有人曾问道，一起生活十年的老公出轨了，我可以原谅吗？
这个问法让我感觉挺特别的。
大多人描述出轨的问题，要么说第三者是什么模样如何可恶，要么说自己每日操劳、出轨过错方多么对不起自己，你却什么都没有说，独独提了个“十年”来定义一切。
就此便能瞧出来这个词对你的意义十分不一般。
能说出来的委屈是委屈，有口难言的更是委屈。
是啊，人生有几个十年呢？更何况和他在一起的这十年是你最好的年华，逝去的青春永远不复返。
你可能为此有些恨他：非要出轨的话，还不如早点出轨让自己发现！
若是结婚一年出轨，你还可以干脆离开，就当被狗咬了一口，沉没成本还没有那么多，损失还在你可承受的范围内。
但是十年啊……十年里有苦有甜，有风风雨雨，也有相依相伴的温暖。你不禁开始怀疑，过去的一切是否都是他的伪装？难道两人共同经历的一切对他来说都毫无价值吗？
“十年”这个词就像一柄双刃剑。
相处十年还会背叛你，这个事实仿佛伤口上撒的一把盐，令你愈发痛苦；你又想到两人到底生活了十年，许多习惯和默契早已融入骨血，硬是分开的话，也像活活扯下一条手臂般有撕心裂肺地疼。
一半的你在想：这么多年的感情都被玷污了，我就该狠狠把他踹了，然后想办法狠狠报复，让他和第三者都付出应得的代价！
另一半的你却有无法对自己承认的情绪：除了恨之外，心里还有留恋，对婚姻和家庭的不舍，多么希望这件事从未发生过，一觉醒来发觉只是噩梦，还可以安心生活下去……
不过，虽然我能理解对你而言“十年”是个很重要的标签，但是最好不要在思考这个问题时，对自己太强调“十年”。
首先，你太过着眼于感情的长度，往往会忽略更重要的深度和广度。
其次，想要处理好另一半的背叛，更不能只把眼光放在个体的原谅与否上。
十年的确很长，对你也意味着许多。
我明白现在的你多半出于剧烈的情感挣扎之中。
你更愿意反复体味仇恨，难以面对自身的依恋，你会认为后者是软弱的，是这十年感情带来的副作用。
想要迈过这道坎，你需要做的第一件事就是正视这“十年”带给你的一切，接纳自己的情绪，理清思路，全面地看待问题。
不要因此被失去的恐惧压倒而忍气吞声、委曲求全，让自己陷入长久的煎熬；
也不要被一时意气冲昏头脑，却没有考虑内心的真实需求，将自己置于不利的境地。
在这之后，再来谈原不原谅、该怎么做。
01为什么对你来说离开这么难？
现在的人一听到出轨八卦，首先问的肯定是：分不分？不分就算了，没劲！
要是听到一起生活十年，或者别的添油加醋的料，网友的判断只会更加一边倒。
态度好点的可能只是说“尊重他人命运”，脾气冲一点的就会指责“没出息”、“活该”了。
正是这些言论让摇摆不定的受害者更加质疑自己：难道我的感受都是不正确的？是不是我的软弱个性致使我就该遭受这样的痛苦？
首先我要指出，对破碎的婚姻仍抱有期望不是你的错。
任何人处在你的境地，或多或少都会与你有类似的感受，网络上对他人苦难冷嘲热讽的键盘侠如果也有这么一天，表现未必高明上多少。
你的心软和不舍都是正常的，只是人类面对亲密关系的破裂时普遍会产生的感受，不需要因此而有负罪感，或者为了摆脱“软弱”的指责而做出违心之举。
当婚姻遇到挫折，你当然会本能地抗拒变化，这是由于：
①分离本身带来负面感受
即便中国社会的风气日渐开放，离婚仍然是一件会给生活带来震动的大事。
尤其是对共同生活十年的夫妻而言，婚后财产、人际社交圈子等早已纠缠在一起，分开哪里是那么容易的事情呢？
旁人劝你离婚只需要喊一句爽爽，而你真的按照他说的做了之后，你过得怎么样就全都只能靠自己了。
你的日子究竟是你在过，不是过给网友看着爽的，无论做了什么决定，最终的结果只有你自己在承担。
我们必须承认，即便对一部分人来说离婚是合适的选择，它依然会带来许多消极后果。
例如，为了争夺财产而与另一半钩心斗角会耗费额外的精力，即便最终公平划分，生活质量也难免会下降；
若是还有孩子，怎么向孩子解释，抚养权归谁、抚养费怎么分配，也是一番拉扯；
……
身心俱疲是可以预见的结果，分开后究竟能不能过得好却没人敢打包票，在重重顾虑下，对分离这一选择有些抵触是再正常不过的了。
②对残缺感的抗拒
在一段长期稳定的婚姻关系中，夫妻双方会逐渐形成一套共同的“交互认知系统”（Harries, Sutton, & Keil, 2014）。
十年以来，对方早已嵌入你的人生里，你们相互影响，慢慢拥有共同的默契。
你买个菜会不自觉想对方爱吃什么，考虑另一半的口味偏好；对方的亲戚圈子有什么事，你会想到对自己有什么影响……这些习惯融入生活的秩序里，你甚至一下子都分不出来哪些事完全不受伴侣影响的。
这就是为何分手总会给人“一部分的自我消失了”的残缺感，想要否认现实、竭力维持原状是一种下意识的防御反应，其实并不绝对代表你真的还爱着对方，想要继续在一起。
③情感的惯性
就像要停下一列奔驰的火车需要巨大能量来抵御速度带来的惯性一样，当人们从一段亲密关系中抽身时，也会感受到这种强大的“惯性”。
你在另一半的身上足足花了十年时间，一直以他的妻子的身份行事，这种认知自然没那么容易改变。
你还是会感受两人之间存在某种联结，觉得对方身上存在某种令你眷恋的熟悉感，忍不住担心自己是否还能和另一个人建立同样深入的联系……
它们有些是真实的，另一些则可能只存在于个人的想象里，只是两者之间的差别让你难以分辨。
不过话说回来，说了这么多，我并不是要劝你强行原谅，或者劝阻离婚，而是希望你看清楚自己的情绪，不要赋予它们错误的意义。
挥之不去的留恋是正常的，如果你相信自己确实应该结束这段关系，也没必要轻易地向它们屈服。
你需要面对的下一个问题是：如何知道自己还该不该和这个人走下去？
02怎么知道你还该不该继续婚姻？
在选择谅解与和好之后，婚姻还能走多久，取决于夫妻双方对关系的反思与改进，你们对此投入的精力越多，成功改善的可能性也就越大。
为什么我在本文开头就说，不要把眼光只放在个体的“原谅”之上？因为这个真没多大用。
你一个人表态原谅，可心里还是过不去这个坎，或者对方不配合地向你认错改正，那终究难以修成善果。
一对相互疏远的夫妻究竟能不能重新走到一起，他的出轨能不能被原谅……这些问题没有绝对的答案，夫妻双方必须共同努力，提升彼此对婚姻的满意度，调整双方经营感情的策略，才能让关系的走向回到通往幸福的轨道上。
如果你需要一些标准，可以尝试从这几个角度进行判断：
①伴侣出轨动机是什么？
你需要和对方一起搞清楚，你们关系中的裂痕是不是能够被修补的。
有一些人的出轨源于亲密关系中的缺憾，他们用了错误的手段来掩盖内心的渴望。
例如，渴望得到亲近之人的崇拜和关注，渴望成为他人的支柱，缺乏安全感因而渴望获得多个异性的青睐以证明自己……
如果出轨之外的问题得以解决，他们意识到自己不需要出轨这样的负面表达就可以解决问题，内心的出轨动机自然而然就消失了。
而另一些人，他们的出轨是源于无法控制的强迫性行为模式，需要不断的新鲜性刺激以满足自己对性和爱的需求。
甚至有一些人的基因变体导致他们天生就更容易出轨，在每一段关系里都会对伴侣不忠。
我们必须承认生活中有一些问题是一人之力无法解决的，如果伴侣的出轨属于此类问题，离开可能便是最好的选择。
不然就算你选择“原谅”，也不过是陷入“再出轨—再原谅”的死循环。
②伴侣复合诚意有多足？
就算你想选择继续婚姻，夫妻关系说到底是两个人的事，如果对方不上心，你一个人再忙活也没辙。
问问自己这个问题：你们两个人是真的都认为彼此仍然有感情基础，对方也有诚意共同填补夫妻间的裂痕吗？
不是因为被离婚的代价所吓倒，不是害怕晚年孤家寡人的凄凉，不是出于对另一半的报复心理……
当你们都对感情有信心的时候，才会有源源不断的动力来调整和改善关系。若是其中一人很快倦怠，另一方也很容易因此丧失激情。
最后原来的矛盾没解决，还冒出了一堆新的问题。
这里所提到的诚意足，并不是出轨的人跪地痛哭、指天发誓，或者随便说几句甜言蜜语就算的。
他有没有勇气面对自己的错误，向你坦诚沟通自己的心路历程？
他愿不愿意放下自我防御，与你的痛苦共情，理解你到底受到了怎样的伤害？
把难处理的细节落到实处，这才称得上对改善婚姻关系真正的诚意。
③你能接受新的关系形式吗？
如果说两个人分开，重新开启独身的生活是重大改变，其实选择和解、共同探索构建新的夫妻关系也会带来刺激和变化。
你是否愿意接受一段不完美的关系，一个犯过错的伴侣？
在对方做到什么地步之后，你愿意重新给予信任？
你们是不是都愿意努力经营这段重新开始的关系，都确定会投入大量精力？
你们对于未来感情的期待是不是重合，要如何解决分歧？
……
如果想要继续走下去，你们要为这些问题找出确定的答案。
说到最后，我还想提醒你，对于这些方面的判断你可以听取多方面的意见，以防自己陷入一厢情愿的妄想之中。
修复出轨创伤的过程中，来自亲人和朋友的支持同样十分重要。除了夫妻关系，世间还有许多美好的感情能为你带来慰藉和力量。
也许你会放弃这一个“十年”，也许你还想拯救过去的“十年”，无论你选择了什么，都要相信自己还值得接下来的无数个幸福的十年。
