小A的父亲很喜欢赌博，并且金额很大，她的母亲就经常跟他父亲吵架，于是她母亲就经常灌输给小A一个观念：‘一切的娱乐活动都是不好的，都是害人的。’
小A渐渐地长大了，她平常没有什么娱乐活动，但他老公是一个喜欢打麻将的人，频率并不高，一个月大概1-2次，调剂一下生活而已。
但小A不这么认为。
她觉得打麻将就是一种堕落的行为，一点点都不允许...结果可想而知，他们经常为此吵得不可开交。
这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的讨厌。而这其实就是“投射效应”在起作用。
投射到底是什么？
投射效应：
将自己的特点归因到其他人身上的倾向。在认知和对他人形成印象时，以为他人也具备与自己类似的特性的现象，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人，即推己及人的认知障碍。
简单来说，投射就是把自己脑子里想的东西，认为是别人的东西，并且用自己的道德标准去衡量别人。
投射效应是一种非常严重的认知心理偏差，它会让我们的认知缺少客观性，由此而产生消极的影响。
它甚至会妨碍我们的亲密关系，阻碍我们去客观的认识自我。那么该如何去克服这类现象呢？
第一，学会认识自己
当我们发现我们的伴侣疑似出轨时，有可能是我们自己早已对这段婚姻不满意了，对方也同样能感受到这种怨气，长此以往，感情的裂缝就出现了；
如果你觉得伴侣对你失去热情，可能是因为你也早已对他失去热情了，于是懒得维系、懒得经营。长此以往，感情就失去新鲜感了。
就像一位婚姻专家所说：“如果我们的婚姻变得乏味，可能是因为我觉得乏味，或更糟的是我这个人很乏味。”
事实上，伴侣关系会被互相吸引，是因为对方身上有需要我们自身没有的特质。
但是也有一些我们接受不了特质，这也就是为什么当我们跟一个人越亲密，就越容易产生厌恶，因为他让你看到了自己的真面目。
别人最惹你讨厌的地方，通常也是你最受不了自己的地方。
第二，学会强大自己
如果你很爱发脾气，你就会认为别人常惹你生气，每一件事都可能变成你愤怒的理由。
并不是说每一样东西都是错的，而是你会不自觉投射，你会把隐藏在自己内在的东西投射到别人身上。你会谴责每一个人、每一件事，因为你有太多的怒气，所以即使是一点小事也能引燃你的怒火。
同样，别人对你说什么，也反映了他们自己的内心世界。他们批评你很可能是因为他们对自己不满，甚至他们自己就是他们所批评的“那种人”。
如果你不想让别人经常惹你生气，那么你可以先展示你柔弱的一面，让对方有想要保护你的欲望。
第三，学会接纳自己
你对外排斥什么，对内就排斥什么。一个有控制欲的人，除非内在的空虚得到填补，否则就不可能放下别人，也难以解放自己。
你如果无法信任自己，就很难信任别人，你如果无法尊重自己，就很难尊重别人。
所以要想解决改变别人，首先要学会去改变自己。
当伴侣们没有了爱而彼此伤害，我不会告诉他们要如何努力爱对方，而是要求他们先学会爱自己，因为伤害对方其实就是伤害自己。
你与每个人的关系，都反应出你与自己的关系，如果你不断与自己的内在冲突，那么你也会不断地与别人冲突。
如果你自己内在的情感挣扎，那么你也会与别人在情感上发生挣扎。我们在感情中所遭遇的问题，就是我们内在的问题。
我们吸引的关系，都反映出我们拥有的特质，以及呈现我们的内在自我，所以，关系出问题的人，不仅要检讨你跟别人的关系，也要反省你跟自己的关系。
“外在”困扰我们的问题，正是我们“内在”无法整合的部分，如果你想改善外在的一切，就必须从改变内在开始。
