当然可以。
但有几个前提条件：
1. 原谅ta不为任何外界因素（孩子、家庭、经济、父母等），仅仅因为你还愿意和他在一起；
2. 你能跨过背叛这道坎，发自内心，不再心存芥蒂，如鲠在喉；
3. 你有预防对方再次出轨的技能；
4. 对方如果再次出轨，你能坦然处之。
如果以上几条都能做到，为什么不可以原谅？
难的是，很少有人在遭遇背叛后，做到以上。
所以题主的问题是：可以吗？
这是一个咨询他人的提问方式，代表者提问者本身，很没有底气。
原谅伴侣的出轨是一种能力，它并不是一个选择题，而是一道思考题。伴侣出轨了，如果我们想继续，要怎样科学地去原谅ta?
01
把负面情绪疏导干净，
你才知道自己想要什么
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学员小陈在结婚一年多以后，发现丈夫出轨了。
两人发生了剧烈的争吵，一向岁月静好的小陈变得异常果断强悍，她先是到小三的单位手撕小三。
紧接着，没有给丈夫任何解释的机会，小陈马不停蹄申请了离婚。随后，她给丈夫的父母编辑了一条长长的短信，阐述了事情的来龙去脉之后，就把和丈夫所有相关的人全部拉黑了。
事情到这里似乎已经解决了，然而小陈找到我的时候，情况却不是如此。
她长期失眠、抑郁，整个人暴瘦。
她说，等到离了婚，所有的愤怒都发泄完了，她才发现，自己忘不了丈夫。她在等丈夫的电话、微信，等他回来找自己，然而直到现在丈夫都没有找她。
在这个等待的过程中小陈变得暴躁、绝望、异常痛苦，她一边痛斥丈夫的无情和渣，一边却又在期待中无法自拔。
“为什么不给他一个辩解的机会呢？你的行为，只是纯粹的宣泄，起不到任何作用，反而把他推到了很远的地方”我问小陈。
“我没有办法控制自己，我的自尊被践踏，自信被摧毁，我被他伤害地一点渣渣都不剩，那个时刻，我只想报复他”。
大部分来找我的学员，在被绿了以后，是不愿意离婚的。
然而，她们往往后知后觉，情绪宣泄之后，才能洞悉自己的真实想法。所以，面对前来咨询背叛的学员，我们的第一步，就是协助她们疏导负面情绪。
情绪疏导的本质，是聚焦于自己的真实感受，而非将焦点聚集在对方的差错，从而进行道德批判上。
愤怒的情绪倾泻而出，反而忽略了内心的声音。
02
要如何有技巧的
原谅出轨的伴侣？
再来看一个案例。
学员小吴和丈夫结婚多年，有一个可爱的女儿，一个偶然的机会，小吴发现丈夫出轨了。在知道这个事情之后，小吴第一反应也是崩溃，她和几个好友组了一个酒局大醉了一场，第二天酒醒之后就开始悄悄安排所有事情。
她首先找到了离婚律师，咨询了当下的情况，一旦要离婚，女儿的抚养权问题。
然后，她在律师的建议下开始收集丈夫的出轨证据。
最后，她找到了我，她想知道在这段婚姻里，她能够做的其他选择。
1、跟着心的声音做决定
小吴在预判了丈夫出轨后的最糟糕结果后，通过咨询律师去获得了保障自己利益的最佳方案，而在和我的咨询中，通过协助她梳理情绪，她也得到了自己内心想要的答案。
在某次创伤修复课程里，我引导小吴闭上双眼，想象一下自己正在穿越一个时间的隧道，然后去到了未来的某个场景，那个场景里有两个白发苍苍彼此相伴的老人，其中一个是她自己，另一个人脸是谁？
小吴沉默了片刻，最后告诉我，她发现另一个人是丈夫的脸。
这便是小吴内心的真实诉求，真正的答案。
从表面上来看，一个出轨的丈夫，一个不负责任不具备道德感的父亲，一个似乎不应该被原谅的男人，种种名目都会指引着我们的大脑去做出离开的选择。
可是内心却不是这样想，潜意识不会判断，潜意识很简单。小吴还爱着丈夫，且希望同他白头偕老，不愿分开。
2、出轨这件事是不可控的
男性出轨的心理机制是有迹可循的，他们出轨有着遥远的，甚至远古的历史和根源。而从接触到的数据可以发现，男性出轨的事件是多于女人的。
为什么呢？新鲜感？征服欲？还是单纯的生理需求？
是，也不是，这些都是表面因素，真正的根源是“动物性”，也就是雄性生物的本能。
雄性生物有繁衍后代的本能，在大自然中，而为了让后代尽可能高概率的生存下去，种族能够尽可能地延续下去，它们会让自己的DNA广泛传播，与多个雌性进行交配以获得更多的后代，那么如果其中一个后代不幸夭折，就还还有其他的后代。
伴随着进化，作为高等生物的人类已经摆脱了本能的桎梏，但是本能的基因密码依旧刻在我们的身体里，一代一代地传下去。
同时，作为现代人类，我们常会听到这样一句话：人都是喜新厌旧的。
“柯立芝效应”可以很好的解释这一生物现象：
每一种雄性哺乳动物都会对单一的异性性伴侣感到乏味，当新的异性引入时，该雄性动物才会继续表现出高昂的性冲动。
当然，这里并不是为出轨寻找借口，本能固然存在，可是它也需要被约束，这也是道德与法律存在的必要性。
这里在阐述的是，“不可控性”。就算道德与法律存在，不是依旧有那么多人出轨么。
“出轨”这件事，从本质上来讲，是不可控的。你没有办法控制另一个人，让ta未来对你忠心耿耿，在亲密关系中，你唯一能够控制的是你自己。
3、婚姻这件事和利益有关
冯雪梅在《婚姻的篮子放得下什么》一书中说到：婚姻成功的秘诀之一，或许就是不将爱情当成全部。
爱情实际上真的没有这么多职能，它负担不起一个女人一生的重托，爱情仅仅是两个人产生了感情，满足了双方内心的情感需求，而婚姻还包含了经济需求、精神需求、社会地位的需求等多种，它就是一个实现双方利益的“利益产物”，爱情真的没有那么重要。
在意大利科普作家卓克的《我们脑中那些挥之不去的问题》一书中，详细描述了一对一关系的发展历程，阐述婚姻关系的起源是因为“利益”，经过漫长的岁月它发展至今，时代赋予了它更多的内涵。
因此，尽管雄性生物天生就有着出轨的本能，但由于“自身利益”的出现，婚姻、法律、道德、制度随之而生，它们约束了天性。
作为一个雄性生物，“本能”也是利益，出轨是对自身某种不可描述，无法言说的原始冲动的满足。
家庭、妻子、儿女、社会关系也是利益，那么最后他在权衡之下选择了出轨，作为一个被出轨的妻子，此时最应该考虑的，也应该是你的“自身利益”。
简单一点来说：多多关注你自己。
4、科学地原谅对方
1）疗愈自己的原始创伤
在心理学中，你对一个人的爱越执着，代表你将原生家庭的创伤，投射在对方身上越严重。
真正的爱情不是投射，也不是占有，而是给予和包容。你把对方握地越紧，代表你对爱越渴望，折射出的，就是你内心中爱的匮乏。
通过与小吴的沟通我发现，她是一个安全感缺失的人，这与她生在一个单亲家庭有关，从小便缺乏一份来自父亲的关爱，于是当一份“圆满”的爱情出现在生命里的时候，总是想紧紧握住，甚至是控制对方的行为，唯恐失去。
可是需知，曾经的缺憾也只能是缺憾，我们无法穿越时空去弥补过往的一切，唯有通过疗愈自我改善这些，才能维持一段健康的婚姻关系，如果把自己曾经的伤痛投射到对方身上，一味地期盼对方能够将它消灭，只会把对方越推越远。
2）制定边界，提高对方的出轨成本
既然有出轨的前科，那么就借此制定彼此边界，双方定下协议，如果再次出轨的后果会如何，同时，借助出轨的前科，将经济大权掌握在自己手里。
3) 自我成长，提升自我价值
我建议小吴先将离婚的事情先放一边，把更多的注意力放在提升自己身上。
多年的家庭主妇生活让小吴几乎与社会脱节，我建议她尝试从简单的工作开始找起，简单的工作不仅很容易上手，增加自我认同感，同时对她重新构建自己的社交圈很有帮助。
生活不是只有老公，孩子，公婆，还有很多的事情可以做。同时，突出自己的好，增强自己的吸引力。
多年的家庭主妇生活让小吴早就放弃了外形管理，现在小吴在我的建议下开始学习化妆、健身、读书，从里到外不断提升自己，同时在丈夫回家的时候给予妻子的温暖和陪伴。
遭遇背叛无疑是痛苦的，而夫妻二人在相处中的爱恨情仇的确也只能冷暖自知。
可是不管丈夫出轨的原因是什么，当下的状况又是什么，我们自己都不应当在无用的情绪中纠结。
情绪就像迷雾，会蒙蔽我们的双眼，影响我们的判断，让事情朝着更糟糕的情况去发展。
面对背叛，最重要的是先找回自己，在提升自我的过程中，用内在的能量去改变表象的事件，然后再去行动获得自己想要的。
小吴走完以上整套流程，也做到了开篇的几条，当我再问她：“能原谅了吗？”
小吴说：“他不再那么重要，也是一种原谅。”
