原本认定能与自己共度一生的人却以残酷的方式背叛自己，任何人都难免会对此感到愤怒，痛恨与失望。
而正是在这种情绪的影响下，到底要做出何种决定便成了一个莫大的难题。
不原谅似乎是理所当然的，可无论是心中隐约的不舍，还是现实中的种种阻碍，都足以拦下你的脚步。
选择原谅呢，自己又实在咽不下这口气，也怕对方辜负自己、再次背叛。
放下心中的怨恨，是否就意味着可以实现重建信任、挽救感情？又或者面对残缺的感情，选择放手更加明智？
婚姻中的背叛到底可以原谅吗？
想必每个受伤的女人都曾在夜里辗转反侧，不断思考这个问题。
对此我的忠告是：
可以原谅的前提，是给自己留下不原谅的余地。
不把原谅看作救命稻草，降低对原谅的期待，接受原谅的下限。
在说明之前，首先我想问你：
你觉得有什么不可以呢？难道谁有资格不许你原谅？
选择原谅既不违法、不会让你锒铛入狱，也没有违背公序良俗，更不会有天上降下一道雷劈死你，想原谅就原谅，哪有什么可不可以。
在你的生活里，不仅不会有人跳出来阻拦你，恐怕还会有人鼓励你选择原谅，又何必多此一问。
你之所以这么问，是因为你的话里还有话。
你想问不是可不可以原谅，你当然知道你可以，你内心真正的问题是——
我可以用原谅给自己换来一个好的结局吗？
你对原谅抱有极高的期待，同时也有着极大的怀疑。
你希望原谅能带给你一个诚心悔过的伴侣，他会老实认错，会努力赎罪来消除你的不安，从此洁身自好绝不与人瓜田李下……你多希望只要你松口原谅，一切就能回到过去，回到你不曾怀疑过他，只是好好过日子的时光。
但谁也不会比你更了解另一半，你也知道，这哪里可能做得到呢？他是什么样的人，有没有这样的品性，能不能让你安心，你还不清楚？
知道得越清楚，你就越悲观，越认为谅解不可能实现，或者只会给你带来二次伤害。
于是就这样，你的心在美好期待和苦涩怀疑之间撕扯着，迟迟无法做出决定。
当你的心倾向于可以原谅时，你幻想着和背叛你的人重归于好，他毫不犹豫抛弃不伦的恋情，你能再次信任他睡在你的枕边，孩子能在一个完整的家庭中成长，你不用面对分离可能造成的孤独与经济上的窘迫。
当你的心摇摆向另一侧时，你又会想到有那么多事例证明出轨不会只有一次，那么多人说过原谅会让对方愈发嚣张，绝对不可以原谅。
不原谅，是不是就能摆脱此刻心中的痛楚？让自己与这段悲惨的遭遇切割开来，重获新生？
你不想原谅，不甘心去原谅，原谅让你感到不公平：凭什么他犯下这样大的错误，我还没消气呢，就要我去原谅？好像角色倒转过来，他会原谅我似的！这太委屈人了！
一时间，又是不可以原谅的心情占了上风。
一会儿期待原谅能让过错方蜕变，一会儿又怀疑原谅只是让自己更加软弱、带来痛苦……
就这样，你的心在一次又一次的自我矛盾与摇摆中撕裂、碎成无数片，始终无法粘合在一起作出一个痛快的决定，让伤痛延长成了一场漫长的折磨。
如果你想要定下心来，让自己的心不再在两个选择之间摇摆，你就必须降低对原谅的期待，也减少对自己和伴侣的怀疑，让自己的内心澄明而笃定，才能真正看清下一步该怎么走。
01降低对原谅的期待，也降低对自己的期待
你会觉得原谅很难，因为你对原谅的期待太高了，也因为你对自己的期待太高了。
你想象中的原谅是什么样的？
许多尝试着去原谅的受害者会把“原谅”描绘成圣母对犯错孩子式的全然宽恕，而他们也想象出了原谅会带来的奇迹般的后果。
你既希冀原谅能带来释然与解脱：
一旦我原谅了，仇恨的怒火就不再每天让我煎熬，我不用一边想着怎样报复第三者和另一半，一边尽力克制自己；
一旦我原谅了，我就能心平气和，情绪稳定，不会在半夜垂泪，不会疑神疑鬼；
一旦我原谅了，我就能迈过这道坎，变回原来的自己，不再被这段往事所拖累……
你也想要原谅让对方脱胎换骨：
我都原谅他了，他一定能回报我的信任，彻底和第三者断联吧；
我都原谅他了，他总该给我安全感，主动让我查岗，和异性保持距离，这点事总做得到吧；
我都原谅他了，他还不能明白我对他有多好？还不能对我感恩戴德吗？
当现实的发展脱离你的幻想时，你既对原谅的效果感到失望，对自己的评价也随之降低。
为什么他不能像故事里的出轨者一样幡然醒悟？
为什么我不能像别人一样大度宽容，看破世事？
此时你不仅承担着被出轨所伤害的压力，还承担着“为什么我原谅不了”的第二重压力。
在双重压力之下，你又极有可能将自己的压力宣泄到伴侣身上：
“除非你彻底忘掉那个第三者，我才会原谅你！”
“你连这都做不到，凭什么说自己真心悔过？我就不该相信你想回归！”
……
与其说这些想法是出于背叛的遭遇，不如说它们是由你的“必须原谅”的思想所催生而出。
压力就像一个皮球一样在你和伴侣之间被踢来踢去，让你们不断相互指责、怪罪对方，也令真正的和解更加遥遥无期。
释放压力的第一步就是降低期待，降低对原料的期待，也就是降低对自己的期待。
不要把原谅看作一种夫妻必须合作达成的目标，仅仅看做一种尝试就好。
就像你试着跑步，跑几步就气喘吁吁跑不动了，那么慢慢散步就好；下水游泳被浪头打过来呛水了，就乖乖上岸拿游泳圈。
不强逼自己成为长跑冠军或者游泳健将，不指望拿个名次，甚至不一定非得到终点。
感觉自己就是原谅不了？不原谅也可以，你随时可以改正自己的决定。
想要原谅，但看到他还是生气？你当然生气，你会以恰当的形式表达自己对背叛的憎恶，而不是任由怒气控制自己。
用一个现在流行的词，这是一种“摆烂式原谅”。
走一步是一步，走到哪里算哪里，时时刻刻关注自己的情绪，接纳自己的感受，自由而畅快地抒发心情。
原谅从来没有一种模板，没有一个标准，你要建构的是属于自己的原谅，不和他人比较。
你想要的是自己好起来，不是吗？
那么怎样让自己变得好受，就是最好的原谅。
02关于原谅，有些真相你需要知道
降低对原谅的期待，从不强迫自己原谅开始。
当你提问是否可以原谅时，你的想法中总是默认只有可以原谅和不可以原谅两条路，你越是急于逼自己作出选择，就越难以达成真正的和解。
其实我们还有第三条路可以走：给自己更多的时间和空间，慢慢探索自己的心意。
你可以告诉请求原谅的另一半：“你的背叛带给我的伤害非同小可，我需要时间来消化这件事，认真考虑如何面对你。”
身体上的伤口需要时间愈合、复原，精神上的创伤更是如此，你不必强迫自己立刻体谅对方。
如果另一半是真心悔过，是他应该体谅你。他应当理解你不情愿就这么原谅，明白你对他违背誓言、再次背叛的恐惧。
哪怕他再怎么发誓不会让这样的情形重演，你也没有义务马上相信。
重新建立信任，为原谅打下基础是一个漫长的过程，也需要夫妻双方——尤其是过错方——付出极大的努力。
世事总是如此，毁灭越轻松，建设越艰难。
你没有坚决地选择不原谅，允许背叛者重新回到你的生活中来，暂时继续发展彼此间的关系，这只是给了一个弥补的机会，并不意味着你必须进行彻底的原谅，或者提供完全的信任。
如果在重建的过程中他的表现不好，或者你的感受不好，你随时可以选择另一条道路。
这不是什么原谅的失败，也不是浪费时间，而是自由探索的结果。
而如果一切都好，过错方能够坚持自己的改正与悔过，你能在这段关系中感到轻松和自在，但这一切不断积累，总有一天你不必强迫自己，也能够自然而然地恢复信任。
不过，原谅也不会是万能的，关于原谅还有几点，你们都需要知道：
①原谅无法让错误消失
无论原谅的成功与否，已经犯下的过错永远无法一笔勾销。
这也是人们时常对原谅所抱有的幻想之一：只要受害者愿意原谅，错误就能烟消云散，一切回到什么也没有发生的过去……
我必须无情地提醒你，这是完全不可能的。
错误就像木头中钉入的一颗钉子，就算用拔钉器拔出来，用涂料来遮掩，外人再怎么看不出来，曾经钉入钉子的事实也是不会变的。
拔出钉子后这块木头照样可以使用，加工后说不定比以前还好，但它永远是那块曾被钉入钉子的木头。
通过沟通与和解，你们的感情可能变得更加深刻、坚定，但不会再与从前一样了。
如果不能接受这一点，一直抱着不切实际的幻想，只会阻碍疗愈的进程。
②原谅不能消弭所有痛苦
悔过和谅解不会让我们失忆，发生过的事情总会反复回到我们的意识当中来。
每当想起过错方的背叛时，你很可能会再次感到愤怒、仇恨、悲伤、被抛弃……
原谅不能消除这些情感，原谅只意味着我们允许自己前进，而不是被痛苦困在原地。
实际上，痛苦也并非一无是处，当你决心在谅解的这条路上探索时，愤怒和悲伤可以帮助你认清自己在亲密关系中的界限，能够接受什么，不愿意接受什么。
不必因为选择原谅就刻意压抑自己的感受，痛苦是提醒你的警铃，让你能够及时应对需求被无视、感情被操纵等等危急事件。
最后老师想说，降低期待并不是让你完全没有期待，减少怀疑也并不是完全不去怀疑。
我们最终的目标是在期待和怀疑之间找到一个良好的平衡点。如果期待过高，最终注定会失望；如果完全不怀疑，对方的悔过也会变得敷衍。
随着你们之间的探索与积累，这个平衡点也会不断变化。
假使你们能相互扶持、努力维持平衡走过这条路，就也能走到和解的终点站。
决定婚姻结局的不是原谅或者不原谅，而是夫妻俩在探索的这条路上所体现出的诚实、开放与责任感。
