新人热恋时，谁都觉得两人之间的爱情会天长地久，永远不变，但这样的愿望往往难以捱过时间的磋磨。
结婚后，茶米油盐等一系列麻烦事涌上来，爱人之间的情意总会被人间烟火所消磨。
用个现在时髦的说法来形容，似乎男女结婚一久，“婚姻内耗”就注定会消磨彼此的好感。
也有不少人因此哀叹，婚姻是爱情的坟墓，逃不过七年之痒和日久变心。
事情真是这样吗？
我可以肯定地回答你，不是。
所谓的“内耗”是有办法降低甚至消除的。
婚姻里降低内耗的唯一捷径：你们两人都要在亲密关系里挣脱束缚，做回自己。
当你们都以真实的面貌与对方轻松相处，你的愿望与你的实际生活表里如一时，自然不会因摩擦而产生内耗了。
什么是感情里的“内耗”？
你也能感觉到，那其实就是亲密关系里两人相处时，打心眼里油然而生的疲惫与厌倦。
不知什么时候起，夫妻间说不完的话变成了乏味的“今晚回不回家吃饭”和“不回”，听到回答的你不是失落而是松了口气；
以前看都看不够、天天计划着怎样约会的人，现在对方有什么改变你都懒得瞅一眼，毫不感觉兴奋期待；
曾经让你们心心念念的纪念日和节日，此时却成了彼此都提不起兴趣来敷衍的麻烦事；
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……
如果说热恋时你们的爱情犹如一条宽阔的河流，那么现在它一定已经干枯，露出河床上龟裂的泥土与水下乱糟糟的杂物。
为什么浪漫的爱情不能持久，婚姻里会存在这样的“内耗”？
因为你为自己和另一半设置了不必要的高标准模板，进而因此产生多余的失望。
许多人在进入一段稳定的长期关系后，不自觉地就开始让自己进入到某个社会文化所规定的角色中，并期望自己的另一半也能如自己所想扮演相应的角色。
一旦有哪里出了差错，他们就会极度失望，陷入攻击自己或者责备对方，随后再度绝望的恶性循环。
在令人窒息的婚姻里，男人试图扮演一个“养家机器”，他感到这个家最需要的仿佛只有自己挣回来的钱，只要能从经济上支持这个家，似乎任何人都可以代替他的位置。
他为了满足一家老小的期待而殚精竭虑，为了“35岁之后失业”的可能性而焦虑，背着沉重的房贷车贷，担忧孩子出生之后的各种庞大费用……
生活的压力就像压在男人头上的巨石，让他没有精力去思考其他，生活仿佛是一把钝刀子，慢慢磨去了他曾有的梦想与欢乐。
而妻子也无法在这样的婚姻中得到幸福。
她时刻提醒自己要扮演好“贤妻良母”的角色：要照顾好家里，让老公没有后顾之忧地打拼；要操心孩子的一举一动，让孩子能健康快乐地成长；要搞好婆媳关系，不要闹出家庭矛盾……在这一切之外，她可能还要扑在工作上，尽量不给同事带来麻烦。
她没有自己的空间去喘一口气，可尽管付出了全部努力，很多时候还是无法让周围的人满意。
也许是公婆之间的小摩擦，也许是孩子和老公的不体谅，说不定是来自同事的失望……这些都可能成为压垮她的最后一根稻草。
他们都自动把自己套进了某个固定的形象里，就像穿上一双不合脚的鞋跑马拉松，也像一辆马车被强行套上方形的轮子……走到最后，双脚会磨得血淋淋，马车也肯定会翻倒在沟里。
在这样的关系里，感情怎么可能不被消耗？
如果你光是平衡内心的自我冲突都会耗去大量心神，那么更不可能有余力去关注你的另一半的状态了，而正是这样彼此忽视的关系让你越发疲惫，无法从中获得精神上的支持，形成了一个恶性循环。
当人们不堪生活苦难的磋磨，已经精疲力竭时，心里可能还会隐隐升起一丝怨恨：要不是为了你，我也不用这样……
即便，实际上对方并没有逼着他们去做这些，是他们自己认为自己必须做到。
就这样，夫妻之间的感情在期望与实际不匹配，却又强行运转的状态下被消耗殆尽，只剩一地鸡毛。
等到两人之间的裂痕无法弥补时，夫妇俩就会一起感慨，果然婚姻是爱情的坟墓。
难道婚姻真的只能给感情带来内耗吗？
不是的。
你想想，哪怕没有婚姻，难道一段爱情长跑里就不会有内耗吗？多的是相恋多年的爱人最终彼此厌倦，没能一同走入婚姻的殿堂；也有不少爱侣直到白头偕老也恩爱如初，对彼此体贴关怀。
内耗不是婚姻带来的，而是从不健康的相处模式里滋生蔓延的。
个中差别正在于这段亲密关系是滋养了你，还是束缚了你。
一段能够滋养你的关系能让你感觉你的灵魂是自由的，你可以自如地探索人生的可能性，你不怕自己身上发生什么改变，因为你知道有个人会紧紧牵住你的手，和你共同面对一切或好或坏的消息，因为ta深深爱着你，而你也同样真挚地爱着ta。
压在你们头上的生活和事业的压力不会少半分，你也会烦闷、忧愁，但你知道家会是你的避风港，爱你的人不会数落你的失误，只会想方设法减轻你的负担。
你们之前也会有矛盾和冲突，但你也知道这不会令你们走到决裂的地步，你们会解决那些能妥协的，也会理解对方不能妥协的那一部分，愿意为彼此着想，带着分歧一同前行。
正因为有这样的亲密关系为你兜底，你才敢于尝试更多的可能，也因此拥有更多成功的机会。
是的，你需要投入精力去经营婚姻，但在能够滋养你的关系里，你不会感觉那是一种不情愿的“消耗”，而是纯粹自发想要去做、去感受关系为彼此带来的享受与能量。
我相信很多人都向往这样的婚姻，只是被困在了自己固有的思维里，感觉无从下手改变眼前的状况。
如果你想减轻自己和另一半在婚姻中的内耗，你可以在这些方向付出努力：
1.保持对伴侣的关注
在共同生活多年后，许多夫妻都有把对方视为某种理所当然存在的倾向：在他们眼中，自己的另一半好像不再是一个活生生的人，而是像桌椅板凳一样的家具——只要家具正常发挥功效即可，而不必多加以关注。
问问你自己，你清楚地知道你的另一半最近有什么样的兴趣爱好吗？
Ta爱看哪本小说、哪部电视剧或者热衷于哪一个游戏？
Ta的情绪状态如何？是否感到有压力？如果有的话，压力的源头是什么？
Ta最近对自己有什么计划？你们的家在这个计划里面吗？
……
我知道面对这些问题，很多人都答不上来。他们对自己的伴侣只有一个模糊粗略、久未更新的印象，他也许知道自己的老婆爱刷抖音，但不知道她花痴的是哪一部剧；她可能清楚老公周末总会和狐朋狗友一起外出，但懒得管他到底是在做什么、也叫不上那些朋友的名字。
如果你都不了解一个人，你就不可能深爱对方。
了解与爱是彼此促进的，每个人都喜欢被自己的另一半了解，因为这意味着对方重视你、愿意记住与你有关的信息。而这种了解也能帮助你们更顺滑地处理冲突，避免在相处时踩中雷区。
另一方面，关注你的另一半也能让你们及时感知到变化。
在人生的不同阶段，人们当然会发生各种各样的变化以适应不同的状况，在这种时候，以往的相处策略也需要随之而调整。
无论是工作的变动，还是生儿育女带来的压力等等，新的要素总会带来新的挑战。
但也不必因此而惧怕变化，只要处置得当，这些转变也将为你们的感情注入新的活力。
2.如实看待对方
记住，你没法完全按自己的想法左右家庭中的一切，不要只是期待着对方自动自觉变成你想要的模样。
很多人会把自己婚姻中的烦恼归结于“ta不听我的劝”，而忽视了对方的想法：为什么另一半不愿意按照你的建议行事？是因为ta遇到了什么困难，还是有其他情绪和感受？
不要过度纠缠于“ta不听我的”这一想法，你越是用自己的标准衡量对方的所作所为，就把对方推得越远。
生活里的很多小事没有本质上的好与坏，只有习惯和做法的区别。
为自己减负的第一步，就是接受你的伴侣：他有自己的想法，有自己长期以来形成的癖好。这不意味着什么，仅仅是个存在着的事实。
你要在接受事实的基础上，再考虑如何施展影响，让对方自愿且主动地发生变化。
3.营造松弛的氛围
前段时间，“松弛的家庭关系”这一关键词在微博上引发了热议，博主偶然目睹了一件小事：出去旅游的一家人发现孩子证件过期，但没有人因此争吵、相互指责，而是有条不紊地处理这一突发事件，妈妈陪着孩子回了家，其他人因为意外行李无法一同托运，也没有责怪家人，而是轻松地讨论到达目的地后要补买哪些物品。
在评论里有许多人感慨完全没法想象，要是自己家早就开始相互推卸责任，找个人“背锅”了。
我见过的许多中国式家庭特征之一就是“低容错”。
一遇到变故，无论大小，总要有个人挨骂，哪怕是无意中摔破了一个杯子，也会被上纲上线到“你就是粗心大意”。
在家里还活得这么战战兢兢，那能不累吗？
尤其是现代社会本就高压快节奏，人们工作上已经足够紧张了，若是回到家中还不能放松下来，有些犯错的余地，自然会有耗竭之感。
和伴侣在家中本该是为你们“充电”的，如果两人还要紧张兮兮，那自然就会产生“内耗”。
你完全可以试试将家庭氛围调整得更为轻松舒适：
家中的布置不需要强迫症式地保持绝对整洁，按照家人的习惯来决定布置和标准；
如果有人做了错事，不必忙着指责或为此焦虑，放松一点想想还能怎么解决，情绪的稳定比一时的损失重要得多；
如果你不喜欢对方做的某一件事，就事论事说明你的感受，不必上升到对人格的指责；
……
你会发现，如果你的家人能放松下来，他们也会更体贴地对你，最终你们的精神都能舒缓下来，从紧绷中得到释放。
赫尔曼·黑塞曾说，“每个人真正的职责只有一个：寻找自己，坚定地成为自己。”
你的生活越是与你的本性自洽，你就越能自由发展自己的天性，而不是感到折磨和耗竭。
人生如此，爱情亦如此。
当你坚定地做自己时，这样闪闪发光的你才最能吸引爱你的人，永远留住彼此的心。
