最近来咨询的姑娘，给我留下了很深的印象。
一看就是个非常阳光的人，待人有礼貌，而且行事大方。所以，我有点好奇她的困惑是什么。
坐下来没多久，她对我说，原生家庭，对我的恋爱，影响真的很大吗？
我说，有可能。
然后，她对我说，小的时候父母都很忙，没有人去管她，也没有人关心她。她在三四年级的时候开始自己吃快餐，被迫在初中的时候学会了自己做饭。
她说小时候每次睡醒觉，发现家里空无一人的时候，她都会哭。但哭又没有什么用， 她知道没有用。但她依然会哭。仿佛哭得很大声，才能把心里的孤单给赶走。
她从小非常独立，也非常的自律。这一切得益于充裕的自由。这样的习惯这也造就了她现在成功的事业。但接近30岁的她，感情生活却过得一地鸡毛。
她说她从小立志去当一个家庭主妇。25岁就生孩子，她只希望身边有人陪着她，让她不孤单。
但越是想要结婚，她越是处理不好亲密关系。每一次进入一段关系，她都会变得患得患失。想要紧紧抓住对方。不停地用“作”来证明对方不会离开。但往往这样，总有一天对方会受不了，而离开她。
所以她来问我，到底如何改变自己？如何让自己的亲密关系得到改善？她最终，想要一段健康的亲密关系。
这就是一个典型的因为原生家庭而影响她的性格的案例。
我告诉她，她首先应该跟过去和解，跟父母和解，跟过去的自己和解。
我让她想象，她回到了过去。面前站着的就是那个三四年级的小女孩儿。让他发自内心地对那个小女孩说一些安抚的话语。
告诉那个小女生：
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别害怕，孤独最后也会造就你。
别害怕，爸爸妈妈其实都很爱你。
别害怕，门口的衣橱里其实没有怪兽。
别害怕，把鸡蛋煮一煮，蘸点酱，比外面的快餐好吃。
……
通过这样一种方式，她好像觉得自己的童年时期有了人陪伴，也好像，不那么孤单了。
这仅仅是我陪她疗愈的一种方式，想要改善她在亲密关系中的相处风格，还需要各种方法去挖掘她性格中的需要填补的点。
在我们心理学专业，安全感是一个非常重要的课题。
在孩子小的时候，尽量给他无条件的爱，注意，是无条件的。会给他更好的安全感。
否则，后面会有很多坑，在等她自己去填平。
正是那句话，有的人用一生疗愈童年，有的人童年疗愈一生。
01 人为什么会没有安全感？
现在我们大部分的人都有“情感安全”的需求，不管是婴儿还是成年人，不管是身体感觉到不安全，还是情感，都会产生恐惧和焦躁不安的情绪。
在这个时候，荷尔蒙就会出来作祟，直接中断了你的大脑思考，这个时候的你，停止了思考，停止了分析，完全停止了任何理性活动。
人的本能就会第一时间开启自我防卫或者立马逃离。
对于那些在生活中没有安全感的人，那种原始的跟自己战斗，想着逃离的反应模式每天都会上演，很多人的没安全感，都来自于原生家庭，如果小的时候，大脑中的主要部分因为情绪上的压力而关闭，那就很有可能直接影响到后期，跟别人建立良好关系的能力。
这是没有安全感的绝大部分人的来源。
02 缺乏安全感的人是如何谈恋爱的？
我们常常会惧怕失败，怕被拒绝，觉得自己不够好，害怕会被遗弃。
这样的情绪，会促使着我们做出一些不适应性的行为，比如：适应不良型完美主义，取悦性强迫行为，用这样的方式来找到掌控的感觉。
我们会对恋爱中的“模糊感”抓狂，通过控制的方式去经营着生活，最后结果反而越容易被抛弃。
小梦有一个在一起一年的男友，当初最开始在一起的时候是男生追的她，当时有另外一个男生也在追小梦，但是最后她选择了一个不起眼的男生，我们经常问她说，为什么最后选择了一个条件不如自己的男生？
小梦说，因为跟他在一起的时候，我不担心他会背叛我。
这就是一种强烈的自我保护意识，为了让自己的安全感得到满足，所以选择一个条件不如自己的人，在一起一年之后，发现两个人兴趣爱好完全不一样，总是引发矛盾，在争吵，疲倦中结束了恋情。
而小梦的闺蜜，有一个喜欢了很久的男生，情人节的时候，正式确定了关系。
她很珍惜这段恋情，会做好早餐给对方送过去，会陪着对方看自己不爱看的电影，会迎合对方的口味，一开始我们忽略了安全感的问题，但是后来渐渐的，我们开始觉得，他为什么洗澡不告诉我？他为什么不回我信心了？他为什么吵架的时候不来哄哄我呢？他是不是外面有人了？
在对方上厕所的时候，看对方手机，看对方最近和谁打了游戏...
这样的过度警觉，让男友感觉被控制，她的敏感，几乎压得这个男生喘不过气，最后也没逃过分手的命运。
常理说，一个人真的喜欢你，就可以带给你无限的安全感。
但是把安全感寄托在别人身上，本身它就是一件不安全的事儿，这等同于，有些男人会惯性把安全感建立在工作上，学业上，失业，或者考试成绩不理想，都会导致自己直接崩溃。所以想要改变这样的现状，就得学会把安全感握在自己手上。
03 没安全感的人怎么恋爱？
（1）管理情绪
管理情绪的最好方法，就是慢下来，给自己一点时间，被不舒适情绪所影响的时候，内心问自己，或者直接写下来：
我现在的感受是什么？是什么事情让我有这样的感受？这个情绪是别人的还是自己的？
如果是别人的，告诉自己：别人的情绪，不应该是由我来承担的。
如果是你自己的，你就要接着问问自己，我要怎么样才能够让这种情绪消失？比如：我们在遭遇不安全的时候，到了安全的环境，我们才能打消恐惧，如果这个地方让我很压抑，我们逃离了这个环境，我们才能感到放松。
不管自己的情绪有多糟糕，都不要觉得讨厌自己。有情绪是一种很合理的存在，这个时候深呼吸几次，感觉自己可以暂时平静了，试着去接受自己的坏情绪，尝试跟它去相处。
（2）打破恐惧
缺乏安全感会带来自卑，自卑会让你怀疑自己，你很害怕失控，你会担心自己是否不完美，或者不被人接纳的同时，对方也会觉得与你相处像踩在蛋壳上一样的担心，这就是一种恶性循环。打破恐惧仍然需要问自己一些问题。
是什么让我感觉很恐惧？我恐惧的情绪是别人带给我的，还是自己带给自己的？
你不可能控制的了所有的事情，所以你开始控制自己的思想，你会因为一件小事情发生，就判断对方也许不够爱你，联想到自己也许会被抛弃，不直面面对恐惧，你就会一直害怕恐惧，内在行为会对生活造成不利影响。
不要把内在和外在情绪混淆，你会有更多的时候来平静。
（3）了解需求
恋爱中最普遍的一种现象就是：我生气的时候，不爱说，我以为你可以知道我为什么生气。
这让很多男人都感到抓狂，我怎么知道你为什么生气？就算是我错，你也得告诉我我错在哪里啊？
这里就反应出了一个需求的问题，你想要对方喂食物，首先得学会把嘴巴张开。
但是有一个事实，我们必须承认：我们的需求经常跟创伤捆绑在一起。
比如：我因为父亲的冷淡，所以我希望我找到的爱人，是一个对我热情的人，会对我嘘寒问暖，会对我甜言蜜语...
有些人外表坚强，却表现出毫无需求的样子，其实你并非是无需求，而是不敢暴露需求，怕别人无法接受。
这三个过程就是帮助你建立恋爱关系的三个步骤，去直面自己的创伤，去面对自己的恐惧，你才能去修复创伤，正视自己的需求。
这是一个了解自我，面对自我，接纳自我，建立健康自我的过程。你的自我是健康的时候，就会吸引健康的关系，也会被健康的关系所牵引，但是当自我不健康的时候，你就会被不健康的关系牵引，这种磁场力，生活中很常见。
人最累的时候，不是被对方捆绑，而是被自己的精神所捆绑，试着去问问内在的自己，尝试着去接纳自己，可能是一些你自己拼命想摆脱掉的，可能是让你情绪欺负很大的那些事情，或者是你隐藏在你内心深处的童年回忆？
只有去面对全部的自己，并且逐渐感觉不到舒适的时候，你就掌握了全部的自己。
有些人，看上去很自由，其实内心被困在一间上了锁的小房子里，我们总是试图希望，另一半可以把我们从小房子解救出来，但其实我们自己本身就具有拉自己出来的能力。
你会自己寻找间隙，让自己的情绪休息和放松，你开始学会让情绪释放，你开始减少自己的防御性，暴露自己的创伤，你开始会很自然的说出：我过的并不好。这就是一件好事。
家庭，朋友，恋人都只是你的读者，你才是作者，故事要如何去结束，从来都不是由他人来决定的，等你身心自由的时候，你自然就知道，恋爱应该如何去谈了。
