嘉待咨询的学员里，从侧面说明了一点：如果单纯去看对方是否真心，哪怕你一开始确认了，后续产生变化的打击会更让你措手不及。
PUA只是渣男的其中一种，但不是所有渣男都是pua，恋爱这种东西，会互相影响，如果对方三观不正，自然会影响到你。
所以老师认为，与其去看对方是不是真心，不如培养自己的独立性以及分辨是非的能力，这样的话，哪怕遇到不好的人，要不会深陷其中，懂得及时止损。
要培养这样的能力，其实也是日积月累的，那么老师分享三个点，供大家参考。
（全程高能，助你在恋爱路上少走弯路）
01 树立属于自己的框架
女性的三大框架，也是跟男人相处时能够游刃有余的核心。可以保证不被三观不正的男生带着跑。
所谓框架，是人与人在互动交流中，引导你的思维和行为的信念系统或者意识形态。简而言之呢，是你的原则，你的底线，你的目标。
那么框架感强是什么意思？
就是原则性强、底线强、目标感强。
框架感弱是什么？你容易受人影响，容易受人摆布，没有自己的原则和思想。
我们先来看个例子：
这是某位一对一的姐妹，我在辅导她追回前任时的对话。
她一开始来找我，说男友说分手了，她纠缠了十天了，跪舔了十天， 不想分手，觉得失去这个人，自己再也找不到比他更好的了，于是疯狂找挽回机构。
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到我这儿以后，我告诉她，断联。
她听话，说好，断联，但后面来了一句：“怕真的断着就凉了。”
这是嘉待情感老师在做咨询时，经常听到的一句话：
“老师，我断联， 他有新女友了怎么办？”
“老师，再断联一个月，他跟新欢感情都稳固了，我挽回岂不是更难了？”
甚至一些被出轨的姐妹，在心态调解的时候，也会产生这样的疑虑：“老师，我这样不理他，他不就更不理我了吗？我们的关系，不就越来越差了吗？他还能回来吗？”
这样想的女生，在思维上都陷入了一个误区：她们在追求男人的认可。
她们生怕断联让男人跑了，她们的思绪完全跟着男人的思路走，她们恨不得继续用跪舔来挽留男人，以为这样男人就会因为感动、愧疚就回来跟她在一起，或者从内心回归家庭。
为了追求认可，就很容易失去自己的底线，变得同化，就很容易失去主动权，被控制。
这种思维方式，就是在框架上出了问题。
她们不觉得自己是值得被呵护被宠爱的人，她们感动于自己的付出，觉得只要自己持续付出，就一定能让男人回来，所以她们持续付出，持续对男人好。
她们完全失去了筛选性，她们追逐的，只是男人的一句好话。她们的心情，完全取决于男人怎么对她了。
那么我们来看，什么样的女人，什么样的框架，才能让男人围着我们转，而不是我们围着男人转。
1、我是男人们追逐的奖杯。
2、男人在试图获得我的认可，而不是我在寻求他们的认可。
3、我是筛选者，只有当他达到我的标准时，我才会跟他在一起。
请把这三句话，设为屏保，或者打印出来贴床头，每天默念三遍。不知道怎么跟男人相处时，默念三遍。
这个理论，半年前老师就说过，无数姐妹已经证实了这一点，说明这个理论是完全可行的。每当我们拿出自己的框架来的时候，男人看你的眼光都变了。
因为这个框架，塑造的是一个有自信，有原则 ，有底线的女人形象。男人突然觉得，你不好搞定了，你会随时离开他选择别人了，你这个本来属于他的女人，跪舔他的女人，突然间，要不再这样对待他了。
这在心理学上，应用的是：印象整饰效应。我们呈现出是什么样子的，别人就会对我们形成相应的印象。
于是他必然急了，他觉得你必然是有了资本，有了价值，才如此有自信。这，掀起了他的探究欲和征服欲，让他在损失规避效应的作用下，想要占领本来属于他的领地。
我们必须把这种框架，内化成潜意识，才能应用自如。所以说，框架，是所有理论的核心。
02 警惕两性之间的那个最大的“谎言”
就在最近，我一个姐妹，遇到了点小麻烦，因为行业经济问题，从职业女性，一下子变成了无业人士。
做好了收尾工作，回了家。心里并非没有彷徨，身边几个好友试图安慰她说：“别难过，再怎么样你还有男友，还能饿死不成？”
听完这个话，她的脑海里回想起，那会两个人刚在一起的时候，自己长期加班，每回他都在楼下等上半个多小时，某天，刚坐在车里，郑重的说了一句：要不换个工作，轻松点的，工资低没事，我养你。
当时听这话，心里暖意丛生，感觉像有一双强有力的手，一下子把自己从冰天雪地拉回到了火炉旁，心里的苦就烟消云散了。
可转念一想，所有的被人养，都是要付出代价的，拿了他的钱，就在他面前降了格。
工作的这些年，老师见过太多的爱情，听过各种别人口中描述的豪言壮志：
“你嫁给我要过上好日子的，以后你就吃吃喝喝睡睡，钱的事情交给我。”
“这个世界上，我只爱你一个人。”
“遇到你的时候才觉得，你跟其他人都不一样。”
“多吃点，不管你变成什么样，我都爱你。”
“我拼命工作，还不都是为了你啊。”
“我不需要你回报什么，你只希望你开心。”
....
这些话，在两性关系中，都不会陌生，这似乎是每个男人在表决心的时候，必要的一个环节，只有经过这个环节，女人才会认为，这是男人真爱你的表现。
可是现实往往打破了很多人的幻想，每个人都渴望得到无条件的爱，但事实证明，没有人可以无条件的去爱你。
他们会因为初期荷尔蒙强烈的撞击，强行改变自己，无条件的配合你。在这样的攻势下，你会觉得，原来站在我面前的这个男人这么善解人意，就算我发脾气，都不会反驳我，很宠爱我，慢慢的你的心开始被融化，你的记忆里开始认定，这就是这个男人最真实的样子。
当你们过了激情期，你发现对方开始不耐烦，开始不积极面对你，开始会跟你吵架的时候，开始没这么考虑你的感受了，你就会重复一句话：你变了，你不爱我了。
“明明你以前都会做的事情，现在怎么会忘？”
“把我骗到手，就撒手不管了是吗？”
....
他真的不爱你了吗？他真的变了吗？ 并不是，对方从未改变，只是装得太久，感情稳定就想做回自己了，而你对他的定位还停留在对方使劲表现的时候，等他展露真实的自己之后，你就认定：他变了，变得不爱我了。
你看，这几乎是所有两性关系都会遇到的一个最大谎言，老师这每天都有控诉婚后生活过得大不相同的妻子：
老师这里，一段段婚姻，都是被这一个谎言弄的最后这一地鸡毛，你不能说谁对谁错，但这却是所有失败婚姻的根源。
很多年轻姑娘跑来问老师，我还应该相信爱情和婚姻吗？我可以很笃定地回答：“可以相信，但是你必须知道一个真相，没有人可以无条件的爱你。”
我们要知道，所有的爱，都是有条件的。
你以为真爱你的人，会注意你任何的情绪。
你以为真爱你的人，他的眼睛里都是你。
你以为真爱你的人，会用你想要的方式，给你各种惊喜。
你总是幻想，会有一个善解人意的男人，站在你面前，轻声告诉你：这辈子，我只爱你一个，我会照顾你一生一世，会竭尽全力，让你过上幸福的生活。
可现实是，在时间长了之后，你们逐渐消失了耐心，你们逐渐觉得相互之间无法理解，你们逐渐开始无话题可说，你会指责对方，一切都变了。
这一点，几乎是很多女生会走的坑，你要足够了解这样的坑，你才能变得更独立。
因为这个世界上，没有人可以帮你解决所有事情，你要先学会做自己的避风港，才能再去男友的避风港偶尔停靠一下。
在爱情面前，你最大的退路，便是你自己，否则，你就很可能没了自己，还要被对方伤害。
03 有自我，才是不被控制的核心
保持拥有自我价值感，是你该持续做的事情。
自我概念是生来有之，还是后天习得的呢？现在，心理学家认为自我概念有50％是天生的，另外50％是后天习得的。
显然，我们一出生就带有某种倾向，然后在早期生活中，我们通过父母、兄弟姐妹、老师和亲戚，也就是我们身边对我们有影响的人来感知自己。
再往后，特别是在十多岁的时候，同龄人极大地影响了我们自我概念的基本面。成年之后，我们的爱人成为验证和反馈的主要来源，极大地影响了我们的自我价值感。
很多走到尽头的感情存在着一种破坏一方或是双方自我概念的模式。
由于感情的不幸，很多人的自尊都受了严重的侵蚀，或者因为原生家庭的影响，本身的没安全感，导致恋爱中，对方的表现时刻影响你的自我价值感。
如果你觉得自己失去了这样的能力，那么11个步骤重新拉起来。
（1）你必须下定决心要改变：情感能量的内在源泉促进我们潜能的发展，我们需要找到它，并且倾听它的声音。
（2）改变你看待自己的方式：写下20项你喜欢自己的方面
（3）在别人面前把自己的优点说出来：拿起你列出的清单，找个朋友，大声念出来给对方听一听你的优点。
（4）审视你与他人的关系：做出改变，改掉自己的破坏性模式，养成“新”自我。
（5）从脑海里根除那些负面的自我概念：作为成年人，自主选择是否倾听负面自我概念。
（6）清单列出的优点，写成纸条贴在家里显眼的地方：无声夸夸群的作用。
（7）敞开心扉，倾听来自他人的正面评价：人们往往只会听到自己想听的话。如果你的自我价值感低，你只会听到别人对你做出的负面评价，当有人表扬你的时候、你便会否定它、忽视它。
（8）在自己的行为方面做出某项具体的改变：有哪个方面是你特别想要改变的呢？找一件去做。
（9）爱的抱抱：我们身边都一致性地出现了这样的现状：大部分人害怕用身体接触来表达感情。
（10）努力与他人建立有意义的交流：好友在交流的过程中坦诚相待，告诉对方你从来没有说出口的那些事情，对方也会打开心扉。
（11）可以选择进行心理治疗，以求增强自我概念
