真的很多人会出轨吗？
“会”是个动词，意思是“将要”，这是对“很多人”的一种“预判”。
身边出轨的人挺多，99%的学员找我都是因为伴侣出轨，可是也不能因为出轨的人多，就以此为依据，把人进行分类贴标签吧？
这些人，会出轨，那些人，不会出轨？这个问题是不合逻辑的。事实是，每个人都“有可能”出轨。
谁要是赌咒发誓给你说：“我保证此生到死都不出轨”，你最好回他一句：我信你个鬼。
“出轨”这件事是无法预判，也是不可控的，天要下雨，娘要嫁人，一切超出你自身的事物，都是不可控的。
所以，与其纠结出轨的概率，恐惧出轨的婚姻，
不如研究一下“可控”的部分。
01出轨背后的“供需关系失衡”
出轨，究其根本都是因为出轨方的某种需求，在婚姻或者亲密关系内没有得到满足，所以转而向外求索。
婚姻就像一根很粗的麻绳，它是由很多细股的需求扭缠形成的，爱情、自尊、性、情绪、金钱、社会地位、精神共鸣等。
这一切都是人类的个人需求，我们可以统称为“个人利益”。
出轨伴随着巨大的风险，道德的压制和法律的约束会让出轨者权衡再三，出轨者铤而走险，必然可以判定，他为之出轨的需求，一定是出轨者“价值序列的首位”。
排在首位的需求，高于道德、高于家庭、高于亲情，出轨的人都是自私的，他们的“自我需求”如此强烈，让他们看不到这个行为给他人带来的伤害。
02出轨者的深层心理动机
我有一个学员，上市场公司老总，已婚出轨一个冷淡的冰雪美人，老总不断追求，冰雪美人始终若即若离，老总认定这就是人生难得的真爱，于是跟老婆提出离婚，甚至以净身出户，所有家产都归老婆为条件来换取自由。
老婆很爱他，始终不放手，说：“我想给你一个完整的家庭，我不要钱”。
老总无奈之下找到我，原本是想结束婚姻，一经深入交谈，老总却忽然醍醐灌顶：“这哪里是什么爱情？这是小男孩要不到的父爱”。
老总出生离异家庭，父亲是个热爱自由的浪子，一切以自我感受为先，从来没有想过这个儿子的感受，忽冷忽热、若即若离，幸好母亲贤惠坚强，才把他养大成人。
“你在追逐的冰雪美人，不就是你那童年的父亲？妻子是你的母亲，你是那个缺少父爱的小孩”我对他说。
我们构建一段亲密关系的模式，通常和我们的原生家庭类似，却又更加复杂。父母的相处模式，童年期自我的创伤，都可能投射到伴侣身上。
一个孩子在成长时期，频繁更换抚养者，从父母到长辈再到亲戚，他的安全感构建模式便是“动荡和流浪”，等他长大成人之后，就有可能会通过频繁更换恋人、或者不断出轨来获取安全感。
虽然在旁人看来这样很不可思议，可是对于他来说，动荡=安全。
再比如，站在被出轨者的角度来说，前面的老总他告诉我，他的妻子虽然原生家庭完整，可是父亲却常年不在家，她鲜少感受到父爱，于是在她选择伴侣的时候，她的潜意识会帮她选择一个不回家的男人。
03面对出轨现象，最可控的部分只有自己
这个世界上，婚姻不是归宿，男人也不是依靠，唯独靠自己才是最稳妥的。
不断提升自己的价值，让自己成为一个值得被爱的人，你在婚姻里面也会有更多的筹码。
1、 经济，经济，还是经济
别幻想着嫁人了就一劳永逸，在婚姻中，面对任何变故，让你立于不败的首要就是：经济独立。
大部分都在教你识别一个男人的价值，可是不要忘记，你在识别他的同时，他也在评估你。
婚姻从来不是救命稻草，它有可能是，比在社会上当打工人更加复杂的功课。
2、 学习，学习，终身学习
多读书、读好书、多了解自己、了解伴侣，了解婚姻。
自我成长能够教会你一种能力，这种能力会提升你的自信、安全感、看问题的深度，从而学会，把周围发生的一切，都变成强大自己的养分，以不变应万变。
3、培养在一切社交关系中获取“自我价值”的能力
我们现有一切社会关系包括亲密关系，都是童年时期，与原生家庭互动模式的复制。
除了亲密关系，我们还可以从多种渠道，来获取自我认可，疗愈原始创伤。
走出自己的世界到集体中去，工作也好，交友也罢，做自己擅长的事情，当你在其他地方有了存在感，爱情、婚姻、老公，便不再是你的唯一。
