那些遭遇背叛后,还把日子越过越好的女人,都做对了哪件事?
其实当你问出这个问题,打上这个标签的时候,你心里的答案就是倾向于原谅对方,跟他一起好好修复关系。
但是你心里又有顾虑,你害怕原谅之后过不好,害怕自己做了无用功,更害怕自己用原谅换来的是对方再一次的背叛。
所以你才会在网上找答案,寻求各种有用的帮助。
但是婚姻遭遇背叛,没有人能保证,原谅之后就能过得好呀?
比如有的人看似原谅了伴侣,其实并没有从出轨的创伤中走出来,最后陷入了离不了又过不好;
比如有的人再次遭受伴侣出轨,大受打击,觉得当初选择原谅对方简直是一个“天大的差错”;
也有一些人,在发现原谅对方最终不值得后,选择结束婚姻,重获另一段幸福的亲密关系……
所以,遭受背叛后,虽然大多数人都选择了原谅,但实际上过得好的只有少数。
为什么原谅之后还是过不好呢?
其实根本原因在于遭遇背叛后,每个人都会留下很深的心理创伤,而这样的创伤,如果没有得到彻底治愈,将会伴随我们余生,很难愈合。
那么,如何才能在原谅背叛之后,让日子越过越好呢?做好三件事就够了!
01想要彻底疗愈创伤,你就得学会依赖自己。
我经常跟姐妹们说,遭遇背叛后,我们能依赖的人只有自己——虽然伤害是别人一手造成的,但疗伤止痛必须是由自己来完成的。
但是很多人在一开始就错了,他们仍然指望那个背叛和伤害了自己的人,来替自己疗伤止痛,来为自己的伤痛负起责任来。
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但是你有没有想过,一个可以选择伤害你的人,怎么可能对你的伤害负责?ta连逃避都还唯恐不及,就算ta想负责,事实上背叛感情的人往往也没有承担责任的能力。要是ta真的有这个能力,当初就不会选择背叛了啊。
所以,遭遇背叛后,最应该学会的一门功课,就是依赖自己。
只有当你开始依赖自己,你才能真正治愈自己。
02可以选择原谅,但是利益不能忘。
如果当初你是为了爱情才走进婚姻的,那么此时此刻留在婚姻中,一定是为了利益。
我可以理解很多姐妹,在最初是完全做不到的,只要一想到你最爱的人把身心都给了别人,他不再视你为唯一了;那种私有物品被人侵占的感觉,那种意难平的愤怒,我统统都可以理解。
但是,他出轨是铁一般的事实啊,但是他为什么不干脆离婚,直接娶小三呢?
两个原因:一方面,马斯洛需求指出,安全需求才是人最根本的需求,因此在男人心中,没有什么比一个稳定的婚姻更有保障的,更有安全感了。
另一方面就是“沉没成本”,试想一下,低出轨的成本和高成本的离婚,你会选哪个?当然是低出轨的成本了!那男人难道不会权衡利弊吗?他又何必为了出轨付出沉重的代价呢?
所以你明白了吧,男人都是自私的。他既不爱小三,也不爱你。一方面跟第三者在一起,是为了满足新鲜和激情,另一方面呢,既保住了“沉没成本”,又得到了婚姻中最基本的需求。
因此,只要你目标明确,我要的就是利益,只要利益能到手,就算目标达成。那么我们就不会再对他有除了利益之外的任何要求。
这不是自私,而是自我保护。只有做好这一点,不管后面修复的结果如何,你才有自保的能力。
03想要过得好,就要培养自己过得好的能力。
第一,坦诚沟通,让对方配合你重建信任。
信任就像一张纸,皱了,即使抚平,也恢复不了原样。
倘若对方曾经出轨过,哪怕只有一次,即使你说了原谅,在某些“特殊”的时刻,你也会怀疑他是否忠诚。
比如我曾经有个学员,她的老公出轨后,因为两个人感情还没断,于是想修复关系,她也明确表示愿意放下过去,和老公重新开始。但是不知道为什么,只要老公一拿起手机盯着看,她就心慌。在微信上看到不认识的人,也忍不住质问老公,搞得老公不胜其烦,甚至一度想离婚算了。
其实这也说明,婚姻一旦遭遇背叛,没有几个人能够完全放下往事,轻轻松松重新很好,其根本原因还是双方丧失了对彼此的信任和依赖。
所以,在原谅出轨方后,如果想要过得好,与其假装不介意,不如开诚布公地告诉对方:
“你的做法让我无法信任你。在很长一段时间里,我可能都会患得患失,疑神疑鬼。如果你能容忍我缺乏安全感,我们才能试着重新开始。”
如果对方听到这里还愿意修复关系,你们就需要商量出一些举措,来帮助你重新信任对方,这也需要出轨者拿出诚意来配合你。
比如出门在外,主动及时汇报,告诉你自己去了哪里;手机不设置密码,允许对方查看;打电话不躲避,等等。
当然,当他做到了这些,你也可以给予他积极的反馈和爱的表达,让对方更有信心,更有动力去配合你重建信任。
第二,彼此反思,完成关系复盘和解决方案。
其实出轨只是一段关系破裂的结果,而并非关系破裂的根本原因。
如果婚姻中有人出轨,可以明确的是两个人的内心肯定是出现了裂痕和不合的,不能相互滋养和相互理解。
如果根本问题没有解决,即使说了原谅,两个人的关系也不会进一步发展。
所以,除了在行动上监督对方,还要找出两个人的心结,解决心理上的纠结,这才是建立安全感蕞有效的方式。
比如是一方太过强势,让另一方受不了?
还是因为婆媳矛盾、亲子关系夹在中间,影响了两个人的感情?
又或者是两个人的沟通出现了问题,经常相互指责抱怨,阻碍了情感的流动?
把你们长期以来积攒的怨气和不满充分表达出来,沟通一个可执行的解决方案。就算暂时解决不了,至少要让对方看到自己的委屈,并看到自己愿意改变的努力。
只有两个人的心靠近了,才能在这段关系里感到安全。
第三,相信自己,寻找其他安全感的来源。
很多人认为安全感是伴侣给予自己的。如果伴侣忠诚专一,从不隐瞒或欺骗,自己就会有安全感。
其实这只是一个表象。
就像鸟儿站在树枝上,不怕摔下来,不是相信树枝结实,而是相信自己会飞的本领。
所以,真正能给你安全感的人,从来不是别人,而是你自己。
举个例子:有的姐妹被出轨后,很想去了解那个毁了自己家庭的第三者是什么样,想知道自己到底哪方面不如人家。而这种不安全感也是基于他们对自己的不自信。他们总觉得自己没有魅力,会不如别人。伴侣会选择别人而不是自己。
所以这个时候,你就需要先了解自己的价值,关注如何提升自己的价值。
可以发展自己的兴趣爱好,学习一门自己想学的技能,想变美可以去健身,化妆,想提升品味可以去看书学习,让自己散发魅力。
需要注意的是,你这么做并不是为了讨好对方,留住对方的心,而是为了取悦自己,让自己开心快乐。
现实生活中,我也见过很多案例。妻子发现丈夫不忠,对对方彻底失望,于是她把大部分精力都放在了发展自己和陪伴孩子上,反而焕发出了魅力,让伴侣欲罢不能,再也不想出轨。
而这些女性,也不会关心对方是否会再次出轨,也不会再花时间精力去监督对方。对她们来说,与其像个怨妇一样整天盯着老公的去向?还不如好好爱自己,活出自己的精彩。
这才是最顶级的安全感。随时随地都有信心和勇气过上自己想要的生活,这是谁也抢不走的。
所以,遭遇背叛后,我们没必要自怨自艾,更没必要把心思和精力放在对方身上。
唯有认清现实,消除心结,关注自己,依靠自己,你才能真正成长,展望未来。