为什么一开始满眼都是你的人最后放弃了你？

因为你没有价值了。

你会扔掉999足金金条吗？

除非某天铁矿在这个地球蒸发，价值飙升；

你会在生病的时候拒绝医生吗？

除非医生说：“我治不好，您走好”；

你会放弃一份月薪十万的工作吗？

除非有人给你更高的价钱。

亲密关系的本质也是一样的，透过情绪和那些我们自己的认知，亲密关系，就是“价值交换”。

一个人追你的时候，你具有“狩猎价值”，追到手了，也许你具有情绪价值、金钱价值、家庭价值....这些所有对方需要的东西。

而一旦你的价值消失了，对方就有放弃你的可能。

亲密关系，任何一段社会关系，需要“供需平衡”才能稳定。

01没有恒久不变的真爱

爱情，是会变的。

一个曾经满眼都是你的人，某天也会处处嫌弃你，它并不足以独自支撑一段关系。

在由英国人阿兰 · 德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。

面对这样的变化，我们衍生出一个幻觉—真爱。

人类对“真爱”，有一个衡量标准—永恒。就像童话，结局永远是，王子和公主从此幸福地生活在了一起。

渴望永恒并没有错，除了爱情，我们人类还渴望很多东西的永恒，生命，金钱，友情，亲情.....

只是，不禁会疑惑，为什么我们人类，会如此渴望“永恒”？

从心理学的角度来讲，无论是生命，金钱，友情，亲情，还是爱情，都和“自我”有关，我们将它们纳入了“自我”的一部分。

我们渴望“自我”的圆融，我们恐惧“自我”的灭亡，我们从出生开始，就开始形成“自我”，而“毁灭感”，也如影随形。

在这个二元对立的逻辑世界里，为了避免“灭亡”，于是我们反而选择“永恒”，以为那便是“真”。

其实我们找错了方向，这些矛盾，本身便是对立，选择其中一方又会有新的对立产生，我们只需要接受“没有不变的真爱”这件事情，再深入变化本身，看清问题，便解决了问题。

问题只需要被看见。

02当爱情变了，我们怎么办？

美国思想家、文学家、诗人爱默生说过：“说到底，爱情就是一个人的自我价值在别人身上的反映”。

当爱情变了，我们可以尝试从自我成长的角度，向内看。

学员小李咨询我，和老公结婚快两年了，两个人从一开始的相见恨晚，能聊一整个通宵，到现在的完全无法沟通，鸡同鸭讲。

“我们现在就像室友，基本不交流，我觉得，他不需要我了，我们快完了”小李说。

1、爱情有幻灭期，它是激情之爱通往伴侣之爱的必经之路

佛洛姆在《爱的艺术》中，将爱情分为激情之爱，和伴侣之爱。

幻灭期位于两者之间，它意味着爱情带来的粉红色潮水已经退却，是时候面对真相了。

小李说，老公对她大大咧咧的性格很不满意，总觉得她不注重生活的细节，家里没水了不会记得买，两种颜色的衣服混在一起洗会染色也不分开，诸如此类……

小李很委屈，说：“一开始认识的时候我就是这种性格，为什么现在才不满意？所以爱真的会消失对不对？”

并非爱会消失，而是，激情之爱，原本就是“投射之爱”，它产生的爱情幻觉必然死亡。

小李有一个挑剔苛刻的母亲，成长时期经常受到指责，很少得到正面的鼓励。

她自我缺失的部分是“被包容”。

而之所以会与老公结婚，是小李觉老公非常温柔，而且宽容。这样的特质与小李的缺失一拍即合，于是在她眼里，老公就是“理想母亲”。

可是，幻觉终究只是幻觉，老公毕竟不是母亲，过往的缺憾也属于“不可逆”的范畴，潜意识一直都知道。它会一直制造矛盾、冲突，提醒你问题的存在。

并不是爱消失了，而是问题浮出水面了。

2、通过自我成长满足了自己的需求，就是满足了关系中的“供需平衡”

前面说过，一段关系必须“供需平衡”，亲密关系中的问题，当我们看到症结，就解决了一半，我们把关注的焦点，从关系、对方，转移到自己身上，然后学习自我完善，便解决了另外一半。

我建议小李就自己的感受与母亲进行沟通，然后她发现，自己一叶障目。

她觉得母亲总是挑剔自己，感觉从未被接纳，可是母亲却举了N多事情告诉她，她一直被爱着、包容着。

小李感叹道：“伤痛蒙蔽了我的双眼。”

我们总是这样，快乐迅速被遗忘，于是我们只能不断制造新的快乐来获得片刻满足，而伤痛，却一直被我们紧紧握住不愿放下，且不断叠加新的伤痛来获取强大的存在感。