对于感情中的负面情绪,很多人表达起来很困难。她们担心:“如果我指出恋人的缺点,对方会不会非常生气?”“要是他跟我吵架怎么办?”“两个人有可能闹崩,然后分手吗?”
种种顾虑,让我们无法表达“宝宝不开心”的小情绪。当你实在无法忍受,可能会采取更具伤害性的方式:用冷脸来面对恋人,间接地表达内心的愤怒;抓住对方的差错,借题发挥把他一顿痛骂;或者干脆情绪大爆发,将压抑的怒火彻底指向另一半。结果他感觉很委屈和莫名其妙,导致亲密关系出现大量的裂痕。
那在亲密关系中,如何才算“我不开心”的正确打开方式呢?
你可以转换视角,把对恋人的控诉,变成内心感受的表达。这个道理很简单:当我们在说“你真的很冷淡,从来不主动打电话给我”“你太自私,没有为我考虑过”时,所有的负面情绪都指向对方。强烈的被指责感会让他难以消化,以至于采取自我防御的姿态——极力否认,把我们的话都怼回来。
如果换个角度去叙述:“亲爱的,这几天没接到你的电话,我感觉好难过和孤单。”更多采取“第一人称”,谈论事件对自己的影响。这样恋人就像我们情绪的观众,而不是被审判的犯人,受到的刺激强度就没那么大。他减少了情绪消耗,就有更多精力来关注你的委屈。可以告诉自己:“攻击恋人,我们大概率会被他攻击;想获得他的理解,也要用体谅他的方式去表达。”改变叙述的重心,增加他接受你不开心的概率。
先肯定恋人做得好的地方,为提出建议作铺垫。俗话说:“恩威并施”“胡萝卜加大棒”,使用奖励和惩罚相结合的激励机制。有些情侣只看到“大棒”,抱怨恋人糟糕的行为,强迫他们按自己的预期调整。却忘记了:只有批评和指责,没有看到恋人身上的闪光点给予鼓励,对方也会很委屈,甚至表现出一定的逆反心理:你越要求往东,我越要往西,变本加厉地进行反击。
要避免情绪化的对抗,我们得学会作铺垫——承认恋人良好的表现,化解他心中“总是被指责”的不满。比如感觉恋人陪伴的时间变少,想让他尽快调整。那不妨先回顾过去的美好:“亲爱的,想起上次我俩去吃的烛光晚餐,你一直陪我说话,帮我夹菜和倒酒,好还念那种亲密贴心的感觉。”唤起另一半心中的温情,拉近两个人的距离。之后再提出想多跟他见面,恋人也更容易答应我们。
用开玩笑的方式,把自己的心里话说出来。至于如何变得有幽默感,要制造惊奇的效果,我们不妨采取过度夸大的办法。像是抱怨男朋友冷淡,如果总说“你都不理我”,对方会觉得很心烦。但你可以把孤独感夸张一下,这样去说:“《诗经》云,一日不见,如隔三秋。你看我都快成望夫石了。”
前边引用诗句,看上去很严肃。后边结合望夫石的调倪,用反差来制造喜剧效果。不仅让恋人意想不到,而且传递出等了他很久,望眼欲穿的讯息,满足对方“深深被需要和依赖”的自恋。惊讶和优胜感都具备,男友极有可能会心一笑,接纳你玩笑式的抱怨。同时更能体会到宝宝的小情绪:
“我好孤单,你多来陪陪我吧。”通过幽默的表达,让另一半对你的“抱怨”有更高的包容度。
建立合理的冲突解决机制,讨论双方都能接受的方案。当你在纠结:“我不知道怎样表达不开心”时,或许最好的方法,是直接向恋人询问:“亲爱的,有时候我会有些负能量。你看怎样说出来比较好?”找到一个他觉得合适的交流情绪和意见的办法。如果对方没想清楚,我们可以自己拿出大概框架:有什么不满,大家约时间好好地聊。时间设置在20~30分钟。如果不够,再重复这个流程,直到我们感觉气消了为止。可能恋人会说:“我觉得还不错。但问题在于,如果你聊的时候情绪失控,开始对我大吵大闹怎么办?”要避免这种情况,我们需要制定“体战信"或当一方感觉难以承受时,就发出信号提醒另一方停下。
即便我们没觉察到自己变得激动,只要他提出中场休息,那么大家都先缓5~10分钟,等情绪稳定下来再继续。危险在可控范围内,相信恋人也更能接受你的不开心。
接纳负面情绪,永远不是一件轻松的事。因为人被攻击时,会自动进入“战斗状态”——全身紧绷,对周围的刺激更警觉。所以我们要去理解:把压抑的怒火发泄出来时,即便用了科学的方法,对方也有可能反应强烈。只有两个人相互体谅,逐渐磨合出舒适的宣泄方法,恋爱中的情绪管理才能做得更好。
