人的一生有两次诞生的机会，一次是脱离血肉母体，获得物体生命；一次是脱离精神母体，获得精神生命。
我对这句话深表认同。
这几年随着心理学的普及，网络上全部是对原生家庭的分析，但是由于太多的人看到的知识较碎片化，所以对脱离原生家庭是存在误解的。
比如，为了和父母远离联系，快速找个人嫁了，为了不和亲人们来往，避免冲突，干脆就不回家了。
但是藏在你大脑里的经验、信念还是在重复原生家庭那一套，你在人格上的弱点和父母如出一辙，你身上的缺爱、恐惧、强势还是会蹦出来影响你。
并且很多人在自己为人父母之后，会惊人地发现，你明明在意识上是想保护自己的孩子，让他成长的快乐无忧，可是还是会控制不住地在他身上找补偿的快感。
所以我们如果不主动面对，被原生家庭困住的人不只是我们，还有我们的下一代。
要是想真正的和原生家庭进行切割，必须要从精神世界优化思维，提升认知。
今天我就来给大家讲三个不太一样的原生家庭视角，让这个原本沉重的话题，也能给你带来力量，从此不再重复父母的人生，而是自由的做自己。
1、 大部分人不是被原生家庭影响的，而是被自己的认知局限和懒惰
除非父母的能力超群，能够给到你足够的资源和平台，否则不管多么开明的父母和家庭环境，在你长大成人之后都需要学会自立。
也千万不要把这一点寄托在任何人身上，你只能靠自己实现。
比如，你虽然从小缺爱，但是你通过学习和实验，已经能够自我满足，你有能力创造自己的人生，这是自立。
但如果你不断地埋怨你的爸妈为什么不能有钱一点？你只好找一个有钱的男人了，只要你未来的老公对你好，你就能实现阶级跨越，这叫做寄生虫。
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很多人之所以过的不幸，就是太喜欢给自己贴标签了，总觉得自己的开局不好，自己缺爱、自己太善良等等。
如果能明确自己的缺点是一件好事，但要是一直把缺点拿出来给自己洗脑，就很容易走捷径，就会默认为，我的人生就是这样了，我就是更倒霉更不幸。
与其说原生家庭决定了我们的一生，不如更准确的说，它只是决定了我们的思维方式而已，既然原生家庭不能被改变，为什么我们不能改变自己呢？
就拿我来说，我很感谢我出生在一个普通的家庭里，父母没有给到我很好的物质支撑，所以我从小就知道要比同龄人更努力，因为父母给的东西是有限的，但我的人生目标和梦想是无限的。
并且天下再不好的父母都有好的那一面，比如我的父母因为思维的固化，对新时代的东西不够了解，所以给了我很多的自由，让我为人生的每一个决定买单，我从高考填志愿、毕业了选工作、后面创业开公司，都是自己一步一个脚印折腾出来的。
再来反观那些在恋爱里关系里一直栽跟头的人也是一样的道理，我每次在问大家你们为什么不敢离开差错的人时，你们总喜欢说“我遇不到更喜欢的了、我不敢、我下不定决心”，自己给自己设限，把他的价值拔得无限高。
于是明知道自己过的不好，还是对另一半抱有巨大的托付心理，根本就没有从底层认知上做出思考。
能够两情相悦走下去的关系，一定是双方势均力敌的。
在长期关系是不存在谁占便宜的，大家都要相互赋能，不然提供价值更多的那个人一定会心态失衡，或者是因此来控制你，过度依赖的那个人也会更加抬不起头，更没有勇气平等的去经营关系。
所以说，依赖和逃避本身不能解决任何问题，你的脑子和智慧才能解决问题。
不要指望任何人对你有真正的感同身受和无条件的付出，哪怕这个人是你的父母，是你的伴侣，生活中大部分的问题还是要自己去消化，自己去独立行走。
如果你遇到了问题就想找父母帮忙，找伴侣解决，那你的贪心和欲望会越来越大，最后也会被现实狠狠打脸，但那些靠着自己的能量站起来的人，哪怕再次跌倒，遭遇了分手、离婚、事业危机等，她们都会有更大的自信，相信天无绝人之路，一定会再次开出花来。
2、想放下伤害，就先拿起伤害，你有权利去怨恨
现在有很多文章都在劝大家要原谅父母，和自己的家庭和解，父母那一辈的人也而不容易。
但事实是，如果你曾经受伤过，没有经过足够长时间的怨恨，你是放不下伤害的，你甚至会模仿和复制这些伤害。
比如，有学员咨询我们，她说她的外婆八十几岁了，还经常在家里生气吵着要离家出走，她的妈妈也是超级火爆脾气，一点小事没有按照她期待的样子发展，就会在家里发疯摔东西，而她自己也是她妈妈的翻版，情绪非常不稳定，在亲密关系里总想去控制和对伴侣进行索取。
如果你也有类似的事件发生，我想告诉你，这不是因为你的脾气本身就很差，你的性格有问题，而是在你的童年经历中，那些被父母打压、挑剔、指责的记忆藏在了你的潜意识中，每当你在靠近亲密关系的时候，这些被压抑的伤痛就会触发你的情绪反应。
但庆幸的是，我们这一代人在网络和原生家庭概念的普及下，我们会意识到原生家庭留在身上的烙印，我们会想办法进行调整。
我也总结了几个可行的步骤供大家参考：
首先，如果你意识到你的家人们有问题，你目前不想和她们接触，你原谅不了你的家庭，接纳不了你的父母，那就暂时不要原谅，你要尊重你自己，你其实有权利怨恨他们一段时间。
怨恨虽然是一种负面情绪，但是能给当事人带来安慰，让你知道你是受过伤的，你是需要时间来保护自己的。
就像失恋了，只要是真心爱过的人，都会难过和消极一阵子，不可能在短时间内又开展下一段恋爱，那段时间你想骂前任可以大胆地骂，想流泪想伤心也可以尽情地释放，因为你的难过也是你爱过的证据。
第二，我们要找到正确的宣泄途径
父母生活的那一代和我们接受的教育完全不同，他们不可能被改变，也没有去改变的必要了，所以你要是用你的知识和道理和父母去吵架，尝试说服她们，意义可能不大。
因为他们是承受不住的，只会觉得：“我们辛辛苦苦养大你，你不懂感恩就算了，还要反过来记恨他们！”
结果让父母和你都再次爆发冲突，就像有句话说的那样：“父母总在等孩子说谢谢，可孩子总在等父母说对不起。”
亲子关系的错位有时是难以调整的，大家都没有得到自己想要的东西，所以我的建议是，大家可以寻求专业心理咨询的帮助，先将情绪和理智都恢复到平等的状态里，再去权衡要不要引导父母改变这件事。
第三，原生家庭越不堪，你越要对自己有包容心
有很多知道原生家庭不够好的人，会变得很着急，会很想解决这个问题，虽然看起来很励志，但是这违背了心理成长的规律。
就比如，你明明知道你的情绪不稳定，你非要逼自己在关系里保持稳定，但是你多年来的表达习惯又让你憋屈得很，于是你就会丧气觉得自己做不到，这辈子就这样了，还不如不谈恋爱吧，直接一刀切更痛快。
结果因为依然对亲密关系抱有渴求，自己又找不到好的办法来调整自己，就会产生一种，我想爱却又恐惧爱的状态。
但其实，当你意识到自己“不够好”的时候，你就应该给自己更大的包容和理解。
我还是接着刚刚的例子来说，你可以告诉你自己：
“我的父母情绪都很不稳定，在我的小时候就经常用难听的话批评我，甚至是打我，所以我自己情绪上头的时候也很难说出好听的话，这是我过去学会的经验，在短时间内很难被改变，这是正常的，我要先接纳自己的不足，再去慢慢学习非暴力的沟通方式。”
当你这样去看待自己的时候，你就好像是一个在逐步成长的小朋友，而不是逼自己一口气吃成个胖子，一下子就脱胎换骨。
唯有这样，你才能循序渐进、一步步的变好，原生家庭带给你的也不是伤害，而是自我接纳和理解。
最后我想告诉大家，家庭虽然不能被改变，但是它有无数种解读的版本。
你可以去看见和承认创伤的存在，但不要因此禁锢了自己的自由，请记住你已经长大了，你可以选择自己想要的生活，你的思维在哪里，你就会在哪里开花结果。
没有人能成为你的救世主，也没有人能禁锢你的思维，婚姻和家庭都无法帮助一个人实现独立，但是当你自己实现了精神独立之后，任何事都能成为你的选项。
