无数失败的感情案例，似乎都在说明一个问题：感情是需要经营的。这看上去没有问题，但一段感情是由两个人组成的，经营也不是靠一个人就可以的。
其实如何经营自己的感情，这个问题，也可以换成这样：如何去谈一场不分手的恋爱，高质量的恋爱？
心理学上并没有真爱这样的说法，而是用“亲密关系”以及“依恋关系”来替代的。
在社会心理学中，有很多的流派，其中e·阿伦森把情感分成了四类，即喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。
我们因为对方身上的某些特质，而心生好感，欣赏，这种可以统称为喜欢。
激情之爱，既代表着恋爱最初最巅峰的激情，此时彼此分泌的多巴胺最多，天雷勾地火，激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
这条路不是平稳的，从喜欢上升到激情，你一下子冲到了最高点，而激情退去的时候，多巴胺减少，你就会一下子到最下面，至此准备进入伴侣之爱。
伴侣之爱的特点是：接纳、稳定、信任、可靠。
在一段稳定的关系中，有着可靠，有着信任，彼此接纳优缺点，都会在这个阶段完成。
有些人，在过了激情之爱，到达下坡的时候，就此分手。
有些人，在伴侣之爱的中途分开。
而最终能走过伴侣之爱的人，会迎来最后的完美之爱，也可以理解为所谓的真爱。
这一路，我们依然要经历重重考验。
那么我提出三个问题，大家可以顺带思考一下。
1、激情之爱可以一直持续吗？
2、激情之爱结束后，会出现什么问题？
3、激情之爱结束以后，如何维系伴侣之爱？
那接下来，我来详细拆解这三个问题，或许看完，你就能明白如何去谈一场不分手，高质量的恋爱。
01、激情之爱可以一直持续吗？
很遗憾，答案是不可以。
有的姑娘会认为，激情之爱结束以后，就意味着自己失去了吸引力，然后你就会开始延展思维：他没以前对我好了，他以前都会来接我回家，他以前不会只玩游戏不回消息，他不爱我了，不在乎我了。
当你有了这样的想法，最后几乎都在自证预言。 因为你做的所有事情都是为了去强调对方爱不爱你，在不在乎你这件事。而结果往往都实现了，对方变得越来越不爱你。
而在这个途中，你会采取各种行为：学打扮，迎合对方，投其所好，等等。
背后的目的，就是让对方对自己重新有吸引力。
这种过量付出，只会导致自己的需求程度过高，欲望仍然满足。
激情之爱这个阶段，是根据两个人相处的时间长短来定的。
或多或少，总会有结束的时候。
这也就是说，不管你们彼此有多爱对方，你们都会经历这样的阶段。
从激情走向平稳，进入第三个阶段：伴侣之爱。
当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。
那么注意了，大概率不是好事情。
这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。
这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上下翻滚，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。
如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。这就是激情之爱。
其实，我们应该明白，哪怕我们再喜欢做一件事，我们都不会永远保持热情，这是人性里本就跟随的东西。
社会心理学中有一种基础理论——获得与丧失理论。
这段理论的核心是：人们喜欢跟哪些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》
什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？
而获得感，是指越来越多的奖赏。
丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。
心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。
跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。
也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。
这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。
那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？
两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？
如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。
他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。
但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？
不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。
这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。
他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。
所以，不管如何看，激情之爱于你，于对方，都会逐渐消失。
02、激情之爱结束后，会出现什么问题？
（1）丧失安全感
他是不是不爱我了？ 不在乎我了？
这样的问题，都是属于延展思维，我们很容易因为对方的热情下降，而过度去猜测对方的想法，因为某个举动过度去解读他背后的意思。
这就很容易出现矛盾增多的现象。
（2）过量付出
没错，当我们渴望得到的时候，就会想尽方法。
在恋爱中，很多姑娘软硬兼施。
生气找存在感不行，那就多付出，以此来获取对方的关注，感激，回报。
最后结果，鸡飞蛋打。
根据边际递减效应来看，你对一个男人越好，那么他对你的好免疫的速度会越快。
当对一个人好这件事，无节制的时候，你只会进入恶性循环。
付出可以，但是切勿过量。
（3）分手
吵着吵着就分手。
想着想着就分手。
闹着闹着就分手。
恋爱期间，假性分手，必然是60分的假40分的真。
假是觉得对方会挽回，真是觉得无法接受激情之爱退去后的任何事情。
但是最后还是会分手，因为看不清事实，接受不了真相，从一开始需求的东西就是错的。
你渴望激情之爱，背后的原因是希望跟他携手走下去，那么你应该展望的是后面的伴侣之爱，而非是前面的激情之爱。
03、激情之爱结束以后，如何维系伴侣之爱？
维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。
要求彼此可靠、信任、稳定。
大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。
所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。
有姐妹来找我说：我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，老师我好委屈。
我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。
如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？
她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。
我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。
她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？
我说，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情？
皮之不存，毛将焉附？
所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。
伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。
这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。
人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。
科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。
那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：
第一，你能够更好的去表达自己的原生情绪，表达自己的感受。
第二，你能看出来对方的原发情绪。
表达原生情绪，放弃次发情绪。
比如说，我们因为对方没及时回复消息，然后等对方出现的时候，把自己的愤怒，全部发泄出去了。大部分人，就是这样处理，于是对方来哄，哄着好了，下一次，还是这样。积累起来，最后分开了。
愤怒，就是一个次发情绪，但是这个愤怒的背后，我们是什么意思呢？
“你一个下午都没回复我的时候，我觉得心里可难受了，差点以为你跑了呢。”
这其实是我们的真实感受，但是大部分人不会讲，而悲伤的情绪，就是我们的原生情绪了。所以我们常常无法表达自己的原生情绪，怕对方觉得自己太玻璃心，怕对方看不起自己，更不敢跟别人说，怕被人嘲笑。
但是你透露给自己喜欢的人，这样的感受，他会照顾你的情绪，这发脾气的效果要来的好的多，勇敢的去表达自己的原生情绪。
因为我们只有在看到自己原生情绪的时候，才能看见对方的原生情绪，产生对他的理解。
这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。
这个研究是来源于实验室的，有数据支持。
也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人。
他越是表达，我们越是爱他。
但这其实让我想起那些pua的招术：表达自己的童年不幸。
骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人：他越是袒露脆弱，我们越有可能中招，觉得他爱上自己了才会对自己说这些，然后对他也心生感应（这是社会心理学的实验结论：人们对有可能喜欢自己的人更喜欢）。
所以综上所说划一下重点：不要过度解读对方的行为，不要始终回望激情之爱，而是学会把需求对准伴侣之爱，这才意味着长久。
思维的转变可以完全改变事态的发展，如果看完之后还不知道怎么做，欢迎来找我聊聊。
