相信姐妹们都有想过离婚后如何处理前夫与孩子的亲子关系？
如何让前夫继续疼爱孩子？
如何处理前夫探望的时段？
假如离婚后，你对前夫依然怨恨着，甚至是仇人的关系，那么，我们要怎样去处理前夫与孩子的亲子关系呢？
假如离婚后前夫从来不探望孩子，从来不打电话，不关心孩子，你该怎么办呢？
假如离婚后前夫不支付抚养费，该怎么办？又该怎么跟孩子说？
离婚在任何人的生活中都是一个会造成很大创伤的事件。
即使是迫于情势所逼，离婚是为自己和孩子做出的最好选择的姐妹来说，离婚仍然是一种精神创伤。
离婚不仅涉及到家庭结构的彻底改变，而且还涉及到新家、新工作、新的居住环境和新的生活。
大多数离婚的父母都会意识到，当父母之间能够建立一种友好的关系，
当孩子能够爱父母，并有时间和他们在一起，并且，当孩子深爱着的双亲没有公开的敌意时，孩子就会有最好的机会完整而健康地摆脱离婚的影响。
然而，大多数离婚中的父母，因过于沉湎于自己的痛苦和愤怒之中，以至于他们不知道其实自己的这种行为才是对孩子造成的最大影响，而并不是离婚本身。
刚离婚的父母，往往因为愧疚和补偿的心理，在自己各方面都处于低谷的时候，试图去满足孩子所有的物质和情感需求。
可这时候我们刚经历离婚，身心都还处在痛苦中挣扎，遭受着抑郁和焦虑的折磨，是很难去对孩子的需要作出回应的。
而孩子因为得不到父母的回应，反而可能造成孩子沮丧并感到害怕。
于是，为了与父母连接，他们会去尝试一些差错的不良行为，试图引起刚离婚的父母的注意。
离婚后和前夫建立一种友好的关系，听上去很好。
但只有正在经历的人才知道，做到有多难。
大多数父母都爱孩子，而且会担心离婚给孩子造成影响。
大多数人都知道对缺席的那位前任，公开的敌意、负面和批评的话语，以及操纵性的行为和议论，对孩子都可能是灾难性的。
然而，反击的诱惑，有时候是人性无法抗拒的。
离婚后，很多父母感觉留住孩子的爱的唯一的方法就是竞争－与前任比，谁更爱孩子。
只要我比前夫对孩子表现出更多的爱，买更多的礼物，做更多的事情，就能证明我更爱孩子，也能让孩子与我更亲近。
然而，父母之间的这种竞争反而会让孩子感到困惑、伤心且自责。
因为他们感觉到自己成了父母之间博弈的武器，以及最终的受害者。
即使是离婚，我们也必须承认，当你和一个人有了孩子的那一刻起，在当下，和未来的若干年里，他都是你生活的一部分，无论你是否喜欢。
所以，要让我们在离婚后，把伤心、愤怒、失望、嫉妒，内疚和后悔克服到足以与那个人继续保持一种和平的普通人的关系，似乎是不可能的。
所以有太多的父母在离婚以后消失，不关心孩子，不支付抚养费。
可离婚的父母真的能够共同参与他们孩子的生活吗？
比如，他们真的能够自然地共同的出席孩子学校的活动、毕业典礼或婚礼吗？
他们能讨论学校疾病或财务安排的问题，而不像以前那样吵架吗？
他们有可能把共同的孩子放在首位吗？
或许并非总是能做到。
毕竟，生而为人，我们有自己的需要，而且我们确实会犯错。
但是，在离婚后建立一种工作关系是可能的，而且无论是大人还是孩子，都会因此而生活得更好。
01 建立一种工作伙伴关系
离婚并不是养育的终结，它只是标志着养育方向的一种改变。
我们仍然有机会让孩子知道，父母双方都爱他们。
作为共同父母，离婚后一起养育孩子，意味着，要打破彼此相处的旧模式，并学习新模式。
意味着，要把孩子的幸福放在首位，放在我们的痛苦、愤怒和其他情绪之前。
意味着，要与对方在抚养孩子的事情上合作，无论你们对彼此有什么感觉。
意味着，对你们孩子的活动和感受，要有共同的兴趣，分担照顾孩子的责任，尊重对方的权利和隐私，并且形成沟通孩子的需求和问题的方式。
还意味着要接受一个难以接受的事实，就是，你可能无法改变你的前任，更无法控制他选择管理一个家庭的方式，比如更疼爱和第三者的孩子，而减少对你们共同孩子的疼爱。
有统计数据显示，在所有离婚的父亲中，几乎有一半人没有定期看望自己的孩子。
而且有2/3没有支付足够的抚养费。
这在经济上和情感上，无疑带给孩子的都是灾难性的后果。
父亲们通常是在自己的孩子长得更大一些的时候，才更多地参与到育儿中。
然而，父亲的角色在孩子的情感、精神和智力的发展中起着至关重要的角色，父亲的缺失会造成一种空缺。
虽然继父或者是亲如家人的男性朋友也能够帮助填补这个空缺，提供一个积极的男性行为榜样。
但是，没有人能真正取代一个孩子的父亲。
而且当孩子多年没有见过自己的父亲，那种对父亲的渴望依然会存在心里，那种被背叛和遗弃的感觉也会依然存在，
而这会严重损害一个孩子对自己结婚和生儿育女的信任和意愿。
02 没有抚养权的父母。
没有抚养权的父母一方，有时候不支付孩子的抚养费的一个原因就是，他们感觉到与偶尔才能见面的孩子之间的情感连接变得很淡了。
没有抚养权的一方，尤其是母亲这一方，有时候会觉得社会因为她们离婚没有要孩子，而看不起她们。
而她们也因为感到羞愧并需要戒备。
只有当父母双方都与孩子保持联系和参与时，孩子才会获益。
对于没有抚养权的父母一方来说，其实是有许多能在孩子的生活中发挥重要作用的方法。
比如，定期打电话，记住假日，生日和特殊事件，利用社交软件，写信或者寄贺卡，因为它们能够被保存下来，让孩子反复阅读并珍藏。
其实并不是一定要送给孩子多少礼物，或者是多珍贵的礼物。
哪怕只是你在旅行时给孩子寄一个装满贝壳或者是叶子、小石头，或者是从你旅游的地方购买的小纪念品送给他们。
这些就足够让孩子知道你的心里始终想着他。
或者，和孩子拥有一个共同的日志本，来回传递，把你的心情写在上面，让孩子也把他的心情写在上面，创造一个记录你们的活动和想法的空间。
总之，任何能让你们保持相互了解和联系的事情都是非常值得努力的。
因为没有抚养权，当你和孩子在一起的时间有限时，有时候，孩子的感受和行为可能更难处理，
而且你可能会感觉和孩子偶尔共度的一个周末，几乎不值得付出努力。
因此，如果你们在一起的时间不太多，就要努力提高你们在一起的时间质量。
要做一些简单的事情，但要一起做。
要多和孩子聊聊你自己，要把你的技能教给他，让他参与到你的爱好和兴趣中，让他看到你是什么样的人，以及你在做什么，并且要让他成为你的生活的一部分。
最好的解决方法可能是最难找到的，就是，在连续性和一致性、爱和关注之间保持平衡。
要尽量以积极的心态结束每一次探望。
孩子其实很害怕，如果他们做错了事，没有抚养权的父母一方就不想再见他们了。
而且有时候呢，父母会用这种威胁来刺激孩子，企图让他做出正确的行为。
如果有可能，要尽量在养育孩子的事情上与你的前任共同合作。
要表现出你对与孩子有关的活动有兴趣。
要说出你的观点，而不要批评你前任的观点。
相信你可以找出其他方法，为你们挚爱的孩子创造一个一致的环境。
即便在非常艰难的时候，你也要努力记住，你的孩子天生是有双亲的，而你是其中之一，对于孩子来说是不可替代的。
孩子能够感觉到真诚的爱和关怀的能量，并且会知道，
即便你不能花很多时间和他在一起，你对他也是全身心投入的。
无论对于母亲还是父亲来说，在离婚后继续参与孩子的生活可能是困难的，甚至是痛苦的。
然而，这可能是你能给你的孩子最伟大的礼物。
03 看清离婚是怎么影响孩子的？
我们都以为，离婚会让孩子受到极大的伤害。
但其实，孩子行为状态的调整以及他们的情感健康，更多地取决于其父母之间冲突的激烈程度；
有抚养权一方的养育技能；
没有抚养权一方的参与，经济困难的程度以及生活压力的变化；而不是取决于离婚本身。
离婚确实会影响孩子。
然而，如果父母们注意自己的言辞和态度，在需要的时候请求外援并得到帮助，并考虑到自己的行为对孩子的影响，那么离婚对孩子的伤害就会降到最低。
父母记住这三点将有助于孩子成长为有能力，自信，拥有幸福力的人：
第一点，孩子对于离婚的感受与父母的完全不同。
孩子们把他们的整个世界都建立在自己的家庭结构之上，当这个结构坍塌的时候，孩子的世界就暂时失去了支撑。
孩子对于时间的观念与大人的不同，他们不理解，这些混乱是暂时的，
他们知道的是，他们依赖这个家庭，而这个家现在已经土崩瓦解了。
孩子们常常会感到无助，他们无法阻止离婚、摆脱困境，或者解救妈妈或爸爸，没有一个人把他们的愿望、担忧和恐惧放在首位。
孩子们，可能有强烈的孤独感。
离婚是一种极为痛苦、难以忘记的经历。
孩子们，可能要长期忍受自己在这个世界上很孤独这种不安的感觉。
第二点，离婚对不同年龄孩子有不同的影响。
当孩子小于两岁的时候，父母的离婚似乎会影响他们的信任感和依恋。
从两岁到五岁，他们遭受的最大痛苦，来自于与变化和失去有关的压力。
到六岁时，孩子已经足够大，他们会担心，并且常常为自己将住在哪里、会发生什么事情以及他们将如何处理自己冲突的忠诚感而感到焦虑。
当十几岁孩子的父母离婚时，他们既想独立又渴望连接的复杂需要会遭到破坏，这可能会恶化他们对父母双方的叛逆和冲突。
第三点，有效的沟通技巧将帮助你进入孩子的内心世界，并理解孩子的感受和担忧。
大多数父母都难以接受一个事实：他们无法保证自己的孩子不感到痛苦，也没有神奇的话语和做法能消除这种痛苦。
如果你既能克制住责怪你的前任，又能克制住为自己辩解，而只是倾听孩子，你的内在智慧和对孩子的爱，会让你知道如何去帮助孩子。
04 离婚后缺席的父母
孩子是天才的观察者，但却是糟糕的解释者。
他们能看到别的孩子有爸爸，只会奇怪为什么自己没有。
这时候我们如何向孩子解释又尽量不伤害孩子呢？
1.我们要运用积极地倾听来了解孩子的感受，并认可他的那些感受。
2.要运用情感诚实，把你与孩子爸爸之间发生的事实，简单地告诉孩子。
3.要保持“可以问跟爸爸有关的问题”的态度。要让他们知道，想知道更多没关系。
4.要尽你最大的努力，不要把孩子的感受和渴望看作是针对你个人的。
他们因不了解爸爸而感到的悲伤，并不意味着他们不爱你，不感激你。
5.你要相信你的孩子处理这个挑战的能力。
有效的父母不是努力保护自己的孩子免于所有的痛苦，而是帮助他们学会处理痛苦。
孩子对于缺席的父母一方表现出好奇心是很正常的。
他可能会因为那个父母的消失而感到愤怒，而且他需要理解那位父母不是因为他是个“坏孩子”而离开的。
他可能会将自己不了解的那位父母理想化。
鼓励，大量的倾听以及诚实的对待你的单亲家庭与“正常”的双亲家庭的不同之处，将帮助孩子理解这个有时令人困惑并失望的世界。
而且，在孩子成长的路上，一位全身心的爱他们的父母，真的就足够了。
05 避免掉入离婚后的养育陷阱
没有人能确切的告诉你如何与你的前任在离婚后建立一种工作伙伴关系，
这需要反复试验、努力和全力以赴。
然而，离婚后有几个养育陷阱，还是需要注意并避免的。
第一个，尊重你的孩子爱另一位父母并与其在一起的需要。
孩子们是令人惊异的，他们有能力清楚地看到自己父母的差错和缺点，然而无论如何，都会继续爱父母。
比如，孩子即使知道爸爸经常不遵守承诺，经常让他们感到失望，但这并不影响他们一如既往的对爸爸的爱。
因此，在孩子的面前攻击你的前任，或者干涉孩子与前任彼此之间的关系，会让孩子感到很伤心，并且可能会损害他对你的尊重。
因为离婚后大多数孩子都想继续爱父母双方，无论父母对彼此有什么看法。
哪怕父母常常忽视他们，不遵守承诺，并且经常犯差错，孩子也依然爱着父母。
我知道，父母在离婚后的一段时间可能没有安全感，并且很脆弱，而且可能很容易通过贬低对方或通过占有和控制来影响一个孩子的忠诚。
但需要记住，即使你的孩子想见另一位父母，并花时间和他在一起，也并不意味着孩子在背叛你，或者不爱你。
孩子们通常会发现，同时爱几个成年人要比被迫在两个成年人中做选择容易得多。
当现实情况要求我们放弃与自己的孩子呆在一起的时间时。即使只是一个周末，我们的感情也很容易受到伤害。
不幸的是，孩子最终往往会与爸爸在一起时，害怕爱妈妈，而与妈妈在一起时害怕爱爸爸。
害怕让任何一位父母知道自己喜欢与另外一位在一起。
生活变成了一种努力让父母双方都高兴并且有安全感的平衡行为。
而这一切，最终的输家将是孩子。
有时候，有抚养权的一方因为自己没有安全感而将探视孩子的一方拒之门外，不让孩子与他见面。
也有时候，探视权的一方会通过每次跟孩子在一起时做一名“好”父母，给孩子提供特殊的款待和出游，来争取孩子对自己的忠诚。
不管是哪一种，都会给孩子造成困难。
要记住，孩子想让自己的父母在一起是很正常的。而且他们有时会试图策划一场和解。
尽管孩子的这些努力可能会让你感到沮丧和尴尬，但是你可以以同情和理解来认可孩子的感受，同时仍然诚实的对待你的感受和情况。
第二点，抵制住利用你孩子当间谍的诱惑。
比如，不要利用孩子去对你的前任的家庭的事感到好奇，不要利用孩子去打听前夫与小三的事情。
孩子拥有超强的探测自己父母的感受和动机的敏感天线。
那些夹在父母双亲之间的孩子，忍受着对父母相互冲突的忠诚。
他们要爱父母双方，想要保护伤心的那个父母，想要避免父母的冲突。
所以，将我们的孩子当作间谍会让孩子感到痛苦和不安。
孩子也会因为害怕造成伤害或愤怒，而不敢与一方谈论另一方父母的事情。
那如果孩子已经因为被迫做父母的间谍而受到了伤害，我们应该怎么做呢？
或许，最好的办法就是拥有你自己的“天线”，让自己变得能够知道并聆听孩子的感受，并且愿意尊重地对待这些感受。
当你能够理解整个情形以及相关的每个人的感受时，你们至少能够一起谈一谈，并且有可能达成一种理解，使得疗愈开始发生。
第三点，要接受你无法控制和改变前任的事实。
比如，前夫约好了周六的早上八点过来接孩子去游乐场。
但是一直到了下午三点左右，前夫才姗姗来迟，并且没有表现出丝毫的愧疚，也没有对你表示歉意。
假如，你还知道，他是因为陪小三才迟到甚至忘了和孩子的约定。
你瞬间怒火中烧，你俩当着孩子的面就开始大声吵起来，
你指责他不是个好爸爸，不负责任，辜负了孩子的期待，而他回你，关你屁事。
那其实这个时候的孩子呢，他们站在那里会感到非常的不安。
他们可能会盯着自己的鞋子发呆，不知所措地摆弄着自己的衣服。
内心默默地呐喊，希望自己能够逃到一个远离这种喊叫和失望的地方。
婚姻中的夫妻对于养育孩子，有时尚会有分歧，或对养育有不同的看法。
但是，当夫妻离婚后，这些分歧就会被放大。
双方都很难不去想控制前任家里发生的事情，或强迫前任在某种程度上做出改变。
而且很难接受，前任不改变的现实。
我们必须记住，离婚后，身为单亲妈妈的我们，唯一能控制的，是我们自己的生活。
试图操纵前任或迫使其改变态度和方法，只可能造成怨恨和愤怒，而让夹在中间的孩子左右为难。
对于一个孩子来说，应对由一位不负责任的父母造成的失望无疑是痛苦的。
然而，我们所有人都必须学会处理失望并接受现实。
而且，你可以通过专注于孩子的感受，而不是另一位父母的失职来帮助孩子。
要努力使你自己的家，成为一个安全而健康的地方。
必要时，要和孩子谈谈。过程中，不要责备孩子。
当出现冲突和失望时，要认可孩子的感受，并解释你自己的感受。
第四点，不要通过批评你的前任或解救你的孩子，而让孩子操纵你。
这个怎么理解呢？
大家可以试着一起来代入体会。
晚上9点，你接到6岁孩子打来的电话，他用很低且略带哭腔的声音说“妈妈，我想你，我不想呆在爸爸家里，你快点来接我”。
那这个时候，假如是你，你已经和前夫离婚了，接到孩子的电话，你会如何反应？
可能有的姐妹挂掉电话后，心疼得不得了，马上就赶去前夫家接孩子。
可能有的姐妹就一个电话打给前夫，电话一接通先噼里啪啦质问一通，也不等前夫回答再骂一通，先骂了再说，对吧。
但其实呢，前夫并没有让孩子受什么委屈，只是孩子在那一刻感到有点孤独了，如果和前夫冷静的沟通，让前夫去陪孩子说说话，孩子就没事了。
所以呢，离婚后我们需要坚定地与前任保持合作的关系，在一定程度上去信任他。
而不是为了得到孩子的爱而争斗。
要尽量地控制自己，不去干预孩子与另一半父母的关系。
孩子们通常是不知道自己需要什么。
而父母之间互相攻击的欲望会加剧孩子们已经分裂了的忠诚，并且让他们有可能操纵一些情形以及操纵父母。
因此，离婚后，管住你的嘴，克制住对前任的批评和攻击，鼓励孩子对双亲的尊重和亲密，从长远来看，只会对你和你的孩子有益。
我们所有人都会犯错。
然而，当父母能为自己的感受和行为承担起责任，把孩子的需要放在首位，并且努力建立一种相互尊重的共同养育的关系，即便彼此间没有爱情，孩子也能健康茁壮的成长。
