我们最不愿意示弱的时候往往是因为担心失去控制想显得强硬的时候。
说起暴力，大家的第一反应可能会是“扬起的巴掌”，但除此之外还有一种“暴力”，会给我们带来更深层次情感和精神上的创伤，有时甚至比肉体上直接的伤害更加令人痛苦，且影响深远，这种我们把它称之为：语言暴力。
正如作家木心曾说，刀剑伤人，语言伤心。很多时候人和人之间的交流，都无心或者有意的带有暴力成分。比如指责、嘲讽、否定、评论、比较、贴标签等等。
这样的沟通方式不仅不会带来想要的效果，还会对双方的情感和精神造成伤害，让关系变得冷淡、隔阂甚至敌对。日积月累的心理伤害一旦爆发，还有可能演变成外在的暴力反抗。
它以一种更隐蔽的状态，充斥着我们的生活，且无处不在，比如以下的对话，你或许会很熟悉：
老公：“老婆，我回来了”
老婆：“你还知道回来啊，天天喝天天喝，你怎么不喝死在外边呢”
老公：“对啊，我为什么不死在外边呢，为什么要死在家里呢？”
老婆：“行！你就死外边吧！永远也别回来了！”
......
在生活中，当夫妻因为一点鸡毛蒜皮的小事儿开始争吵，如果这时两人都互不相让，喋喋不休，那无形中就会形成“语言暴力”。
这种隐蔽的语言暴力，就像是地狱之火的燃料供应，虽然不会造成身体上的损伤，但依旧常常引发自己和他人的痛苦。
为何爱我们的人，却伤我们最深?
或许因为太过亲近，我们忽略了对方的感受和需要，用暴力语言引发了自己和他人的痛苦。
面对婚姻中的语言暴力，我们应该怎么做呢？
著名非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡博士，在《非暴力沟通》一书中，为我们介绍了一种新的沟通方式。
这种方式被称为“爱的语言”，它能帮助我们正确地表达情绪，减轻亲密关系的阻碍，获得和谐幸福的婚姻。
我有一对学员夫妻，他们结婚十二年，最后却因为一袋盐离了婚。
原因是妻子在家里做饭的时候忽然发现没有盐了，便打电话让还没有下班的丈夫买盐回来。然而丈夫由于工作太忙，便把妻子交代买盐的事情忘记了。
于是丈夫回到家里，妻子便不停地数落：“交代你什么都忘，到底有没有长脑袋！”接着，她又从买盐的事情升级到其他的矛盾。
两个人你一言我一语的吵了起来。彼此都不服输，越吵越严重，还把各自的家庭给牵扯进来。
她赌气说：我真是眼瞎了才嫁给你。丈夫负气的说：那我们就离婚吧！别委屈了你。她说，离就离，谁怕谁呀，于是两个人第二天就去办理了离婚手续，进入了离婚冷静期。
在生活中，这样的例子很常见，我们常常会因为有了负面情绪而出口伤人，或是被对方的恶言所伤。
《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，也可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更伤人。”
为什么会这样呢？其实，当我们处于负面情绪中的时候，我们和对方做的往往是无效沟通。
所谓无效沟通，就是没有表达或者隐藏了核心的意思，只顾发泄情绪，但在发泄的过程中往往会伤害对方。
因为我们在发泄情绪的时候，表达的内容往往会指责、抱怨等，这时候，两个人的沟通不再是因为某件事，变成了情绪的斗争。
不留余地的吵架，就只能把对方伤的体无完肤，造成无法挽回的后果。婚姻免不了争吵，但不是毫无底线的伤害。
幸福的婚姻应该是好好说话，而不是一味的做差评师，别把伤害留给那个最爱的人。
在了解非暴力沟通之前，我们先来讲讲什么是暴力沟通。
首先是强人所难。这种情况比较明显，会涉及威胁和惩罚等行为，比如妻子要求丈夫必须每天做家务，必须下班就回家，否则就罚钱。
其次是道德评判。我们每个人都有自己的价值观，但是如果总是用自己的价值观去衡量别人的行为，一旦对方不符合自己的标准，达不到自己的要求，就认为是对方不好，这也是暴力沟通的一种。比如：
老公想让我更体贴一点，他就是太黏人了。
妻子太关注细节，小心谨慎，她就有强迫症。
老公喜欢从大局考虑，常常忽略小事情，他就是个马大哈。
类似的这种评论贴标签，甚至是指责批评和辱骂的话，都属于道德评判。
心理学上有一个“费斯汀格法则”，说的是：生活中的10％是由发生在你身上的事情组成，而另外的90％则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
正所谓，小吵怡情大吵伤心。
当矛盾出现时，擅长沟通的人会让大事化小，而不懂得沟通的人会让小事变大。就像在婚姻生活中，我们常常会用差错的方式来表达自己的需要。
你就不能帮我把地拖一下吗？
你怎么总是这么晚才回来？
我希望你好好关心我！
因为这些话中藏着“批评”、“指责”、“评判”，忽视了彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方，自然也就没办法获得对方积极的回应。
这些对话看似都表达了需要，但我们却不能得到想要的结果。
这也就意味着，我们需要换一种沟通方式，在不伤害关系的前提下，获得对方的回应。
卢森堡博士说：一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
没有人喜欢被强迫，如果我们希望对方满足我们的愿望，就需要避免出现这样的状况，在表述中做到非暴力沟通。
非暴力沟通，简单地说就是四个步骤：
非暴力沟通的第一个步骤是观察。
跟道德评判不同，观察意味着不带任何主观判断和评判，而是认真仔细的去看去听，并且把观察结果原原本本的表达出来。
观察的关键在于，要学会把别人做的事情和自己的主观判断区分开来，在两者之间划清界限。
对于别人的行为我们不应该急着做出评价，尤其不要说一些言过其实的话。比如说：你总是很忙，在我需要你的时候，你从不出现。
这些极端的词语，带有强烈的指责意味，很有可能激发对方的叛逆心理，让对方更不愿意做出友善的回应。
非暴力沟通第二步，体会和表达感受。
大家都知道人的本性是共通的，每个人都有共情能力，当你跟别人表达担忧、紧张、痛苦或者是喜悦、满足、感动等等的情感，会激起对方类似的感受，从而与你产生共鸣。
一旦发现有类似之处，双方在感情上的信任度和亲近度都会有所增强。因此，合理的表达感受可以改善夫妻关系，让婚姻更加美满。
那么如何才能更好地表达感受呢？首先，要倾听自己的内心，认真体会。
要知道感受并没有好坏之分，消极感受也是正常的情绪，没有必要去压抑，我们可以逐渐建立一个感受词汇表：
比如难过的时候可以用沮丧、忧伤、烦闷、痛苦、绝望等词汇来描述；而情绪高昂的时候可以用欣喜、振奋、陶醉、满足等词语来表示。
使用丰富的词语和句子，可以让我们更好地区分不同感受的差别和程度。
非暴力沟通第三步，说出自己的需要。
一般来说人的需要无非这几种：食物和睡眠等生理需要，亲密感、安全感、尊重和理解等心理需要，还有自由、平静、自我实现等精神需要。
虽然需要是感受的根源，但是在外界的刺激下，我们很多时候会忘记自己真正要什么，下意识的做出反应。
比如听到不中听的话，我们第一反应可能是反驳对方，你怎么说我自私呢，你才自私。或者信了对方的话转而去责备自己，是啊，我怎么这么蠢，搞砸了这么重要的事情。
为了化解冲突，我们应该发现需要并且说出需要，那要怎么表达需要才合理呢？
首先稳定情绪。毕竟情绪太激动，理智就会处于下风，表达方式也会偏激，所以我们不妨做几次深呼吸，让头脑冷静下来；然后留意一下是什么行动或者是事件，引发了自己的具体感受。最后说说这些事情没有满足我们的哪些需要。
非暴力沟通第四步，提出自己的请求。
对于特别明显的需要，我们有时候不需要提出明确的请求，比如说老公一说我渴了，妻子就知道他是想喝水了。
但是在大多数的情况下，面对我们的需要，对方并不知道具体要做什么，所以，为了避免误会和冲突，我们应该主动提出自己的请求。
为了获得对方的积极回应，我们在提出请求时需要注意下面两点：
第一，提出的请求要积极正面。我们应该告诉对方我们希望他做什么，而不是不让他做什么。
因为这很容易引起对方的叛逆和反感，比如妻子想让丈夫多陪陪自己和孩子，最好不要说我不希望你花太多的时间在工作上，而是应该说我希望你每周能抽出一个晚上在家陪陪我和孩子。
第二，提出的请求要具体明确。也就是说尽量避免用抽象的概念和语言，而是表达出具体的行动，让请求具有可操作性。
比如说你想让伴侣更加关心自己，那就说说，对方可以做些什么来表示关心，比如每天打一个电话，见面的时候多给你几个拥抱，又或者节日里买一份礼物等等。
在提出请求之后，我们要听听对方的反馈。因为有时候双方的理解可能有误差，所以，最好要让对方用自己的话把你的请求复述一遍，确保理解无误。
如果对方听从请求，做出了你期望的举动，别忘了及时表示感谢。有利于强化这种良好的沟通方式，你可以说说对方的哪些行为满足了你的哪些需要，又给你带来了怎样的心情。
当然了，对方也有可能拒绝你的请求，这个时候怎么办？
千万不要生气发怒，用强制手段命令和威胁对方，也不要批评和指责，利用对方的内疚心理来达到目的。相反，我们更应该关注对方的感受和需要，去体会对方为什么说不。
也就是说，非暴力沟通提醒我们关注感受和需要，不仅仅是为了表达自己，也是为了理解他人。学会理解他人。
任何关系的经营都需要智慧，我们需要清楚地表明自己的期待，只有将想要的回应讲得越清楚，才越有可能得到理想的回应。
查普曼说，“爱是万物的第二个太阳，它照到哪里，哪里就会春意盎然。”
当我们学会了用正确的方式来表达情绪，用爱的语言来提出请求，家人感受到的将会是浓浓的爱意，而不是抱怨和指责，这也会让我们的生活变得更加舒心。
赫兹里特说，“谈话的艺术是听和被听的艺术”。
它帮助我们认识自己的情绪，挖掘自己的需求，用爱和理解去倾听他人，增进我们与周围人的连接。
所谓相爱，就是好好说话。
