说句实话，如果当事人本身不具备一些心理学知识，身边又没有专业人士辅导的话，很难幸福。
这是肉眼可见的现实，周围一抓一大把。
面对婚内出轨，遭遇背叛的人处理痛苦的方式无外乎这几种：
其一，宣泄、争吵、指责、动手，本就破裂的关系更加恶劣；
其二，表面上过去了，口头上过去了，却如鲠在喉，伤口从未被治愈，持续化脓，看起来岁月静好的二人，实则随时都在针锋相对；
其三，自我欺骗，把“背叛”这件事埋进内心深处，埋地比第二种还要深，不吵不闹，云淡风轻，却如同行尸走肉。
这样的处理方式，幸福吗？肉眼可见，不幸福。可是应该怎么办呢？背叛这件事情，就像一团乱麻，情绪、伤痛、情感、家庭、子女......无数因素纠缠在一起，根本就理不出个所以然来。
婚内背叛回归家庭这件事，实则是一个漫长，而艰难的过程，它不是一个选择那么简单，我们需要一步一步来。
01
疏导负面情绪
被情绪控的人是不清醒的，尤其是一团乱麻一样的情绪。它就像是一个颗炸弹，无论是随时随地爆炸，还是定时爆炸，伤害的都只有你自己。
所以，这些情绪需要被疏导，而不是宣泄。
1、未被处理的负面情绪会转而攻击你自己
学员梦甜大学时代就和丈夫谈起了恋爱，毕业后结了婚，没有多久，就发现丈夫出轨了。出轨的对象让梦甜非常扎心，是她最好的朋友，梦甜痛不欲生。
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三个人就此事谈了一次，朋友表达了内疚，愿意退出，丈夫则表示不愿意离婚，以后不会再犯。看着痛哭流涕的丈夫，想到他们大学的时光，梦甜心软了，选择了原谅。
原本以为这件事情就这样过去了，可是梦甜的内心，却越来越痛苦。她知道自己的内心是爱丈夫的，可是面对丈夫的时候，又会升起强烈的恨意；她明白丈夫在尽力弥补过错，可是脑子里总会想起另一个声音“惺惺作态，转眼就去找女人了吧”；她总会忍不住提起朋友，说“是不是觉得她挺好的？”
看到丈夫尴尬不知所措的样子，她会感受到瞬间的快感，然后就被更深刻的痛苦包围。
“我觉得自己很分裂，我是不是要疯了？” 梦甜问我。
这便是未被疏导的负面情绪在作祟。
因为“原谅”这个选择，是梦甜自己做出来的，所以，负面情绪不可能去攻击丈夫，唯有转头她攻击自己。
2、疏导的意义在于搭建健康的传递通道
疏导并不是指责出轨方，虽然我们在愤怒的时候第一反应，总是指责让我们愤怒的罪魁祸首，但即使对方承受了我们的怒火，我们的愤怒却依旧难以平息。
我们在争吵的时候，诉说的通常是事件本身，我们的焦点依旧在“出轨”“丈夫”“小三”身上，我们会不停追问：“为什么要伤害我？”“你怎么能这样不负责任没有道德廉耻？”，而不是真正的体察自我。
所以，我建议梦甜，再次与丈夫沟通的时候，采取这样的句式：
当我知道你出轨的时候，我觉得自己的心很痛，就像....一样；
当我发现你出轨我好朋友的时候，我感觉自己就像....一样；
当我觉得，我们再也回不去大学的时候了，我觉得.....。
通过这样的句式，将自己的经历、感受和所受到的伤害清晰表达出来。
当你能够用清晰的语言来倾诉你内心的感受时，你会发现怒气已经慢慢得到释放而没有原先那么强烈了。而负面情绪一旦被疏导，你便能逐渐认识到真实的自己。
02
只有发自内心的原谅，
才能重拾幸福
检验是否真心原谅的办法只有一个，你只需要问自己：“他又出轨了，我会怎样？”
如果依旧是暴跳如雷、心如刀割，那么你根本就没有原谅，只是在自我折磨，这样又何苦？放过自己，放开他。
如果心中已如一片鸿毛飘过，掀不起什么大风大浪，那么这样才叫做原谅。
1、矫正人生的中轴线：爱情和婚姻没有那么重要
心理学精神分析学派认为，亲密关系中的情绪失控，和亲密关系结束之后的“毁灭感”，跟身份认同有关。
在童年期，如果儿童缺少主要照顾者父母的照顾，他们会形成一种自我防御机制。他们会想象一种理想化的父母，并幻想与他们一同生活，以弥补真实环境中情感缺失的情况。
这种想象的联系为自己提供了一种安全感，为自己减轻现实中的与父母没有联系的痛苦感受。当孩子长大成人，开始进入一段亲密关系的时候，这个“理想父母”的角色，就被投射到了伴侣身上。
对于主体来说，投射对象——伴侣，就成为了他们的“理想父母”。伴侣一旦离开，就会引发童年期的原始创伤，幻想破灭了，巨大的痛苦和无助扑面而来。
天下没有哪一对父母是完美的，完美到能够满足婴儿的每一个需求，只有尽量照顾地很好，和没有照顾得很好的区别，这也导致了主体在成长之后，对“理想父母”执着程度的不同。
没有照顾得很好的主体，对“理想父母”认同地越执着，产生的爱情就越强烈，幻灭的时候带来的痛苦也越深刻。
尽量被照顾地很好的主体，对“理想父母”认同地没有那么执着，幻灭的时候，带来的痛苦也没有那么强烈，也就很容易走出伤痛。
由此可见，亲密关系、婚姻，都是你内在自我的投射，从本质上来讲，它只是你一个人的事情。
从这个角度出发，背叛这件事，实际上是一个认识自己，自我成长最好的机会。它能打开一个新的窗口，让你去治愈过往未被治愈的伤痛，从而从根本上修正自己的行为模式。
2、确定人生的中轴线：在自我成长中，完成真心原谅
看清亲密关系真相的意义在于，让你认识到一段亲密关系，实际上是你自己一个人的事情，你赋予伴侣的意义，决定了在失去对方的时候，你会有什么样的反应。
你可以对一个男人，一段婚姻，抱着美好的期待，但是也应该有一个清醒的认知，婚姻会散，男人会变，只有自己不断改变，不断强大，才是应对万变的唯一“不变”。
1）与原生家庭的和解
在心理学家奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克共同所著的《热锅上的家庭》一书中，有这样一个理念：家庭问题的出现，绝不仅仅是某个人单方面的问题，家庭的每一个成员都有各自的责任。
梦甜告诉我，在与丈夫相处的过程中，她实际上是无法表达内心真实感受的。
例如，梦甜的丈夫很帅，从大学开始，就有很多女生明里暗里示好，明明自己不喜欢丈夫和他人走得太近，可是她无法表达。
这和她的原生家庭有关，梦甜有一个厉害又严厉的母亲，在小的时候，每当犯什么错，母亲对她的态度首先就是责骂，不听任何解释，只是一味地指责。
对于一个小朋友来讲，犯错的过程就是探索自我、自我成长、自我肯定的过程，可是梦甜的这个过程是被压制的，害怕得到责骂，惧怕因为犯错父母不再爱自己，离开自己，于是只能选择压制自己的不满。
而梦甜和丈夫的相处模式，完全复制了她和母亲的过往，想要摆脱这个行为模式，只能从原生家庭入手。
瑞士籍世界著名儿童心理学家爱丽丝.米勒在《与原生家庭和解》一书中写到：“如果我们能够看到自己被鄙视的时候那种羞耻感和痛苦，我们能够看到自己真实的感受而不是被父母和社会规则压抑下的感受，我们就被自己治愈了。”
经过一段时间的咨询，在我的协助和梳理下，梦甜说，她内心的撕扯感和痛苦减轻了许多：“感觉很神奇，明明是不相关的两件事，却能有关联，让我感觉舒服了太多。”
2）提升自我价值
我们都是通过与外界的一切事物建立联系，来获取我们的自信的，阅读和社交，都是建立联系的方式。
曾经我们在成长过程中安全感不够，自信不足，那我们就通过在现有的关系中，重建我们的安全感和自信。
我们已经长大了，那么造成原始创伤的事件，早就不能威胁我们的生存，通过不断试探、不断确认、不断累积，我们会形成新的自我认知，从而疗愈老旧的伤口。
我建议梦甜开启了多项提升课程，她报了理财班，毕竟，经济强大了，女人才有自由选择的底气；
她不再像从前一样，整天待在家等老公回家，而是出去社交，认识更多新的朋友；
她不再吝啬在自己身上花钱，而是出去旅游，扩宽视野和心量，从内到外，都让自己更加优秀有魅力。
大半年之后，课程走到末尾。
我问梦甜：“要是你老公再次出轨了，你会怎么做？”
梦甜说：“到时候，跟着自己的心做决定吧，起码现在听到这件事，真的就是云淡风轻，没有丝毫波澜了。”
回归家庭，代表着原谅。
而“原谅”这个词汇，只代表着当事人的念头，它象征着当事人看待当下情况的方式，而主导这个念头的，便是我们的心。
从心出发，从自我成长的角度出发，我们便能获得真正的解脱，和幸福的人生。
