男人这东西啊，他们的情感模式是“狩猎”型的。
你想象一下，非洲大草原上那些觊觎猎物的猛兽：发现、潜伏、观察、思考、出击……
他们的征服欲是很强烈的，对于自己一直在追逐的东西，快得到，又没得到的时候，他们最为兴奋，就像当初他喜欢你的时候追求你一样，为你可以做任何事。
这个时刻，他们的“行动力”最强大。
然而，随着时间的流逝，他得到了你所有的价值，你又没新的价值给他，然后你的缺点被放大，他开始变得冷淡，你也开始不安，在爱情里迷失了自己。
我们对未知的东西一定是好奇的，如果一个人的内在空空如也，伴侣能够猜到你下一分钟想做的事情，会做出的反应，那么这生活便会平淡如水，也就不奇怪了。
但是，亲密关系中，这个阶段也是必然的。
弗洛姆在《爱的艺术》中将爱分为激情之爱，和伴侣之爱，激情之爱无法长存，它需要一番痛苦的蜕变，方能成长为伴侣之爱，只不过，很多人熬不到那个时候，激情一旦消亡，便分道扬镳。
俄罗斯思想家、文学评论家别林斯基说过：“爱情需要合理的内容，正像熊熊烈火要用油来维持一样。”如何通过自我成长，创造自己新的价值吸引，将激情之爱转化为伴侣之爱，才是解决问题的关键。
01亲密关系的真相：价值交换
有人曾经问过我，为什么把“恋爱关系”说成“亲密关系”，除了它是心理学的专用术语之外，是否还有其他含义？
的确，心理学中之所以把一对恋人的关系定义为“亲密关系”，是因为它不止有“恋爱”，还有更多本质内容，比如价值交换。
回溯过往的百年间，亲密关系受到西方浪漫主义思潮的影响，已经发展成为“爱情本位”，且成为主流的模式。
“真爱至上”，“真爱无敌”，“真爱跨越一切”成为人们内心的图腾，任何与金钱、利益沾边的爱情绝对会受到世人，甚至是道德的批判。
期待与道德诚然有其存在的意义，可是我们却不能回避“人性”，在人性中，“价值”是主导行为，甚至是情感的标杆。
爱情，是一种情感的满足，倘若你能够让对方产生情感，那便是你于对方的“情感价值”，而在亲密关系中，这种双向情感的满足，便是价值交换。
举一个例子，世人们常说，很多夫妻，或者情侣，可以共患难，却不能同富贵，这便是价值交换的体现。
价值交换，既然是交换，就会存在平衡。在特定情境中，我们会衡量，是对方对你有贡献，还是你对对方有贡献，这样的交换是否公平，也就是说，我们会去考察，对方在我的人生中，是属于加分项还是减分项。
在患难的时候，对方会陪伴在我们身边，并提供帮助，那么对方对于我们，就是加分项。但是，当情况顺利起来，然后越来越走向高处的时候，对方于我们而言就变成了一种牵绊，就像我在往上走，对方却想把我拽下来。当我们这种感觉产生时，亲密就会越来越远。
爱情也是如此，当对方在追求你的时候，在这个“狩猎”的过程中，你便有了作为“狩猎对象”的价值，而当亲密关系达成，你便从“猎物”变成了“所有物”，而你又没有创造自己新的价值，渐渐的，你们的恋爱关系便会越来越远。
02两个世界融合的部分，是维持亲密最主要的因素
我遇到过这样一对恋人，他们的相处模式和大众情侣很不一样。
男女在同一个城市，却没有同居，而是各自住在不同的地方，他们约定每天尽量见一次面，周末一定要用一天呆在一起，做一件相同的事情。
在每天的见面中，他们会交换各自这一天，都发生了什么事情，在周末的那一天里，他们有可能是去远足，又或者露营，又或者只是简单的一起打一场羽毛球。
而这些事情，都并不是他们同时擅长，或者一方热衷的事情。
这对情侣一直很亲密，感情一直是处于缓慢上升趋势，他们在一起多年，却依旧如同热恋。
为什么他们可以这样呢？这和他们的“融合部分”有关。想象一下，在一段亲密关系中，如果把每个人看作一个圆，那么，这两个圆重合的部分，便是维持亲密关系最主要的因素。
像上面这对情侣，他们会刻意创造这样的重合，这就会让他们越来越亲密。但是，在很多亲密关系中，有的人更在意自己的那个部分。
比如，在我经手的很多案例中，很多人会不断强调在这段关系中，自己的感受被对方忽略，或者自己的情绪受到了伤害，而导致两人发生争吵，无法调和，然后关系渐行渐远。
我最常听到的一句说辞是：他/她为什么就不能为我想一想呢？
如果我们过分在意自己的那个圆，过分在意，自己的那个圆有多大，在这段关系中“我”有多重，我们就会忽略彼此融合的那个部分，融合的部分越少，彼此的亲密度就会越低。
反之，有的人会更在意对方的那个部分，在意对方的圆有多大，同样也会让亲密度越来越低。
“我”过度重要，会带来“控制欲”与“不安全感”，“ta”过度重要，会带来“自我存在感缺失”和“过度依赖”。
像上面那对情侣，他们的工作内容不同，也许每天讲述自己的生活，并不会引起对方多大的兴趣，可是他们愿意舍弃“我”的一部分，将它转化成“我们”，只要愿意去聆听、去分享，内容其实并不重要，“分享彼此的情绪”这个行为，就会带来正面的效果，让他们的联系越来越紧。
当我们在意识到一段亲密关系，已经不再那么亲密的时候，如果能够从对“我”的过度关注中跳脱出来，而是去看看对方，以及双方，情况也许就会发生变化。
不妨试试把观点转换一下，从苦恼“他不那么爱我了，我该怎么办？”换成“他怎么了？他需要什么？”
03如何通过自我成长，将现有关系升级
在由英国人阿兰 · 德波顿创立的人生学校出版《爱情的真相》一书中这样描述道：“爱”是一种需要学习的技能，而非仅为有待感知的情绪。
经营亲密关系就像是绘画一样，我们先学会了绘画这门艺术，再去画选定的东西，比如选了一个漂亮的罐子来画。
而不是在没有绘画技能的时候，直接去画我们要画的罐子，画的不好还埋怨是这个罐子选的不对，罐子太丑了太难画了，然后转头又去选一个苹果来画。
1、爱的本质是“给”
爱是一种能力，一种驾驭自己的能力，如果你是一个内心充满的爱的人，那么便不会吝惜给与。给是一种力量的象征，代表着给予者具备的力量、智慧、格局，也代表着包容、滋养、成就对方。
如果你对自己有足够的把握，遇到谁都会幸福，那么，还会恐惧付出自己的爱吗？
前面也提到过，“控制欲”、“不安全感”、“自我存在感缺失”和“过度依赖”都会造成“亲密重合”部分的减少，而这一系列问题，从根本上来说，就是一个人“爱的能力”缺失的问题。
它和我们的成长经历有关，和我们的原生家庭有关，虽然在漫长的岁月里，它已经深入潜意识，成为了操纵我们行为的引线，可是，却依然能够在现有的关系中疗愈。
前面的那一对情侣，实际上就是在现有的亲密关系中，共同探索，一起成长，实现了“伴侣之爱”的转化。
爱也是一种态度，它包括关心、责任心、尊重、理解和信仰，培养积极的态度，爱自己，爱生活，热爱这个世界。
2、更新自己的知识结构
多阅读，多学习新的知识，这个世界未知的东西还有很多，将世界的未知带入亲密关系中，成为你自己的“未知”。
我有一个女性学员，常给丈夫制造一些小的惊喜，这种惊喜不是买一个礼物，而是经常给对方一些他不知道的知识。
这些知识跟她丈夫原先的知识结构正好完全不搭嘎，完全打破了丈夫的知识结构，所以她老公时常被她唬的一愣一愣的，经常问她这段时间又在上什么课，能不能跟他分享一下，总是非常黏她的一个状态。
3、更新自己的审美结构
很多妻子结婚之后为了家庭，孩子，不再重视自己的外表，丈夫数十年看到的都是这个女人一成不变的样子，这样不会有任何惊喜。
很多心灵鸡汤会教你如何打扮，其实外表的改变只是表面，只有不断更新自己的内涵，才能更新自己的审美。
你可以学习一些审美相关的课程，可以是传统艺术的，或者当下时尚潮流的，又或者是化妆色彩的，让自己不断有新的变化出现。
4、更新自己的心理结构
我时常会感叹，关于爱情，亲密关系，婚姻关系的课程太少，就算有，也不占主流，为什么我们在学生时代没有一堂课，来教会我们认识自己？
无论是一段恋爱，还是一段婚姻，本质上都是我们认识自我，更新自我的绝佳时机。
我们生活在世界上，可以通过与他人的关系来照见对方，可是无论是朋友，还是同事，他们造就的能量都非常有限，唯有爱情，带来的巨大动能可以撬动我们的心门，让我们获得一次机会，可以去更新自己。
最后，去学习一些关于亲密关系的知识，或者课程吧，这些能够让你拨开迷雾，更加理智，清醒，科学地看待自己，和对方，只有不断更新自己，不断成长，才能在亲密关系的道路上，和对方越来越亲密。
总结
我们对未知的东西一定是好奇的，如果一个人的内在空空如也，伴侣能够猜到你下一分钟想做的事情，会做出的反应，那么这生活便会平淡如水，也就不奇怪了。
