选择原谅，就是把对方放在做错事的那方。但别人捅你一刀，你去原谅吗？我们不是圣母，所以与其说考虑原谅与否，我觉得更应该是放过自己，宽恕自己。
原谅，等于承认自己是受害者，对方是施害者。
在婚姻里你有权享受原谅的好处，折磨他，不断地提要求，但是这种原谅不可取，其实是一种要挟。
当一个人不断扮演「受害者」角色的时候，其实也是在给对方一种心理暗示，相当于鼓励对方扮演「坏人」。你内心默认自己是受害一方，要在这场争夺中反击，使用对自己一切有利的权力使对方痛苦，承受和你一样的伤痛。
试问，结局你可以全身而退吗？
面对出轨的我们吃不下、睡不着，丧失工作能力，无法照顾好自己，就像孩子一样需要关爱，需要被照顾，需要情感连接，整个人处在停滞状态，很多事情不愿意接受，情绪波动很大，敏感、脆弱。
多数人都会经历这个阶段，只不过有些人可以把这些感受都外放出来，而有些人是内藏在心里，外部还在故作坚强。
这些痛苦的滋味很不好受，作为受伤的一方，走出创伤，重新建立对自己的信心，对对方的信心，对关系的信心，然后重新建立安全感，以及对人生的掌控感，这都需要有一个过程。
那么这个时候我们需要坚强吗？
就好像，我们被人捅了一刀，哗哗地流血。我们却坚强地说，没事儿，我挺得住!或者我们还流着血，却在那里质问对方，你还有没有良心!
这个时候我们最需要的是什么?是包扎伤口!我们需要的是，有个安全的地方，展示自己的脆弱，允许自己做小孩，允许自己寻找可以依靠的力量，在这个痛苦的时候，给我们温暖、安慰、支持，渡过这个黑暗时期，先把伤口缝合，结痂，再来处理剩下的事情。
那么放过自己、宽恕自己是什么？
首先，宽恕绝不是姑息、忍让、软弱、遗忘或者是算了了事的意思，真正的宽恕恰恰是要记得曾经的背叛，但我们可以选择更有智慧的处理，提醒我们不要再继续难为自己，不再让痛苦延续，同时让曾经受伤的我们从负面情绪中解放出来，产生积极效应。
如何放过自己、宽恕自己？
(1) 首先要照顾好自己。——包扎伤口
当你遭遇背叛时，无需硬挺，回到安全地带，允许展示自己脆弱，给自己时间康复让自己的内在能量慢慢地充盈起来，最终达到有能量去面对现实，面对问题，面对选择。
当我们经过一段时间的独处时，有能力让自己的状态恢复得以心理更成熟时，我们不再完全依附于对方了，也就有可能接受对方真实的样子了。这时候，我们继续不继续，都只是一种选择了，双方的关系是平等的。
(2) 了解事实的真相。——接受、接纳伴侣的真实样子
当你顺利照顾好自己恢复状态后再进入这个步骤，接受事实。第一个事实首先不是出轨这件事，第一事实是，你的伴侣其实是一个怎样的人。
我们过去是否不够了解他，对他有太多理想期待，他真实的样子是怎样的，而你们之间真实的关系又是怎样的?（这个部分最重要是摆脱“受害者”角色，以平等的关系看待双方，伴侣也不是“施害者”）
(3) 反思怎样做自我调整，关系调整。
不再以受害者的角色自居。可以从妻子的角色跳出来，从第三方视角来看待两人的关系。同时对于关系应该做出哪些调整也有了一些想法
比如具体的生活规划上，有的人在接受期发现，两人最大的问题是异地或者一方工作太忙，情感连接太少，而彼此又有需要，最终导致出轨。
(4) 相互给予能量，用行动带动关系的提升。
开始注重对方内心的真实情感和需求，观察到你们彼此的相处模式原来早有冲突，并且双方共同去寻找出口。
总结：我们可以真诚地沟通、可以展示自己真实的样子，也可以面对对方真实的样子。以良好的心态进行关系重建，彻底摒弃受害者角色，以经营者，建设者的身份重新规划关系目标。而且基于对彼此更加深入地了解，也更容易满足彼此的需要了。
