我发现很多姐妹们的感情都是不快乐的，因为你们总是把精力放在了：“对方为什么不能对我更好一点？对方为什么不够爱我？”上面，一直指望着他来为你改变和付出。
一旦对方不愿意配合了，你就从云端掉到了地狱，所以每次恋爱都是失败的，每次在关系里受伤的都是你。
今天我就站在心理学的角度上，告诉大家如何去引导对方自发地做出改变，并且特别适用于那些想要改变对方，但是对方总不听话的情况。
这几期文章有姐妹跟我反馈说，讲到心理学的知识会有些深奥，需要看很多遍才能理解到一点点，所以这期我会讲的更有趣味一些，主要分为三个部分：①变成小猫，像它一样高冷和独立；②变成老虎，强大有威慑力；③最后再变成小狗，让人怜惜。
你对对方的依赖，都来源于幼年的体验
很多人应该都在网络上听说过“内在小孩”这个理论，我再来简单地科普一下，也就是说，每个人都有一个不太幸福的原生家庭，我们会去埋怨不讲道理的父母，经常打压控制我们的家人，但是那些回忆终究是过去了，我们很难去改变，我们只能去找到自己的内在小孩，找到自己的脆弱面，去拥抱他，接纳他。
那换到亲密关系里面来，也是一个逻辑。
我举个很常见的例子，比如你希望你的伴侣对你有求必应，一到了节日就能主动给你惊喜，一个眼神就知道你想要什么，要是他时时刻刻都惦记着你，你就觉得幸福开心了。
如果对方忽略你了，你就会感到非常愤怒和生气，但这其实不一定是你对他不够重要，而是你的内在小孩在影响你。
因为你有可能在过去的成长经历里，你很希望你的父母是足够重视你的，你不敢向他们提出需求，他们也很少满足你的想法，所以长大后，你的潜意识把你隐藏起来的创伤都投射到了亲密关系里面来。
但是如果你不够了解你的内在小孩，你就很难用理智来思考问题，你只会去推卸责任，觉得对方是不够爱你，是不够在乎你所以故意这样对待你。
听到这大家应该有点明白了，我们想要去在关系里拿到高位，想让自己过的顺利，根源还是在自己身上。
那该怎么落实到实际的行动上呢？
我还是给大家准备了两点小建议，大家一定要多加练习。
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第一，不要用你的弱点去爱，而是用你的力量去爱。
心理学家米西迪在多年后回忆“内在小孩”这个术语的时候，他说自己很后悔提出了这个理论，因为这个名字听起来总让人误以为，内在的小孩是可怜的、是必须依赖他人的。
但是他想传达的意思刚好相反，你曾经的确是弱小的，因为当时的经验和能力有限，但是现在你长大了，你勇敢的生活了这么多年，你是有智慧和有力量的。
所以我想告诉大家的是，你只要花点时间去仔细的想一想，你在关系里最恐惧的是什么？比如你想要陪伴、你想要被重视，你很快就能找到你的内在小孩在哪里。
但是你不要因此去贬低自己，你已经和它和谐共处了这么多年，你完全有本事自己来照顾好自己。
第二，用你的成人心态，为关系做预设。
成年人和小孩最大的区别是什么？
小孩是手无寸铁的，只能靠大人养活，但是大人有独自思考的意识，有养活自己的本领。
所以当你爱上一个人的时候，你不要去想：“他必须为我做什么，他不做就是不爱我。”
而是变成：“我本来可以自己做好这些事情的，但是他却为我解决了，这是一种礼物。”
你可以为收到礼物而感到开心，也可以回馈给对方礼物，但是人不可能靠着礼物活下去，也不可能天天收到礼物。
这就是用更加成熟和理智的心态，在为关系做预设，当你的内在成长了，你才能顺着人性去相处，你自然就会降低对他人的要求，其实对方愿不愿意做都取决于他的本能，而不是你总是期待着他要达到什么样子。
也是我在一开头讲到的，我们要学会做猫。
养过猫的主人都知道，猫是很高冷的，它就想每天懒洋洋地发呆，你要是出去玩了几天它也不会抑郁和伤心，它对人类的需求并不高。
你也可以用这样的心态来看待你的伴侣，你是需要他的，你也希望和他在一起，但同时你们可以有独自相处的空间，也可以各干各的事情，找到一种猫和主人的默契，彼此都呆得舒服，却又不强迫对方，这样就能轻松许多了。
“对他好”只是锦上添花，真正让对方重视你的东西是价值。
就拿我身边接触过的女性来说，你们不是不愿意付出，你们虽然在网上说得清醒，但是私底下排着队对男人好。
给自己买几百块的衣服舍不得，给伴侣买成千上万的都愿意，你以为你把最好的东西都给他了，他就会同等回报你。
但是最后很可能是吃力不讨好，所以不要给自己贴标签，也不要给别人为你贴标签的机会，比如你的伴侣评价你是一个懂事、听话、善解人意的女生，你听听就好了，你千万别对号入座。
因为这些条条框框都是从利他的角度出发的，你越是懂事对他越有好处，你越是省钱，他越是轻松。
但是你放在自己身上呢？没一点好处。
也不要搞错了方向，想努力把自己变成一个温柔懂事的女孩，这些都只是表皮，最多只能吸引对方和你在一起，而不是来呵护你、珍惜你。
有多少女生在结婚之前，既会赚钱，又擅于社交，偶尔还出去健健身练练瑜伽，你的世界很大，你吸引对方靠近了你，并且想办法追到你取悦你。
但是渐渐的，你发现你的世界越来越小了，你就围着那一亩三分地转悠，你和他的交流也越来越少了，你哭着喊着问他，凭什么这样对你？为什么这么快就变心了？
可亲爱的，不一定是他变了，也许是你变了。
因为你放弃了自我成长，你变得小心且恐惧，你只能指望着对他好，来站在道德制高点指责他，懒得去反思真正的问题出在哪里，也懒得去找回那个闪闪发光的自己。
要是你觉得我说的有道理，你的确被自己给困住了，现在就听我的，做好这两件事。
第一，撕掉所有不合理的标签
不要用那些看起来很伟大的标签来感动自己，比如你温柔善良，那我们去仔细地想一想，你在温柔善良的背后你想要什么？是不是想让他觉得你很理解他，从而更愿意和你在一起？
比如你从来不花他的钱，你觉得你什么都不图，那我们也往深处想一想，你是不是担心他看不起你？
我们在外人面前伪装自己，但不是自己骗自己，你在你的意识里，可以很坦诚的跟自己说：“我就是一个有目的的女人、我就是一个想要用付出来获得交换的女人”，这不是什么丢人的事啊，这只是让你不要高估自己的行为，这就会让你在无形中把他捧在高位。
第二，提升自己的核心价值
心理学上的马太效应告诉我们，越是在关系里投入得越多的那个人，越不容易被珍惜，因为你把所有的精力都放在了对方身上。
所以如果想要让获得真正稳定的关系，和对方足够的尊重，就只有一条路：提升自己的核心价值。
你对他好，和你本身就很好，这完全是两码事，前者是让别人占便宜，后者是你值得。
那什么才是你的核心价值呢？
比如，你的颜值、你的学历、沟通能力、事业、资源、人脉等等，哪怕这些在短时间很难做到，但是你有努力的意识也是可以的，因为这才是你的竞争力，和不可替代性。
就像森林里称王称霸的老虎一样，它就算被关在了动物园的笼子里，也一样没人敢靠近它伤害它，因为它浑身上下都是有野性和威慑力的。
你在关系里也要做到这一点，你可以老老实实的呆着不去伤害别人，但是你身上必须得有锋芒，得让别人害怕失去你，觉得离开你是一件有极大损失的事情。
满足对方的自恋需求，就是拿捏住了他的软肋
我经常会给大家讲婚外情的知识，很多人都以为男人是长本事了才会出轨，其实不然，正因为他知道在关系里出现了问题，但是又不知道怎么解决，感到迷茫和无助的时候，才会被第三者所吸引。
因为他这时候是脆弱的，他希望得到关注和肯定。
当然了，我不是在为出轨洗白，我是想告诉大家，每个人都喜欢那些能够满足自身自恋需求的人。
比如，你身边肯定有一些会肯定你、安慰你的朋友，也有一些会打压你、说风凉话的朋友，你肯定是更喜欢前者的，因为前者会让你觉得你没那么差劲。
所以在关系里也是一样，你要学会适当的表达出对他的重视，故意把自己摆在需要他的位置上，来夸奖他。
千万不要觉得这样很廉价，我还是举个常见的例子，你如果夸奖了对方，把他夸开心了，他屁颠的屁颠的把家务都做了，你觉得这是什么羞耻的事吗？
当然不是啊，你们在这个过程中，你付出了情绪价值，他获得了被欣赏和被肯定，这其实是共赢，是各取所取。
所以姑娘们记住，想让一个男人改变，肯定不是你要求出来的，也不是你约束出来的，要不然你所有调教男人的方法都是纸上谈兵。
你必须要自信的能收能放，认识到自己的脆弱，也明确自己的价值。
我们做的所有事情，终极目标都不是为了别人，而是成就一个更宽容、更有内心容量的自己。
