为什么男人到中年出轨的概率会很高？
因为中年时期的男人看似强壮实则脆弱，看似有家有业实则心若浮萍。
活到中年的男人，既丧失了青少年时期的意气风发，又做不到老年人的豁达认命。夹在两者中间，想改变又力不从心，想认命又心有不甘。
用大师渡边淳一的比喻就是：
中年的丈夫如游荡在天空中的云，变幻无常，捉摸不定。
就像人的身体在最脆弱的时候，容易被病毒侵袭；飘忽不定的中年男人，也非常容易在脆弱的时候，把持不住自己，任由“欲望”将自己吞噬。
这种“把持不住”就像口渴的人看到水，饥饿的人看到了粮。所以面临的是人性欲望的博弈，无关爱与不爱，也无关性别男或女。
有多少个出轨被“抓包”的男人，就有多少个暗自出轨未被发现的女人。
可以说，出轨/被出轨是婚姻历程中，必经的一部分“劫数”。能够绕开这个“劫数”的人很幸运，绕不开也实属寻常。
而出轨的原因既不新鲜也不复杂，只不过是大多数人不愿面对的人性现实罢了。
我做婚姻咨询这么多年，前来咨询的婚姻个案几乎90%都是涉及出轨问题。而中年男性的出轨情况无论多么曲折，都绕不开以下三点需求：
①性需求：人到中年力不从心
②精神需求：人到中年心若浮萍
③未完成情结：人到中年尽是遗憾
这三点需求，也是中年男人的“两大脆弱”。
01 中年男人出轨绕不开“性”的脆弱——力不从心。
人到中年才发现，人生节奏迅疾如风，不过数秒。
而中年男人对性的“力不从心”，一方面是自己的身体机能下降，一方面来自妻子的拒绝。
男人的性快感从青少年时期走向成熟，并随着次数的增加，快感逐步下降。为了维持这种快感带来的愉悦，男人渴望通过不同的新鲜感来刺激自己。
就像人对同一件事一个动作重复几百次感到厌烦无趣一样，男人对长久单一的形式也很容易感到厌倦，体验不到快乐。
而这种不同的新鲜感既可以是不同的性对象，也可以是不同的方式技巧。
只是大部分女人作为妻子，被生活琐事和孩子不断地分散这方面的兴致，变得“无欲无求”。
还有一部分女人，在长期保守愚昧的教育以及某些恶俗的“荡妇羞辱”的影响下，对性产生抗拒排斥心理。变得不敢也不愿意探索自己的“身体开关”，更谈不上引导丈夫来了解自己的身体、挖掘新的技巧方式。所以她们几乎很少体验到这方面的快感，更没有动力去探索新花样来取悦自己。
所谓的夫妻生活，也只是她们为了满足丈夫的需求，压抑着自己不适，勉强自己忍受着毫无乐趣的节奏去迎合对方。
（图自：谷雨数据）
这种“一方无奈忍受，另一方机械化地完成任务”的行为，不仅毫无乐趣，也毫无爱意。
和谐的夫妻生活需要两个互相体谅与了解的人共同完成，任何一方感到不舒适，都会影响另一方的有效发挥。
而这些感到“力不从心”的中年男人，既不愿意承认自己的“能力下降”，又找不到令妻子满意方式。
于是，表面要强内心脆弱的他们要么主动寻找其他方式（自己动手or约嫖）解决，要么在碰到这方面的“诱惑”时，难以把持冲动犯错。
与女人对性的事前慎重与果断，事后纠结犹豫相反，男人在这方面事前暧昧又冲动，事后却果断又干脆。因为一旦他的快感获得了满足与释放，就能迅速冷静下来，不再脱离带水地与对方纠缠。
所以大部分男人即便因为“性”发生了出轨行为，也能果断抽离。并将性与爱彻底分开，并不会影响男人对妻子的感情。
当然咯，“出去玩玩不影响我爱你”这种心理，也只是男人一厢情愿地“双标”，并不足以说服女人来原谅这种冲动。
02 中年男人出轨绕不开“情”的脆弱——孤独与遗憾。
中年男人时常面临着阶级社会的现实，与年少理想破灭的双重“降维打击”。
难以实现的他人期望，避无可避的家庭责任，常常让男人有一种自己身后无人可依的孤独感，以及“未完成情结”带来的遗憾。
可能很多女人无法理解，“父权社会”给男人带来的一个桎梏：男人从小就被埋下了“实现他人期望”的种子——
渴望出人头地；
渴望功成名就；
渴望达成祖辈眼中“光宗耀祖”的终极使命。
无论这个男人的“祖上”是名门望族还是早已家道中落，在男人出生的那一刻，一句“是个儿子”的认定，就等同于被寄予了无限厚望。
成长过程中的资源倾斜，长辈的宠溺或严苛，均在教导着这个男人要奋发图强，改变家庭命运！
于是带着这样的使命，男人从“小镇做题家”或“中产二代”，一路拼搏到中年，然后发现——无论怎么努力，自己只是普罗大众里最平庸的一员。
那些福布斯富豪top500的排行榜，受人敬仰的成功人士中，压根不会出现自己的身影。哪怕把自己祖上三代搬出来，自己也不一定能被记录在人类历史中。
被现实打击嘲笑后，意识到了自己难以改变的平庸。这是中年男人第一层的孤独与遗憾。
“雄竞失败”后的男人，本以为可以在感情中“疗伤”，找到一个懂自己、认可自己、接纳失败的自己的知心爱人。却又发现自己在“拼搏”的过程中，早已错过了当初真心实意爱着自己，接纳自己“一无所有”的女人。
不仅如此，在“奋力拼搏”的过程中，男人最初有过的单纯梦想与爱好，也逐一在现实生存压力面前，被击成粉碎。
对比喜好物理的张朝阳在创办搜狐后，又能回归物理教学的乐趣中，可大多数中年男人没有这样的条件与实力，来折中实现自己的爱好。
大多数的中年男人，只能挣着刚好够换房贷车贷、生活费的工资，拼尽全力为下一代存一点积蓄和资产的同时，还要面临中年失业危机的风险，战战兢兢地生活。
错过了纯粹的爱情，也错失了自己的初心。这是中年男人的第二层孤独与遗憾。
可谓前路渺茫，后路无望。
中年男人恰好就处在“不如少年男子精力充沛，又不如老年男人豁达认命”的尴尬时期。
都说“中年男人不如狗”，要我说是“人到中年皆在‘苟’”。
中年女人“苟”在婚姻的琐碎里，将自己的毕生精力耗在完成家庭琐事、照料孩子、解决人情往来等各方面的矛盾里。
荒废自己的学历经验、工作技能，将自己“苟”到别无选择，在婚姻里委曲求全。
中年男人“苟”在对现实的无助里——工作/事业遭遇瓶颈，孩子青春叛逆，父母体迈多病，夫妻平淡如“兄弟”。
在职场里，身体机能被身强体健无畏通宵加班的年轻一代“吊打”，工作经验被手握资源与权力的领导“欺压”。
在外要顺着领导，在家要哄住妻儿。想找人倾诉心中苦闷，却发现妻子的一切精力在孩子身上，父母黯淡的眼神里还装着期待，兄弟朋友各自匆匆忙忙，无人停下脚步看自己一眼。
不仅如此，大家还要指着自己的背影说——瞧，千万别成为那个油腻无能还“普信”的中年男！
下头！下头！真下头！
当初那个斗志激昂坚决不想成为油腻中年男的少年，如今却成了自己最讨厌的样子。
在现实的轻视与内心匮乏的撕扯中，时刻面临着被嫌弃、被批判、被打压，又无力还击。这是中年男人的第三层孤独与遗憾。
所以你看，一生都在渴望被真正认同与接纳的男人，在人到中年之际，非但没有被接纳，反而常常成为众矢之的。
他们能力有限内心脆弱，却要将肩膀要借给妻儿父母依靠，而自己无所依靠；
他们资质普通却被寄予厚望，女人做到100分能获得满堂喝彩，男人做到100分则是理所当然。
一生活在来自他人的期待与依靠中，丧失了对自己的客观判断。
所以中年男人常常表面上自信又强大，实则内心自卑无助脆弱，时刻渴望着获得无条件的支持、认同与接纳。
这种无法拥有的遗憾与无法慰藉的孤独，也常常伴随着中年婚姻的问题，被无限放大。
无论当初的婚姻是出于现实的选择，还是出于爱情的契合，中年时期的男人，就连婚姻也到达了“食之无味弃之可惜”的鸡肋阶段——
想离婚没那么勇敢；
想过又发现过不好；
想改善一下彼此的感情又觉得无从下手。
当中年男人的脆弱碰到了中年婚姻的脆弱，于是裂痕变成缺口，等待着第三者趁虚而入。
就是在这个脆弱的缺口阶段，出现了这么一个人，能暂时让中年男人忘却婚姻中的烦恼，能暂时给男人一次逃避和释放的机会，甚至还能带给男人身体与心理上的自信从容……在这种多重满足下，中年男人的“精神内耗”似乎得以治愈，于是半推半就，一个没把持住越了界，背叛了妻子和婚姻。
出轨后的中年男人，并无出轨前的冲动与果断，他的纠结和痛苦往往发生在出轨之后。
就像从小认不清自己的真实能力，一定要许下走上人生巅峰的梦想一样，出轨后的中年男人连一个女人的婚姻都无法经营好，却又妄想着能同时经营两个女人的感情。
认不清自我，放不下期待，这是所有中年男人走不出的迷宫困境。
03 中年男人出轨是因为不想离婚，想降低出轨的概率最好这样做。
中年男人选择出轨，是不想因为以上任何一种原因轻易离婚。于是只能拿出轨当作逃避婚姻矛盾的下下策，这是他们的局限，也是他们的懦弱。
当然，你也可以说他们自私。
只是，自私的基因存在于每个人的身上，争论谁自私、谁无私意义不大。道德的评判除了引发各种“骂战”与逆反心理，并不能真正地解决问题。
想要解决人到中年容易出轨这个问题，男女双方可以往这几个方向努力：
1、关于自我：
放下来自他人的期待，了解并接受真实的自我。
尝试重新认识自己，了解自己的真实喜好，了解自己内心的需要。
当面对某个需求时，学会分辨这个需求是来自于自己的内驱力，还是来自于他人的期待。对于自己不想去满足的需求，可以用合适的方式拒绝。
当面对矛盾与冲突时，学会觉察自己当下的感受、情绪与行为表现，然后尊重自己当下真实的感受，真实地表达自己。
接受自己是一个普通人的设定，对于自己无法把控的事情学会放手。同时管理好自己的欲望和人性的阴暗面，学会先对自我负责，再对他人负责。
2、关于夫妻关系：
将夫妻关系看做整体关系，了解并接纳彼此的局限和懦弱。
夫妻的本质是合作，而非竞争或对抗。尝试去为你的爱人主动付出，无论是精神上的慰藉，还是身体上的放松。所以为爱人付出，也意味着为整个家庭的付出。对爱人负责任，也意味着对家庭负责。
所以尝试去了解你的爱人，去尊重ta作为人的需求与感受，去看见ta内心的不安与脆弱。
要知道你们是这段婚姻的共同体，你的痛苦或ta的痛苦，都代表着整个婚姻的痛苦。
去看见ta的脆弱无助，就像看见自己的软弱无能，当你们在互相看见互相宽慰彼此时，不仅能温暖对方，也就能够疗愈自己。
3、关于理解与包容：
面对问题尝试模拟彼此的不同视角，去体验彼此的难处。
男人和女人在思维方式，成长环境等各方面均有不同，所以看待问题的角度、理解问题的方式也有差异。
对于细枝末节的小问题，尝试尊重彼此的差异化，从对方的视角来看待问题，站在对方当下所处的环境中，去感受对方心中的无奈。
对于涉及到原则底线的大问题，表明自己的立场与规则，尊重彼此的决定，各自为自己的言行负责。
可以理解体谅对方的难处，也可以坚守自己的原则。可以包容对方的缺失，也绝不肆意纵容对方对自己的伤害。
4、关于夫妻沟通：
放下成见和刻板印象，面对问题保持耐心多做深度沟通。
在沟通的过程中，就事论事，尽量杜绝将问题上升到人品是非对错的争论。
可以通过当下的问题，谈谈彼此的感受，一起分析问题发生的原因，共同商量解决的对策。
同时，允许自己和对方在问题上表达情绪，并练习安抚自己和对方的情绪，待彼此冷静下来，继续沟通。
沟通最重要的是耐心，对自己多一些耐心，也是对爱人多一些耐心，一次沟通不到位，就找机会继续沟通。夫妻之间的时间有很多，不着急慢慢来。
5、关于聚散分离：
理性对待人生的变化与分离，彼此依赖的同时彼此独立。
婚姻本身只是一个保障法律利益的制度，它保障不了人心变化，保障不了绝对的忠诚。
身处婚姻中的我们，需要时刻面对生活的变化，需求的变化，人性喜新厌旧的变化……尝试培养自己精神独立的能力，在爱一个人依赖一个人的同时，保持独立的自我。
如此才能在面对婚姻中的变幻无常时，不至于失去理智与分寸，让自己受到更深的伤害。
当然保持理智很重要，能够尊重自己的内心，学会去依赖一个人，信任一个人也很重要。
因为真正的独立，就是敢付出爱意，也敢于面对失去。
遵从自我，尊重结局。
最后的最后，我想对身处中年的我们说：
往事不可追，得失皆寻常；
走好眼前路，珍重身边人。
