先说结论：冷暴力当然会把人逼疯。
如果你认为冷暴力只是沉默不说话，那就太小瞧它了；冷暴力其实是一种精神虐待，为什么一个人要虐待另一个人？因为TA没有满足我的期待！
家长打孩子，是因为孩子不听话；家庭暴力，是因为伴侣不听话；冷暴力也一样，因为你不听话，你没有满足我的期待，所以我要冷落你。
对于冷暴力会不会给人造成实质性的伤害，法国幽默大师皮埃尔·德普罗日早有断言：
心机深沉的遣词用字，不必弄脏自己的手，也能杀人辱人。羞辱地位相当的人，乃人生一大乐事。
冷暴力究竟是怎么回事？怎么判断自己是否正在遭遇冷暴力？我们要如何避免和逃脱冷暴力？
本篇文章将为你解答这些疑问，干货较多，建议收藏。
首先向大家澄清一个误区，不知什么时候起“受害者有罪论”突然兴起，很多站在道德高地的人会向暴力受害者发问：你反思下自己有没有问题？
我们承认，这个世界的确存在有受虐倾向的人，但我们要知道，在绝大部分暴力事件中，无论是家庭暴力还是职场暴力、无论是热暴力还是冷暴力，受害者在关系中都是处于弱势地位，都是经历反抗后还是无法摆脱，所以才放弃反抗。
就像2019年让无数人痛心的“包丽事件”，从包丽朋友发出的长篇聊天记录中，我们清晰的看到她的变化。是从“我觉得最美好的东西是我的将来”，变成了“我觉得好后悔”、“主人我错了”。
冷暴力究竟是什么？
冷暴力并不是单纯的沉默，而是一种精神虐待，相较于肢体暴力，人们对精神虐待的认识还远远不够，并且精神虐待不容易留下证据，即使是法官面对夫妻间精神虐待的指控，也不会轻易下判决。
当发现“所爱的人”不符合自己的期待，或太过依赖彼此的关系，精神虐待的冲动便会升起。
通常施虐者的潜台词都是“我不爱你”，但他们不会明说，而是通过冷暴力来间接表达，这样做有一个好处，那就是逃避自己在感情失败中应负的责任。有时甚至能把自己塑造成受害者的角色，让外人觉得自己很可怜。
法国心理治疗师玛丽-弗朗斯·伊里戈扬曾在著作《冷暴力》中讲过很多精神虐待的案例：
一对恋人因工作而相识并在一起，但丈夫始终拒绝在公开场合与妻子有牵手等亲密行为，并且经常在外人面前从一些小事入手，贬低妻子，例如：擦名贵的化妆品被收智商税、听老掉牙的音乐。
丈夫每次都是以半嘲讽半玩笑的语气说出这些事，妻子一旦反驳就会在外人面前显得自己小气。
而在私下里，每当妻子尝试与丈夫沟通时，丈夫总是会面无表情，否定自己的恶意，当妻子发怒时，丈夫还会戏虐地劝妻子息怒。
最终妻子无法忍受而提出离婚，丈夫却反过来责怪妻子太恶毒，想让他净身出户，并告诉身边所有的朋友，说自己的妻子如何恶毒。
最终妻子忍无可忍，冲进丈夫的公寓和丈夫理论，并打了丈夫一巴掌，这更让丈夫抓住了把柄，到处宣扬妻子的暴力行为……
最后就连他们的孩子都对妻子说：“爸爸见人就说，你拿走了他的一切。也许他说的是真的，我们怎么知道你没骗人？”
案例分析
这是比较典型的冷暴力案例，丈夫为了逃避婚姻破裂的责任，用冷暴力迫使妻子主动提出离婚，让妻子来当自己的替罪羊，而一旦妻子有过激行为，这就更会加深外人对妻子“恶毒”的印象。
在这段关系中，妻子是极为被动的，每次她想和丈夫好好谈谈时，丈夫都会选择回避，而在外人面前时，丈夫又会以“幽默”的语气调侃妻子，只不过这个幽默是在外人看来，真实的情况是充满恶意的，而这份恶意只有妻子能感受到。
只不过，妻子又能怎么做呢？如果她一直隐忍那只会让丈夫变本加厉；如果她当众反抗，那外人看到的情况就是这个女人太霸道了。
无论妻子怎么做，都是丈夫会赢。
面对这种情况，我们给妻子的建议是：
1. 摆正认知，认识到亲密关系是两个人的事，她自己再想挽回，没有丈夫的配合也是徒劳。
2. 强大自我，无论丈夫怎么贬低自己，那只是丈夫的一面之词，坚信自己是好的，那些攻击自己的言论并不一定是真的。
冷暴力不仅仅是冷落，通常还伴随着嘲讽和轻蔑，而最终的目的就是向大家证明：我没错，你错了，我是受害者，你要为感情的破裂负责。
你是否正在经受冷暴力
其实判断的方法很简单，这也是判断所有关系是否健康的方法：
当你离开那个人时，你是否会感觉到放松？
即使在健康的关系中，两个人也会为了维持关系而彼此妥协，但是这种妥协是为了更好的发展。
而在冷暴力这种病态的关系中，必定会存在一方剥削另一方的情况，施虐者会首先引诱受虐者，赢得受虐者的钦佩，进而一步步剥夺受虐者独立思考、行动的能力，最终实现对受虐者的控制。
听起来很像PUA对不对，很多人觉得冷暴力只是不说话，但事实要复杂得多。
如果两个心理健康的人在一起，即使有矛盾或不合适，说出来就好了，最后大不了好聚好散。可是企图通过冷落和嘲讽来改变对方，这本身就是病态的行为。
如果你正在经历一段水深火热的关系，不知是否应该离开时，你可以想象下如果结束这段关系会怎样？
如果你感觉到前所未有的放松，那你基本就可以结束这段关系了。
摆脱冷暴力
受虐者通常都是关系中弱势的一方，最有效的途径就是诉诸法律。同时我们可以从自身着手，维护自己的权益。
如果你正在遭遇冷暴力，你可以尝试下面的办法：
一、 摆正认知，不做无谓的辩解
施虐者的冷落和嘲讽，无非就想摆脱自己的责任，控制住对方。
这时作为受虐者，首先要明确一点：关系出问题，不全是我的错，我不需要为别人的过错负责。
这个原则不仅在情侣间，还适用于父母和子女、领导和员工。
人有一个天性，就是害怕意外，尤其是童年时期自我没有得到完全成长的人，他们认为意外就是失控，就会面临死亡的威胁，于是他们会下意识地找人“背锅”。
心理学家武志红曾说过：“摔倒的老人之所以要讹诈扶他的人，除了道德因素外，还可能是因为老人的自我发展不完全，认为摔倒是个意外，而意外意味着死亡，所以他们不敢承认是自己摔倒的，要找一个替罪羊才行。”
面对责怪，人的第一反应通常是辩解，但是施虐者是听不进这些的，因为他们已经认准了差错就在你的身上，如非如此，他们的自我就会被“毁灭”。
所以，面对对方的冷落和嘲讽，发现辩解无效后，就不要再辩解了，用沉默去应对冷暴力，是一个可以考虑的选择。
二、 直面冲突、展开行动
在文章开篇的案例中，妻子提出离婚后，丈夫反而以受害者的形象自居，这是所有真正的受害者都可能面临的局面。
很多时候，我们之所以一再隐忍，就是因为害怕冲突，确切的说是害怕自己因为冲突而受到伤害。
在面对有暴力倾向的施虐者，保护好自己是必须的，不过大多数时候我们都放大了冲突会带来的后果。
对于成年人来说，尤其是在现如今法律和科技的保护下，一个人想私自报复另一个人并不是一件容易的事，更不用说轻易毁灭一个成年人了。
所以，在保证自己安全的前提下，比如有朋友和第三人在场，我们完全可以大胆一些，把想说的都说出来。
三、 坚信“我是好的”
心理学家科胡特曾提出过“核心自我(Cohesive Self)”的概念，你可以把自我想象成一个球，而这个球的核心会产生引力，把自我吸引在一起。
当核心的引力足够强时，即使自我遭受打击，也能在短时间内复原；而当核心引力很弱，人就会容易被打倒、被控制、被影响。
那如何增大“核心自我”的引力呢？就是有“我基本是好的”这种感觉。
为什么施虐者要把差错归咎到别人身上？因为他们的核心自我没有形成，他们必须要把关系中的“坏”投射出去，这样才能保证自己是好的，才能让自我不破碎。
而当受害者接收到这份投射后，首先要做的就是不与这份投射认同，不要产生愧疚。
愧疚是最大的负能量。
坚信自己是有优点的，敢于活出真实的自己，想让自己开心的想法，做让自己开心的选择。
爱情这么可怕，我们还要爱吗？
既然亲密关系意味着相互改变，我又很在乎自己的人格和思维独立，如果走进亲密关系，该如何维持自我？
这个问题有很多种问法：既然恋爱会有这么多问题，那我一直单身不就好了吗？
其实，可怕的不是爱情，而是误解了爱情的人。
一段亲密关系，必定会对我们的自由产生限制，我们不能再去看街上的美女帅哥了，我们不能和朋友疯到凌晨还不回家了，但是除了这些，亲密关系也为我们带来拓展。
正是因为不能再看美女帅哥，我们才学会了什么叫忠诚；正是因为不能肆无忌惮的挥霍，我们才学会了什么叫责任。
我听过一个小伙子故事：
“对我来说单身和恋爱最大的区别就是：我心里知道，有个人在家等我。无论我在外面做得如何，一想到家里有个人在等我，我的心就变得很安定了。”
这，才是爱情该有的样子。
