好的自己。
接下来我将从心理咨询及行为矫正的专业出发，给大家分享一些降低嫖娼再犯可能性的实用手段：
01投身于更“高卷入”的情感关系
前面已经讲到，凡事越是“低卷入”就越是“高依赖”，嫖娼越是方便快捷、越是不需要用脑动情，让人上瘾的概率就越高、再犯的阻力也就越小。
但从根本上来看，一个人之所以有闲心沉溺于低卷入行为，至少说明了ta本身缺乏高卷入的亲密关系，或是另一半对ta投身关系的要求过低。
这么说吧，创作者灵感爆发、全身心融入创造的体验更让ta目眩神迷不舍得抽身，只有不干正事时才有空一根接一根的抽烟，给自己找个好听点的理由说是“瓶颈期”；
而一个人本身拥有高质量的婚姻，ta和爱人之间的情感互动已经足以抚慰自己的情感及生理需求，那么比起嫖娼ta当然也更倾向于把自己的时间都花在享受这种更高级、更深刻的亲密关系上。
况且维系优质感情会占用一个人绝大多数的脑力和体力，爱人对自己有更高的投入要求——
夫妻间要有更多的相处陪伴时光，不能总拿加班当借口，工作顾家时间要平衡；
对方不接受“丧偶式育儿”，拒绝事事自己扛、家务分担、约定好的责任认真完成；
保持对彼此的好奇心，对对方充满积极关注和关心，了解爱人最近遇到了什么新鲜或不新鲜的事情，有怎样的心情，深入对方的生活，成为联系越来越紧密的婚姻队友……
当一段亲密关系中的两人自身不吝付出，懂得引导对方为关系投入，在需要对方负责的部分不代劳、不盲目自我牺牲……
这样经营关系本身就占用了足够多的时间精力、让人感到十分充实，关系中人也就没多少闲暇去出轨、嫖娼了。
比起获得与索取，人珍爱的永远是自己付出的努力。自己付出的越多，越不愿毁掉自己的劳动成果。
02拓宽释压途径
人心运行是很复杂的，我们每个人都有各自被激发自恋、逃避自卑的不同机制。
有些人见到情人有着伴侣眼中早已消失的对自己的倾慕、更密切关注自己的耐心，找到了久违“活着的感觉”，个体自信和自恋水平上升，欣快指数明显增高，而除了出轨以外，ta的生活乏善可陈，没有其它可以感受快乐的场景；
有些人婚姻不幸，伴侣高要求、好指责、训自己像训孩子一般……为了维系表面和谐，逃避被打压的自卑疼痛，ta在原配伴侣面前压抑愤怒本能，又只懂得使用最为错误的方式，通过嫖娼这种极度物化他人的法子释放隐藏的反抗心理，宣泄扭曲的攻击性。
所以在嫖娼时为释放攻击获取极端快感、行使暴力性行为、伤害卖yin人员的事件屡见不鲜，相信大家在新闻报道中也见过不少了。
不管是强烈依赖某种成瘾行为还是难以抗拒一次又一次嫖娼的诱惑，都说明当事人缺乏其它排遣压力、疏解情绪的渠道。
感到寂寞时无法从自处中汲取能量、不能在阅读中获得平静，才会死死抓住狂刷短视频这一种办法不放；
缺乏社交能力，陷入焦虑没有挚友诉苦求安慰，也就管不住自己点烟端酒杯；
没有健康的亲密关系，或是已有婚姻相处痛苦、夫妻生活不和谐，苦闷无处发泄，干脆自暴自弃眼一闭出个轨嫖个娼……
可以说路径依赖是导致嫖娼频发最显著的因素，但其实绝大部分普通人却也负担不起更“高端”花哨的情绪排遣的方式。
没有几个人能一个不高兴就不计成本辞工放松、跳上飞机环游世界；
教育意识完备的原生家庭也总是少数，大部分人都很难从小便被培养出延迟满足的能力。
所以经营一段高满足的亲密关系实际上是门槛最低、普通人不多的能得到情感慰藉的选择。
拥有甜蜜的恋爱、温存的婚姻能给人提供更多排遣痛苦的方式，也更容易让人拥有足够的能量提升自己对抗诱惑、扛住痛苦的能力。
而且人的注意力、体力精力都是有限的，当你把心思和努力都用在体会高质量婚姻给自己提供的美妙体验上，对婚外他人的诱惑也变得不敏感、嫖娼也没那么吸引人了。
事实证明，有不少人即便在婚前有嫖娼习惯，但在进入一段能给ta带来情感满足、身体慰藉的婚姻后，ta再次嫖娼的可能性有明显降低。
好的关系会培养出好的伴侣，很重要的一点是因为高质量的情感体验能增加一个人感受幸福的途径，当事人解除压力、体验愉快的路途越广、选择越多，ta也就更不爱往岔路上走。
03提升改变意愿
不管是抽烟喝酒还是出轨嫖娼，不想改肯定是改不掉的。
而在嫖娼这件事上，伴侣希望他们改变的意愿，往往大于嫖娼者自己想改的动力。
无数的心理咨询都在证明同一件事——人改变不了他人，只能改变自己。如果想改的人是你，那最后改变的人也只会是你。
如果希望嫖娼者痛改前非，重要的不是他人用什么方法绝招，而是让嫖娼者本人生出想要改变的意愿，否则办法再妙也是皇帝不急太监急，不会有太大效果。
不论变好还是变差，改变本身都不是轻松惬意的享受，所以从人性出发，没人会无端端想要改变自己。
简单来说，让一个人“真心想要改正”的配方无非两种——远离痛苦和渴望幸福。
出轨方既不用面临离婚危机、也无需对你做出补偿，不必费尽心机努力重建两人的关系，ta怎么会想改呢？
嫖娼的另一半道个歉、下个跪伴侣就迅速翻篇，并未让ta付出太多实际代价、ta的嫖娼行为没给ta带来多少麻烦和痛苦，ta又哪有戒掉恶习的想法呢？
而为了留住一段幸福的婚姻、不愿失去伴侣和孩子、对美满家庭万般不舍，希望重新被最爱的人信任的过错方，ta当然比任何人更想要戒掉自己乱来的毛病，更不想再犯下嫖娼这种不法行为。
说来说去，其实想让嫖娼者不再犯的“解药”还是高质量的亲密关系。
对情感中背叛行为的依赖往往来源于内心的匮乏感——缺爱、缺性、缺满足，于是每每感到空虚，便一次次的犯错、伤害爱人。
马尔克斯在《爱情和其他魔鬼》中写道：“凡是爱无法治愈的，药物也无能为力。”我个人认为这种说法实在过度浪漫化、非理性，但对于想要改变个体不良情感行为来说却有一定道理。
一个嫖娼者会不会后悔、往后会不会再犯，更多的是看不做这件事，ta又能从何处获得爱，那份爱又是否足够温暖，让ta愿意摒弃恶习、奔向更好的自我。
最后想说，如果你是饱受另一半嫖娼问题折磨的伴侣，你必须清楚对方不再犯的难度确实不低，想要ta做出改变你要付出的努力也许并不比ta本人更少一分。
有时结束和这样另一半的关系看来似乎更容易，但除此以外丢弃你们两人之间的感情、家庭中的牵绊和现实成本是不是会造成更严重的困境，只有你自己最清楚。
以后是走是留、你自身能力几何、对方最终能改变到哪一步，话语权和决策权还是掌握在你自己手里。
多参考专业性的分析，根据自身情况权衡利弊，少听结论绝对的逼合或逼离。
