遭遇背叛治愈自己最好的办法是什么？
答案就四个字，学会做局。
一个想要快速提升自己，疗愈自己的人，一定是目标感极强，愿意改变认知的人。
你不要每天琢磨他心里还有没有你，他说这句话是什么意思，他是不是又开始骗你了......这些负面的投入对你来说是完全没有意义的。
因为你一旦把注意力放在了对方身上，你生活的重心就只有两件事，要么是“我该怎么让他更爱我？”要么是“他凭什么这么对我？”
然后就会在关系里，变得非常矛盾，一会担心对方抛弃你，表现的非常卑微，一会又为自己感到不公，强势的指责对方。
以上都是内耗自己的行为，你会发现折腾了一番下来，你还是依然痛苦，依然在原地做不出选择。
那么想要改变现状最简单的办法，就是时刻谨记你是主体，然后开始做局，你需要给自己创造一个达到目标的环境，再想想接下来该怎么筹划，怎么让自己轻松和快乐起来，而不是乞求对方对你更好，把主动权交到对方手上。
在这里我就会站在三个不同的心理维度，告诉大家该怎么把属于你的“局”给做好，怎么让自己放下执念，走出背叛带来的伤害。
一、重新评价自己，少点受害者思维
来，现在跟着我做一个测试，你来回忆一下，你和他当初刚在一起的时候，你是什么感受？
比如，你会回答：“我是幸福的，我对未来充满希望，我当时很年轻身材也很好。”
那再来看看现在，发生了背叛之后，你又是什么感受？
比如，你会回答：“我很绝望，我再也不相信爱情了，我整天疑神疑鬼，我害怕他再次伤害我。”
大家来看看这两个不同的时期的你，前者是自信的，是爱自己的，后者是灰暗的，是自我怀疑的。
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此时你觉得无法接受，不知道为什么曾经对你那么好的人说变就变了，又或者是不甘心，觉得自己的付出都打了水漂，因爱生恨，想尽办法想要惩罚对方。
但其实，这个人变了吗？没变，还是他。
你们的关系变了吗？没变，也还是你们两个人在一起。
唯一变的是，你对自我的评价。
因为在被背叛之后产生的负面情绪，会激发深层的恐惧心理，让你压根就没有能量去接受现实，和照顾自己。
就像很多人经常说：“要是他没有背叛我就好了”“我为什么这么倒霉”，你把大部分的精力都放在了对这段关系的质疑上。
可惜没人有改变事实的能力，你要做的也不是努力的忽略事实，或者改变事情本身，而是改变你对这件事的解读。
这时候，我建议你做好这俩件事情：
①宣泄情绪
我知道你现在经常在各种情绪里打转，愤怒、悲伤、自我怀疑等等，你必须先把这些负面的东西宣泄出来，不然你做什么都提不起劲。
这时候你可以尽可能的倾诉，或者记录，将你的感受和想法，全部输出出来，但是我不建议你寻求家人和朋友的意见，他们很可能带着主观情绪带偏你，你最好是找专业的心理咨询师，来帮助你疏导情绪，会让你在短时间内轻松很多。
②重新评价自己
感情里不存在所谓的高低位，也不是每个遭遇背叛的女人都注定是受害者，真正能打败你的，还是你的思维意识。
从现在就开始，要有意识到把注意力从对方的身上回收，不要把出轨这件事当作是人生的全部，每天都要拿出来翻旧账，多花点时间在自己身上，比如社交、运动、培养爱好、照顾孩子。
也不要把背叛和自我攻击划上等号，如果曾经你想的是：“是不是我不够好？是不是我没有魅力了？”现在就需要换一个视角去想想：“他还值得我付出全部吗？他能带给我更好的生活吗？”
你的目的不在于让对方来爱你，而是先重视自己，看见自己。
这就是做局的第一步，你只有是自信且冷静的，对自己的评价是正向积极的，你的行动才会顺利起来。
这里再给大家分享一句董卿说过的话：“我从来没后悔对任何一个人好，哪怕我看错了人，被辜负，或者是撞南墙，因为我对你好，不是因为你有多好，而是因为我很好。”
二、明确需求，不为出轨方开脱
我之前在网上看到过一个真实的故事，她说，老公虽然出轨后回归家庭了，也已经和第三者断了联系，每天也会主动的做家务和照顾小孩，但是对她的态度还是很冷淡，她只要想更近一步，对方就会表现的非常不耐烦。
她不知道现在到底该怎么办，想离婚吧，又觉得可惜，因为看到了老公的努力，但继续过日子吧，也实在是感受不到被爱。
我相信很多人都和她的情况类似，总觉得对方有点坏，但是又没坏到彻底，所以怎么做都觉得不舒服，就卡在冰冷的婚姻里耗着。
我希望大家明确两个重点：
第一，出轨的一方为了保住婚姻所作出的努力和弥补，是理所应当的；第二，不要因小失大，忘记了自己真实的需求。
你不要因为自己还爱他，还放不下这段关系，在对方根本就没有给到你想要的东西时，就开始帮他找理由找借口，轻易地接受和原谅了，然后两个人依然重复着不幸福的模式。
比如，你明明想要对方的陪伴和关心，希望他下班后陪你多聊天，关注你的感受，发生矛盾后也能主动沟通，可他每天回家就窝在房间里打游戏，面对你就是一句话都不说，遇到问题就会躲。
那么，在原谅他之前，你们一定要找到解决方案，否则你还是会忍不住对他发脾气，埋怨他对你不够上心，而对方也会反过来觉得你有完没完，自己已经做得够好了，你还是不满意。
所以我建议大家，都好好地想一想，自己在婚姻里真正需要的是什么。
如果对方能够达到你的要求，实打实地满足你，你可以给予肯定，并且也承担自己的部分责任，和他一起努力经营关系。
这是做局的第二步，一定要明确自己的原则和想要什么，如果对方避重就轻，推卸狡辩，你就不要轻易妥协，自降标准，因为越懂得为自己争取、重视自身需求的人，越能够得到伴侣的尊重。
三、不下定义，关注当下体验
我们来想一想，你为什么会原谅一个出轨的人。
1、为了孩子，保全家庭
2、对未来充满恐惧，舍不得走出舒适圈
3、没有独立生活的能力
以上三个点基本上是大部分人选择原谅的主要原因，但是却忽略了在婚姻关系中，最重要的是彼此信任。
当你把维持关系当成是无奈之举的时候，你的潜意识就会本能地和他保持距离，你不敢相信对方会真心地对待你，也没有勇气继续去为他付出。
所以我经常会听到大家说：“要不是为了孩子，我早离了！”“我现在一定为自己而活，虽然我和他在一起，但是我一点都不在乎他了！”
结果落到真实的相处中，你总是藏着一股无名火，你内心的伤痛还没有得到疗愈，会去放大他的每一个表现，你不甘心就这么放过他了，必须提点要求才能消气，有时候情绪稳定下来了，又会盘算着这样貌合神离的感情有什么意思。
这是因为，你现在对重建关心带有过度的功利心，你给对方下了“你不爱我，你很自私”的定义，误以为只谈利益不谈感情，就是真正地为自己争取，
但其实在这个过程中，你也只考虑了你的感受，你甚至都没有和对方达成一致，询问过他的需求是什么。
那么你就会一边保全自己，一边又觉得对方根本不配合，迟迟无法走出纠结和痛苦。
所以我建议大家，不管你的选择是什么，都要先给一段时间去感受内心。
比如，当你现在为了孩子选择了原谅，那么不要急着贴上标签，认定了未来一定不会幸福，或者强迫自己装成个狠心的女人，而是带着观察的心态感受自己情绪的变化。
他今天主动关心你了，你的内心到底是反感还是开心？你今天很生气，乱发脾气羞辱了他一番，你的内心是觉得太爽了还是后悔？
先关注自己当下的体验，并且及时地安抚自己，而不是过度解读和推测将来，觉得你们之间再也好不起来了，大家都是在强撑，你现在再开心都是假象。
你想保护孩子，或者保全家庭从本质上来说没错，但是你必须对自己的这个决定感到认可，你必须找到证据看到你的决定是正确的，不然你就永远都带着审视的眼光，觉得自己是委屈的、无可奈何的。
最后我想告诉大家，疗愈是一个自我成长的过程，承认自己的确是受伤了，明白发生的一切都不可能被改变了，你做的努力也不是为了对方，而是为了自己更舒坦。
所以多留点时间关注自己，对自己好一点，允许自己有接受一切的勇气，你才能好好生活继续前进，你的伤口才会好的快一些。
