“爱情能解决所有问题”就是一种不成熟的恋爱观。
现代人谈恋爱会条件反射陷入一个误区：期待爱情可以解决所有的问题。
影视剧告诉你，爱情来了，弱小者可以变得勇敢，抑郁的可以被疗愈，无趣的可以变得有趣，孤独的会变得丰盈......
可是，从心理学的角度恰恰相反，你原本就是一个勇敢、疗愈、有趣、丰盈的人，你才能真正拥有爱情，建立一段健康的亲密关系。
再说难听一点，最有资格谈恋爱的人，是有能力一个人在这个世界生活，一个人就可以跟世界建立链接的人。
爱情不是救赎，爱情也不是解药，爱情只是一把钥匙，它能开启你“自我拯救”，“自愈”的大门，而剩下的路，需要你独自行走。
爱情是一把钥匙
学员小莫，曾经就是一个认为爱情可以解决所有问题，期待被爱情救赎的人。
她敏感，抑郁，内向，很难建立一段长期的亲密关系，她一直渴望有那么一个人出现，就像电影里写的那样：“她的盖世英雄，驾着七彩祥云”，欣赏她，认可她，怜爱她，鼓励她，爱她，从而让她变得自信，勇敢，快乐。
然而，现实却一次次地让她失望。
绝望之下，她找到我：“老师，为什么我会这样？”她问我。
这也是很多学员的疑问，为什么电影里的桥段没有发生在我身上？这到底是遇人不淑，还是我自己的问题？还是童话里都是骗人的？当然是因为童话里都是骗人的。
我们人类对亲密关系的渴望是与生俱来的，只是根据个体成长环境不同，需求强度不同，这种需求的本质是，每个人都渴望被爱，和被认可。
如果是原生家庭充满了爱，且有爱的流动的人，在长大之后，这种渴望就会相对较弱，因为ta在童年时期就获得了足够的认可，“自我”相对圆融，那么自我满足度也较高，一个随时都有饱腹感的人，是很少渴求食物的；
如果原生家庭缺乏爱和爱的流动，那么这种对“爱的匮乏感”就会持续到成年，于此同时，缺爱会造就系列的性格缺陷：自卑、安全感缺失，这让个体在亲密关系的互动中会存在很多问题，比如，猜忌，情绪化，控制欲过强，或者过度付出等，导致无法维持一段健康的亲密关系。
于是，个体会一边渴求爱，却一边得不到爱。
所以，爱情其实是一个“反向推理”，我们需要通过它，去反推自己存在哪些问题，然后疗愈创伤，加以改变，当你拿着这把钥匙，通过自我成长变成了更好的人，爱情，自然也就来了。
自我成长之路
很多学员问我，到底什么是“自我成长”？自我成长的抽象解释是：终止内心对外境的投射，将“自我”之外发生的一切，看做自身的功课，通过解决自身问题，来获得自己的成长，最终“自我圆融”。
说人话就是：内心变强大。
1、理解投射
前面的案例中，小莫的童年充斥着控制、争吵、冷淡和疏离，作为一个小孩子，她并没有像其他孩子一样，感受到被爱和家庭的温暖，那个时刻的遗憾成为了她渴求亲密关系的最强驱动力。
小莫需要的其实是“体验童年时期父母的爱”，可是，时间是无法倒流的，于是，她便把这种需求，投射到当下最接近“父母之爱”的社会关系—“亲密关系”中，希望能够在亲密关系中体验到爱、认可、和接纳，以此满足自己。这便是投射。
2、疗愈创伤
童年的事情会被逐渐忘却，“匮乏感”却会被埋入潜意识，成为焦虑、抑郁和性格缺陷的源头，这个时候，如果能够通过梳理情绪和童年事件，帮助个体看到自己的行为模式的深层次原因，就是将看不见的潜意识碎片，整合到个体。
表层意识中，而潜意识的概念一旦被个体看见，其实治愈就完成了一半。通过以上过程，小莫明白了自己在亲密关系中的问题，也明白了，“投射”会造成伴侣的负担和困扰，在“投射”之下，我们实际上将伴侣当成了自己的“理想父母”。
我们是无法看清楚伴侣的真实面目的，他们吸引我们的那些特质，很大程度上来源于“幻想中的满足”。
而一旦看破了这一层，你便不会要求伴侣对你的情绪，情感负责，这个时刻，你和伴侣才算是真正“两个各自独立的个体”，你们才能建立真正的链接，和健康的亲密关系。
3、提升自我价值
自我价值的意思是：我感觉到自己是有价值的。它的源头，就是童年时期，父母对自己的认可，鼓励，赞美，和爱，如果在童年时期没有获得这些，也是可以在前面第一步，第二歩之后，在亲密关系中，在其他社会关系中得以实现的。
1）常怀感恩对伴侣的付出常怀感恩，因为没有人对你的好是理所当然的，当你以感恩之心去赞美对方，对方会感受到纯粹的正向认可，这跟心口不一的感激完全不同，这会强化伴侣的行动，加倍对你好，这个时候，你就会感受到“自我存在的价值”。
2）投资自己多花精力，金钱在自己身上，无论是打扮，还是充实内在，学习新的技能，都是关爱自己，提升自我认可的方法；
多学习一些心理学知识，认识你自己，活得清醒，才是最幸福的事情；
多读书，书籍能够帮你与这个世界进行对话，让你活得丰富；
多社交，社交能够帮助你从多种渠道获得价值的认同，活得自信，才是最完满的事情；
最后，多爱自己，用科学的方法去爱自己，你会发现，你越来越强大。
