有什么经历，比明明知道自己被绿，却还坚持被绿，一直被绿，而且不知道要被绿多久更悲惨吗？
我有一个学员小朱，结婚15年，女儿13岁了，至今为止守婚已经守了五年。
用小朱的话说，老公是入赘，小朱家庭富裕，加拿大留学回来后，认识了现在的老公，老公家境贫寒，各方面条件也一般，“怕是鬼迷了心窍，才会跟他结婚”小朱回忆说。
结婚后小朱当起了全职太太，家里生意全部交给老公打理，没多久丈夫就出轨了。
一开始，是女大学生，小朱自己出面处理了，后面老公开始嫖娼。
“被我发现之前，就有不知道多少个女人，他说他有瘾，戒不掉，要我接受，不然就离婚”小朱说。
小朱没有离婚，她选择了守婚。
在这五年间，老公很少回家，小朱和他别说性生活，连肢体触碰都没有；老公一直对她冷暴力，从来不沟通，一说话就是吵架；老公也从来不给家里和孩子拿钱，都是公婆和小朱的父母在补贴家用。
小朱依旧打死不离婚，而且坚信，她只要一直守下去，老公就会回来。
在我看来，没有比她更惨的了。
以小朱的家庭条件，她完全可以重新开始人生，可是她却一定要死磕，坚持被绿、持续被绿，明明不能接受，却抱着一丝期待，守在这段已死的婚姻里。
01面对出轨，需要守护的只有自己
女人，在失去一段关系之前，她一定最先失去的是她自己。
大部分出轨者都是自私的，出轨的时候如此，“回归家庭”后也是如此。面对出轨伴侣，到底要不要继续这段关系/婚姻？
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这件事因人因事而异，你需要自行权衡利弊，去看看原谅能获得的利益以及不原谅能得到的好处，哪一种更让你觉得值得和心甘情愿一 些，那就选择哪一种。
这个问题没有标准答案，适合你的，便是你的正确答案。
在小朱的案例中，她还提出，从经济上来说，离婚也是一个不太明智的选择，毕竟自己很久没有出去工作了，只靠父母很不现实，而一涉及到自己的感情她便更是不知所措。
当局者迷，当面对这样的迷惑的时候，我们可以暂且把问题放一旁，而首先把注意力放在自己身上，放在自身负面情绪的疏导、自身价值感、安全感的提升上，自我的完善和成长上，等到我们的创伤疗愈得差不多了，再来做出决定不迟。
02“继续”的核心驱动力是你的内心力量
诗人巴托克曾经说过：“挫折对于强者而言，是通往成功的垫脚石；而对于弱者，则是无尽的深渊。”
针对小朱的情况，我对她进行了如下建议：
1. 疏解负面情绪
通常在出轨创伤的修复过程中，情绪的疏导，要高于行为和观念上的指导。
当问道对小朱出轨这件事的感受时，小朱说：“感觉很纠结和拧巴，有时候觉得这样下去不是办法，有时候又莫名其妙的要坚持下去。”
而且，小朱的情绪起伏很大，忽而悲伤，又忽而失落，然后就是愤怒……这些负面情绪强度之大，使得她无力招架，这就是没被处理的“坏情绪”在作怪。
这种情况下，我通过“倾听—反馈—提问-引导”的传统心理疏导方式对小朱进行坏情绪的疏导，一段时间以后，当情绪基本疏导完毕，再与一她起探讨该如何处理实际遇到的困境。
2. 改变自身观念
当家庭遭遇背叛，大部分人的第一反应是愤怒，而后被愤怒支配，衍生出仇恨、不甘心、死磕到底、看谁先耗死谁的情绪。
这些情绪大部分时候无法被表层意识识别，它们引发的感受就是“执着”和“放不下”，于是当一个人的内心感觉到放不下，他/她就会觉得，大概我还爱着他。
醒醒，这些真的不是爱情。仇恨不是，报复不是，恐惧不是，愤怒也不是。
现代社会的很多人都会觉得，婚姻是爱情瓜熟蒂落的必然成果，而这个成果也一定是支持这段婚姻继续的理由。
实际上并非如此，爱情是你一个人的事情，它可以是你走入婚姻的理由，可是它不是支撑，支撑婚姻的是“利益”和“经营”。
3. 提高自己的价值
既然婚姻是靠利益支撑，那么我们必须要问问自己，在这段婚姻中，我能给对方带来什么价值?
情感、情绪、金钱、家庭、社会地位、性、尊严……都是价值，对方的需求，你可以满足吗？
“丈夫已经掌控了经济大权，现在你觉得丈夫从你这里可以得到怎样的满足，会导致他回归婚姻？”我问小朱，小朱无言以对。
在一段已然出轨，并坚持坚守的婚姻中，女人唯一的选择就是提升自己，提高自己的价值。
保持自信，不要妄自菲薄，一段好的感情是不会让你自卑的，不要认为是因为自己不好所以对方才会背叛你，一段感情走到现在，你不欠任何人，从今以后你应该做的第一件事就是好好爱自己。
去锻炼身体、去学习化妆；
去重新建立自己的生活圈，多和朋友联系，多去参加聚会，认识新的朋友；
再或者是学一门语言、出去旅行、认识新的圈子、更关心家人、努力学习工作赚钱等等。
爱情不是生活的唯一，但是当你凝视深渊，深渊也正在凝视着你。
