答案其实一句话就可以说明：两个人，由于不具备构建亲密关系的能力，所以始终处于一种互相伤害，且只能感受到伤害的状态里。
实际上我们生活中大部分人，对自己，以及亲密关系没有足够认知的，都不具备构建亲密关系的能力，可是我们却知道亲密关系的形态，我们知道恋爱是什么样的，生活中的相处是怎样的，知道争吵是怎样的，所以我们在照猫画虎。
然而照猫画虎并不是真的虎，我们在相处中，无法获得正常的亲密关系里的精神愉悦与爱，于是就不满了、就焦躁了、就想起我们从小就感受的，也是造成我们不具备构建亲密关系能力的最主要原因：伤害。
于是我们开始互相伤害。
佐治亚州理工大学心理学教授Deborah South Richardson自1974年以来一直在研究人际侵犯行为。他的研究结果发现，我们有对最爱的人进行攻的倾向，Richardson称这种现象为“日常侵犯”。
日常侵犯有两个侵犯类型：
一是直接侵略，即是使用身体的攻击行为，以及大喊大叫的攻击性言语；
二是非直接侵略攻击，和被动型。
非直接侵略攻击包括间接型，即沉默冷战，排斥去伤害对方；被动型，即诽谤对方。而这些侵犯并不是有意识的，并没有人真正对自己说：“我真的很讨厌他”，伤害的动机源自一种潜意识的情绪失控。
01为什么我们会伤害,自己最亲近的人？
1、引发痛苦的身份危机
心理学精神分析学派认为，在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。
他们会想象一种理想化的父母，以弥补真实环境中情感缺失的情况。这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。
当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。
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而每当遭遇到与童年创伤类似的事情，这个“理想父母”身份就被打破了，童年的创伤会再次浮现，痛苦开始蔓延，攻击由此引发。
“我只不过忘记把他的牙刷放回牙缸里，他便大发雷霆，我感觉到很委屈，就和他争执了起来”学员小玉这样说。
对于小玉来说，这可能这只是一件无关痛痒的小事，可是对于她的伴侣来说，却带来了幻灭感，尽管这过程发生在零点零几毫秒，伴侣的意识层面也根本意识不到，可是伴侣内心的恐惧与痛苦，却足以引发愤怒。
对于儿童来说，与父母的情感联结，获得父母的关爱就是性命攸关的事情，没有什么比这个更严重了。
2、不安全依恋导致被爱焦虑
依恋是婴儿与主要抚养者（通常是母亲）之间最初的社会性联结，也是婴儿情感社会化的重要标志。美国心理学家安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿分为安全型依恋、和非安全型依恋。
安全型依恋的婴儿将母亲视为安全的基地，母亲在场使儿童有足够的安全感；非安全型依恋的婴儿缺乏安全感，与母亲之间并未形成特别亲密的情感联结。
“未形成特别亲密的情感联结”，会让婴儿无法感受到“爱的流动”，也没有办法感受到“爱”，当婴儿长大成人，遇到一段亲密关系的时候，也就无法明白一段亲密关系的意义所在。
对于他们来说，“爱”是一个陌生的感受，甚至带着巨大的危险，瞬间就会触发它们的原始创伤：婴儿时期我没有得到照顾感受到爱和安全，为了活下去，我只能告诉自己——我不需要。
于是在一段亲密关系中，他们会主动避免情感的联系或对他人付出的爱不屑一顾。
拥有这种依恋风格的人，会希望隐藏自己的感情，面对对方爱的表达他们会潜意识地推开别人，他们看不懂伴侣的情绪，更难对爱人的感受做出适当的反应。
当伴侣表现出担忧或是强烈的爱的表达，这些人可能会感到不舒服，焦虑焦躁进而引发强烈的情绪波动，最终会导致伤害行为发生。
3、攻击可能是对权力的角逐
爱情与控制密切相关，一段亲密的关系实际上就是双方的权利博弈：谁会更满意？谁的意见会引起更多的注意？谁的决定占上风？
在这种关系中，双方的力量很难真正地相互转化。
有时候，你觉得自己比别人强，却无端被剥夺了权力，这种失控状态会让你感到恐慌和不适，你想重新获得控制权。
而当你发现未能如愿的时候，就会把权力的斗争变成真正的攻击。
学员小黄，很喜欢跟朋友出去玩，她的男友总是对此不满，“我每次都是去的正经地方，跟谁去也都会报备，而且按时回家，我已经做得够好了，他还是不接受这些正常的社交活动，他总觉得我就该呆在家里，什么封建思想啊？”小黄非常生气。
两人为此总是吵架，吵到最后，两个人的对话就会变成：“你就不能听我的吗？”男友说。“那你为什么不能听我的呢？”小黄这样回应。
02如何减少伤害,最亲近的人？
1、原始创伤的疗愈
原始创伤有力而又无形地操控了我们的生活，就像一个隐形的牢笼限制了我们，决定了我们很多的情绪反应、行为模式、关系障碍或身体症状等，对此如果我们没有觉察，我们就永远无法转化这些强大的模式。
要疗愈这些创伤，减少其对我们的影响，我们需要借助科学的手段，在专业人士的帮助下，将这些内隐记忆的碎片组合为外显记忆，只有经过这样的记忆整合后，我们才能更加清晰地知道创伤是发生在过去，而非现在。即使我们再回到创伤的感受里，我们也可以更加主动地选择我们新的应对方式，而非像过去那样无意识地自动化反应。
前面的学员小玉，领着伴侣一同参加了自我成长课程，双方通过共同学习，已经逐渐学会了如何辨认原始创伤引发的情绪，以前吵架是一点就着，现在两个人已经能够暂停个几秒，各自审视之后，再冷静沟通了。
“现在觉得没什么好吵的了，以前完全不能调和的矛盾，在老师的帮助下发现，其实都和对方无关，都是自己的问题，大家都不再剑拔弩张，关系也和谐了，这个改变其实很有趣”小玉说。
2、 非暴力沟通
沟通是亲密关系中彼此了解的中一种重要方式，但是很多情侣、密友、亲人间的沟通就只是纯粹的情绪宣泄，不仅不能解决冲突，反而可能制造新的冲突。
心理学家马歇尔·卢森堡的代表作《非暴力沟通》便介绍了这样一种沟通方式：“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”
非暴力沟通（NVC）的目的在于通过建立联系使我们能够理解并看重彼此的需要，然后一起寻求方法满足双方的需要。
表面上，NVC强调的是语言上的交流，实际上它更专注于了解对方的需要，体会我们所不喜欢行为背后的需要，通过协作而非强迫地交流去达成目的。
前面的学员小黄，听从了我的建议后，尝试着用NVC与男友进行了新的对话。
“亲爱的，每次我出去玩的时候，你是不是觉得孤独？”小黄这样提问，一开始的时候男友言辞闪烁，不太愿意袒露内心的感受，但是小黄耐着性子，没有对自己的行为进行任何辩解，也没有表现出任何不耐烦的情绪，男友才说出了自己自己的真实想法。
“每次你留我一个人在家我都觉得害怕，我觉得挺不好意思的，一个大老爷们儿这么矫情，又不知道该怎么说服你，就只能吵架了”男友说。
“这种害怕是啥样的？怎么个感觉啊？”小黄又追问道
男友想了想，说：“小时候我妈是医生，我爸也是，我经常半夜醒来发现一个人在家，爸妈都出诊了，那个时候我经常吓哭，大概就是那种感觉吧”。
通过这样沟通小黄理解了男友行为背后的需求，也懂得了男友并非她想象的那样专制，又或者大男子主义。
“瞬间不想吵架了，以后也会多陪他，那一刻觉得心里暖暖的，我想，这大概就是爱吧”小黄说。
3、移情性的对话
Atticus Finch在小说《杀死一只知更鸟 》中说，“在你从他的角度考虑事物之前，你永远不会真正理解一个人。直到你爬进他的皮肤，并在其内心走来走去。”
移情意味着理解和分享他人的感受和体验的能力，换句话说，移情是想象对方的内心之后再做自我表达。
婚姻治疗师、情绪问题专家Andrea Brandt博士在她的《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》一书中详细介绍了移情对话方法：
1）专注聆听；
2）如果不清楚他们的意思就主动提出问题；
3） 不要伤害性的挖苦或拒绝；
4）如果你觉得自己不同意或生气，请你休息一下，自己的情绪平复之后，带着对方情绪表达看法，而不是自我地反击。
同理心增加了你对别人的爱的深度，没有同理心，你可能会认为对方的需求、界限和经历与你的相同，因此做出让你们陷入困境的假设。
怀着同理心再看你的爱人，不仅仅会专注于他们为你做的事情，你会发现你开始欣赏他们的品质。
4、把亲密关系当成自我成长的课程，反复练习
从心理学的角度来看，感觉被爱是人类最重要的需求，这个需求从童年开始，一直跟随着我们步入成年，走进恋爱和婚姻。
而在每个人身上，都有一个爱的箱子等待被填满，这会决定你如何选择亲密伴侣，以什么样的方式跟对方相处。
亲密关系中互动的模式，也会在其他普通的人际关系上延伸，亲密关系就像是所有关系的放大镜，从这里能更深入地看到问题的本质。
同时，亲密关系又是最好去疗愈过去创伤的入口，如果经历过矛盾冲突，并逐渐找到一种舒服自在的方式与对方相处，就可以判断这个人已经有了一定程度的自我成长，并可能在生活或工作其他方面同样获益。
所以说，如果我们在与别人相处时总是感到受伤害，那么我们不妨思考一下，是否是我们自己需要成长的原因，在一段亲密关系中，我们改变不了别人的行为模式，改变不了环境，我们只能改变我们自己。
世界上的道路总有荆棘，我们不能期待别人都把道路修好，再铺上柔软的毛毯，然后我们再去远行，为什么不穿上一双耐磨的鞋子出发呢？
最后，希望大家都拥有：不论我有多想伤害你，但是我能用爱驾驭伤害的能力。
