学员问：
离婚半年了，我非常痛苦，生不如死，求和四次未果，我该怎么办？
嘉待情感老师：
错了，不是离婚让你生不如死，而是你自己让你痛苦不堪。
你对他的恋恋不舍，其实都只是你为自己营造的错觉。
你生活在自己建造的玻璃牢房中不愿意出来，对着自己玻璃上的倒影顾影自怜，沉浸于“我是多么悲惨”的怨天尤人之中……
那你怎么可能释然，又怎样走得出来呢？
当然，这也不能全怪你，不是人人都能及时抽身，戒断爱情的“瘾”。
因为，爱情本质上就是一种持续的神经刺激。
心理学研究者曾经做过一个这样的实验，他们让受试的志愿者持续听一种音乐，并观察其脑电波，结果发现随着时间的推移，实验者对声音刺激的反应越来越小，而猛然使声音停止或者换另一种的话，人的脑电波则会立刻产生极大起伏的变化。
《说苑·杂言》里的“入鲍鱼之肆，久闻而不知其臭；入幽兰之室，久而不闻其香”，大体也是同样的道理。
那么，爱情对人类来说也是同样的刺激，当你长时间沉浸于已婚的状态中时，你觉得夫妻关系也没什么大不了的，当它给你带来痛苦时，你又会轻视自己失去它的代价，在感情真的破裂后才幡然悔悟，后悔不迭，以至于做出一系列过激的举动。
许多失恋、和伴侣分手的人都会沉浸在悲伤的状态之中，像你一样无法把精力和注意力转移到生活中的其他方面上去，而这也越发让你失去自身的光彩和吸引力。
所以，你越是企图用极端手段去恳求对方的怜悯，想要复合，也就越不会成功！
然后，因为复合失败的刺激，你又会更加悲伤、更加极端，这就成了一个停不下来的恶性循环。
你反复思考自己到底做错了什么，胡思明想到底要怎样才能挽回曾经的伴侣，你把一切都寄托在感情的修复之上，可偏偏没法如愿，所以你感到痛苦万分，生不如死。
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懂了吗？
让你痛苦的并非离婚这个简单的事实，而是你放不下的执念。
你以为想要摆脱痛苦就必须复合，其实并非如此，还有另一条阳关大道是走出禁锢你的伤痛，对已经破裂的关系释然。
即便你们之间的感情不可能再存续，你的生活中依然存在诸多美好的事物等待你去发掘。
唯有你的注意力彻底从失恋的痛苦上移开，找回自己生命的意义，让你的灵魂重新焕发出光彩之时，你才有可能迈向新天地，开启一段新的缘分。
所以，不论是为了你自己好，还是你依然一心想修复感情，关键都是先消除眼前的痛苦，把自己从情感的樊笼中放出来。
你可能还不知道要怎样去做，对此我有如下几项建议：
1.承认并释放负面情绪
处于强烈痛苦中的人往往想用酗酒、暴饮暴食等举动来缓解自己的情绪，但这一类行为只是饮鸩止渴，最终会给你的生活带来更大的隐患。
不仅困扰你的事情无法解决，你还不得不面对很多新的问题。
不要试图以负面冲动来掩盖自己的痛苦，取而代之，你可以自然地将情绪发泄出来，例如有氧运动，捶打枕头或者沙袋，或者大哭一场……你可以选取适合自己的方式，但一定不能伤害自己。
2.回忆过去时杜绝美化心理
许多人之所以难以走出分手的痛苦，往往也是因为她们在回忆过去时过分地修饰自己的记忆，美化了伴侣的所作所为。
人本来就有美化记忆的倾向，在这种时候更是变本加厉。
这不是说你一定要把前任视为恶人，而是希望你以认真理性的态度去总结自己的上一段关系：是什么导致了你们感情的破裂？在你的想象中，一段理想的亲密关系应该是怎样构建的？你们之前的所作所为与你的理想有多少差距，应该如何去改善？
在情感应激状态下，人很容易产生斯德哥尔摩综合征的表现，爱情中也是如此。
但是，如果你无法看清这段感情的真面目，自然就不可能修复它、或者从中吸取教训了。
3.别把挽回放在第一位
如果你偏执地觉得只有挽回对方才能变得幸福，这样就是把路给走窄了，你的状态就越难得到改善。
人在投资时不该把鸡蛋放到一个篮子里，感情上也是同样的道理。
如果你一心想着只有复合你才能快乐，自然只能一直郁郁寡欢，那谁会想和你在一起整天过不开心的日子呢？
你越是限制自己的目标，就把自己的路堵得越死。
一个人爱得辛苦，爱得孤独，不是因为你爱得太少，是因为错将爱情当成了生活的全部，以至于你的人生失去了平衡。
当你的生命成熟而完整，爱情只是你的人生中浪漫点缀的时候，爱情之花才能顺利在两个人之间绽放。
