在婚姻中，我们最不愿意提到“离婚”二字，不管是情比金坚，不存在离婚可能性的爱侣；还是想要离婚，但出于各种原因迟迟不行动的怨偶。因为对于任何人而言，离婚都是一件伤筋动骨的事，不到万不得已都不会走到那一步。
但在生活中，偏偏有些女性很喜欢将离婚二字挂在嘴边：吵架时提离婚，不开心时提离婚，对方达不到要求时还是提离婚。
她们把提离婚当成了尚方宝剑，企图强迫对方听自己的。但这把宝剑最后往往会变成地雷，说不定哪天就爆炸了。
爆炸的意思是：丈夫同意离婚，她们却后悔了。
可见狼来了确实是个长盛不衰的故事，发展到西周时，变成了烽火戏诸侯，而发展到现在，则是说着说着离婚就成了真。
如今，依然有很多女性用这种方式给自己挖坑埋雷，一步步破坏自己的婚姻。
最近，我接到了一个学员的求助：
吵架时我总爱用离婚来威胁老公，一开始这招还挺管用，但时间越久就越不灵了。前两天吵架，我又一次提出离婚，没想到老公竟答应了。
但是我的目的并不是离婚，我该怎样有效沟通？
像你这种情况，叫做威胁式沟通。
它非常有用，立竿见影，但它多有用，破坏力就有多强。所以如果不是真的想要离婚，在婚姻中千万不要出言威胁，以免求锤得锤，追悔莫及。
什么是威胁式沟通？
沟通可以分为两种类型，一种是资源沟通，即通过鼓励、支持、正面反馈等方式来提高对方的自我效能感，并让对方意识到，只要他努力，是可以取得成功的。
另一种是风险沟通，也就是通过威胁、恐吓、惩罚等方式，迫使对方作出改变。
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说白了，前者是胡萝卜，后者是大棒。
而健康心理学的研究结果发现：
要想使一个人更好地面对困难和挑战，资源沟通远比风险沟通要有效得多。
毕竟人人都喜欢正面的东西，负面的东西只能让人畏惧和躲避，不能长久地驱动人去行动。
至于威胁式沟通，就是风险沟通中的典型。
01 为什么吵架时你会忍不住采用威胁式沟通？
为什么每次吵架你都喜欢用离婚来威胁丈夫呢？
两个原因，要么控制欲太强，要么缺乏安全感。
吵架时，你想让丈夫按照你的意愿行事，于是通过施加威胁来操控他，以满足自己对权力和控制的渴望。
为了快速达到目的，你甩出了核武器：威胁离婚。
为什么你的控制欲强会这么强呢？
这是因为你不尊重丈夫，没有把丈夫放在和你平等的位置上，甚至还会觉得：
“你爱我更多，你被我拿捏了，所以你什么都要听我的。现在我威胁你要离婚，你赶快认错求饶吧。”
至于缺乏安全感，则是因为你害怕吵架会破坏你们的感情，担心失去丈夫，只能通过威胁式沟通来确认：
“你怎么样都不会离开我，我需要从你拒绝离婚的态度中确认，这段关系还是安全的。”
所以，缺乏安全感的本质是：
“我爱你更多，我被你拿捏了。我怕被你抛弃，我感到深深的恐惧、不安和无助，我需要你的安慰和疼爱。”
都说在爱情中，爱得更深的人是输家，但在现实生活中，无论是你更爱他还是他更爱你，只要你采用了威胁式沟通，你就注定成为输家。
为什么？
因为威胁式沟通不适用于婚姻。
威胁式沟通有没有用？
非常有用，堪称立竿见影。问题是，它的杀伤力和有效性成正比，并不是一般人能承受得了的。
怎么说？
举个例子你就懂了。
假如你老板跟你说：“如果你这个月的业绩完不成，就给我走人。”你几乎没有办法去跟他抗衡，还得想尽办法完成他的要求——你看，威胁多有效、多迅速。
为什么你老板可以威胁你，你却不能反过来威胁他？
因为你俩地位悬殊，这导致他威胁你的成本很小，而你威胁他的成本却很大，所以你只能默默承受。
具体来说，能威胁你的人，必然会让你感觉到强迫性、攻击性、侵略性，这些词都带有极大的压迫感。
此外，你还能感觉到他对你的不尊重，但是却毫无办法，只能把所有的不安、委屈、痛苦等负面情绪一股脑咽下去。
到了这一步，就已经对关系造成了损伤。
只是目前的你隐忍不发，但假如将来有机会，你可能会以牙还牙，彻底摧毁这段关系。
这个例子告诉我们，只要你还在乎这段关系，就不要使用威胁式沟通，否则无异于饮鸩止渴。
所以你现在明白了，威胁式沟通只在两种情况下有效：
要么双方地位悬殊（比如老板和下属）；
要么以后老死不相往来，比如离婚后撕破脸，不再有交集的那种。
你的婚姻不属于这两种情况，所以威胁式沟通只会破坏你们的关系，而不能让你得到任何好处。
02 威胁式沟通是怎样破坏亲密关系的？
站在你的角度，你的思路是：
我都威胁要离婚了，你要是还爱我还在乎我，那就听我的。
但请谨记，没有人愿意被威胁，哪怕是以爱的名义。
所以站在丈夫的角度，他会产生以下两种心理变化：自我保护，以及自我否定。
1.自我保护导致对离婚威胁免疫
当你第一次威胁要离婚时，丈夫会觉得：
“你不要我了，你要抛弃我了。”
这种被抛弃感会激发他的恐惧，为了摆脱恐惧，他可能会按照你的意志行事。
而你看到这个方式有效，可能会得寸进尺，愈发经常地威胁离婚。
于是丈夫发现：
“即使我改变了这个行为，也不能阻止你在别的行为上继续威胁离婚，我内心的恐慌依然没有消除。”
为了消除恐慌，丈夫便会采用另一种方式——开启自我保护模式。
他对自己做心理建设，认真设想离婚后的状况，从而对你的离婚威胁免疫：
“即使真的离婚我也不怕，你的威胁也就无效了。”
那么他是怎么给自己做心理建设的呢？
心理学上有个小技巧，当你为某件事情感到焦虑、恐惧的时候，可以多问自己几个“然后呢”。这能让你从一开始的排斥变成接纳这件事，还能帮你扩大眼界，找到更多的解决方案。
所以，他可能是这样想的：“我可能要离婚了，然后呢？”
答：“然后我的生活会产生天翻地覆的变化，我要想好财产怎么分配，孩子归谁，怎么跟老人解释，还要开始单身生活。”
问：“然后呢？”
答：“然后我会很痛苦，因为我不想离婚。”
问：“然后呢？”
答：“然后随着时间的流逝，我会逐渐接受这种痛苦，并适应单身生活。”
问：“然后呢？”
答：“我的单身生活可能是如何如何的，说不定比我现在的生活还要好。”
如果他是这样想的，那说明他已经从心里接纳了离婚这件事，并发现，其实离婚也不是那么令人难以接受。
所以，自我保护的结果就是，到最后，他对离婚这件事真的不在乎了。
有一天，当你又一次威胁要离婚时，他会一口答应，让你尴尬、难过又震惊。
2.自我否定让他自暴自弃同意离婚
你之所以采用威胁式沟通，是因为你觉得这种方式能让丈夫知道自己的缺点和不足，那么接下来，他就应该努力去改正。
但在丈夫看来，你威胁是因为不爱、不接纳现在的他，现在的他是坏的、不好的，所以你才会总想着离婚，总想着改变他。
这会引发丈夫的自我否定，让他痛苦难过。为了减轻痛苦，丈夫的行为往往会走向两个极端：
第一个极端，丈夫会出现逆反行为，专门和你对着干。
心理学中有个词叫“超限效应”，指的是由于刺激过多、过强或作用时间过久，而引起不耐烦或逆反的心理现象。
要是你总把离婚挂在嘴边，丈夫便会产生“超限效应”，会在明知道自己是错的而你是对的情况下，也要和你对着干。
这只会激化矛盾，让你愈发频繁地威胁离婚，你们的感情也在一次次地威胁中日渐消磨，最后，你终于有了离婚的念头。
第二个极端，是丈夫会消极面对你的离婚威胁，最后破罐破摔，“好吧，离吧。”
这正是因为你对他差评不断，导致他对自己失去信心，开始自暴自弃，最终放弃挽救感情，同意离婚。
无论是自我保护还是自我否定，无论是逆反行为还是消极面对，最终的结果，都指向了离婚。
3.威胁式沟通让你无法准确表达需求
而从另一个方面来说，威胁式沟通会导致你无法准确地表达自己的需求，甚至曲解你内心真正想表达的意思。
比如你明明想他多陪陪你，多表达对你的关心和爱意，但一出口便是：“你再如何如何，我们就离婚。”
或者你明明是为他好，想让他生活得更开心愉快，但一出口便是：“如果你不按我说的做，我们就离婚。”
为何心里明明满怀着柔情蜜意，出口却变成了伤人的刀？
因为你害怕把自己的真实需要说出口后，会遭到拒绝和否定，于是就声色俱厉地威胁对方——你看，这像不像我们常说的纸老虎？
其实在两性亲密关系里，很多人都有这种外强中干的心理——外表总是表现得很强势，内心却慌得一批。
而这种沟通方式不仅会引起对方的心理防御，把对方赶到了自己的对立面，还会掩盖自己真实意图，引起对方的误会，从而离自己真实目的越来越远，也导致你们俩的距离越来越远。
具体到威胁离婚这件事，既然你说到了离婚，他就按照字面的的意思去理解了。
而在你孜孜不倦地挖坑埋雷之下，最终成功引发了与丈夫的敌对关系，导致离婚弄假成真。
03 如何避免威胁式沟通？
威胁式沟通因为含有威胁、强迫、驯化、惩罚等元素，属于暴力沟通的一种。
如何才能避免威胁式沟通呢？
这需要我们用一种新的方式来取代它，那就是非暴力沟通。
我们可以把非暴力沟通总结成一个万能公式，它能解决95%的沟通问题：
我观察到+我感觉+是因为+我请求
我观察到：
这一步的关键是对事件进行客观描述，不能加上自己的主观臆断，不能把观察和评价混为一谈。
比如：“丈夫上厕所后没冲水”是观察；
而“他真是个邋遢的人”则是评价。
很多人说话都带有个人评判，这种不客观的沟通方式，非常不利于关系的经营。
我感觉：
这一步的关键在于要懂得区分想法和感受。
想法属于主观判断，而感受则是你内心的真实所感。
一般而言，我们用“我感到”来表达感受，用“我觉得”来表达想法。
比如夫妻吵架时常常会说，“我觉得你不爱我了。”这是想法，而不是感受。
但如果说：“你的行为，让我很不安。”这就是感受了。
清晰地表达自己的感受，是自我表达最有效的方式，而且还可以引起对方的共鸣，让对方站在你的角度想问题。
是因为：
感受源于我们自身的需要，在表达完成感受后，我们可以说出自己的真实需要。
一旦双方开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
我请求：
这里要注意两点，第一，请求越具体越好。第二，注意语气。
比如，你对丈夫说，“我希望你以后下班能早点回家。”这个表述就比较含糊。
但如果这样说：“我希望你以后下班能在7点钟之前回到家。”这个表述就比较清晰了。
越清晰的请求，越能得到有效的执行。
而且在沟通的时候，对方接收的信息中有70%是情绪，只有30%是内容，所以想要让对方更容易接受，我们还要注意自己的语气和态度。
这个公式具体在生活中怎么运用呢？
设想一个场景：
你要求丈夫下班回家后不要把脏衣服脱了就随手扔在房间的地板上，而是要放进洗衣机，但他总是忘了，让你很生气。
如果是以前，你可能会这样说：
“说了多少次还是忘了，你到底是忘了还是懒啊？这么小的事情都办不好，真没用！”
而运用非暴力沟通的公式，你应该这样说：
“我观察到，房间的地上有脏衣服，我不太高兴，因为我喜欢整洁。能不能请你把脏衣服丢进洗衣机呢？”
这样一来，你既陈述了客观事实，也如实告知了自己的情绪和感受，还明确表达了对对方的要求。
而在这个过程中，双方的地位始终是平等的，不涉及威胁、强迫、恐吓等暴力元素，这就属于良性且有效的沟通。
为什么我们总说成年人的世界没有容易二字？
你看，即使是象征着浓情蜜意的婚姻，想让它长久地保持爱和温度，我们也要费尽心思去经营和维护。
由于差异的存在，虽然夫妻之间不可能做到完全不吵架，但是像威胁式沟通这样的暴力沟通，却完全可以避免。
如果你不想离婚，如果你心里还有他，请避免使用威胁式沟通，寻找并学习更好的沟通方式，共同建立一个幸福、健康和稳定的婚姻关系。
