当然多了。
世界上鲜有不出轨的伴侣，无论男女，要么肉体出轨在床上，要么精神出轨在路上。
过惯婚姻平静的日子，反倒喜欢多事之秋；在通奸出轨中发现婚姻的平淡无奇，在追求刺激中找寻内心的满足。
《爱、欲望、出轨的哲学》一书中，搜集了很多哲学大师的情欲主张，最终得出结论：无论哪一社会阶层，何种教育程度，流行何种道德、宗教或法律规范，总会有人出轨。
人类的历史就是一部劈腿、偷情、不忠、出轨的历史。
做咨询这么多年，我见过太多出轨案例。
理由千奇百怪。
比如伴侣魅力不再、两个人没有话说、另一半缺乏对自己的关心、性生活不和谐、遇见初恋，旧情复燃等等.......
但心理学认为，出轨的本质可以用四个字概括：【欲求不满】。
01 情欲是场海啸
历史学家伊丽莎白·阿伯特在自己的作品里，记录了古往今来的婚外恋，光是名人故事，就写了足足50万字。
圣·奥古斯丁、伏尔泰、海德格尔等等这些大人物，在生活中照样劈腿出轨，闹出的狗血故事堪比韩剧《顶楼》--你以为影视源于生活，实际远比影视剧更夸张荒诞。
名人尚且如此，更何况普通人。
孙女士一周前发现老公出轨。
结婚9年，丈夫的事业刚有所起色，而她正打算为了孩子教育回归家庭；
本以为今后的人生是男主外，女主内，一家三口齐心协力奔赴美好未来；
可无意间看到丈夫的微信收藏夹里，有大量裸露的聊天记录，以及做爱视频。
平时温文尔雅的丈夫，在微信里猥琐的让对方脱衣服、发裸照；
挑逗的夸赞对方的身材，下流的用语言回忆做爱的细节和动作........
她突然明白，为什么丈夫吃饭、聚会、外出总是聚精会神的聊微信，她以为是工作繁忙，没想到是情场浪荡；
也突然明白为何丈夫接近一年都不碰自己，她以为是老夫老妻回归平淡，甚至体贴地认为丈夫年纪大了力不从心，自己应该懂事点，不去伤害丈夫的自尊心；
原来，是“私粮”交得太多，有心无力。孙女士感到天旋地转，不敢相信、愤怒、憎恨、失望、委屈.......
她找不到一个词可以精准描述心情。
丈夫一开始痛哭认错，下跪求饶，孙女士不为所动；
又发动亲朋好友游说求情，写保证书，但孙女士始终过不了心中那道坎；
发展到最后，丈夫竟变得死皮顽肉，直言：“我反正已经认错了，你看着办吧，要是杀了我能解恨，你就杀；要么就离婚，我也没招了。”
这种态度，更激怒孙女士。
从那天起，她和丈夫开启冷战生活。白天在孩子面前强装笑脸，到了晚上，就让丈夫滚出卧室，一个人胡思乱想，一会想离婚，一会又舍不得。
明明出轨犯错的是丈夫，但自己受的惩罚一点也不少。
孙女士对我说，不管离婚还是不离婚，自己内心的煎熬无法治愈，对丈夫的信任更无法弥补。
02出轨的本质
追求新鲜感是动物的本能。
佛学著作《妙色王求法偈》中说：“由爱故生忧，由爱故生怖，若离于爱者，无忧亦无怖。”
出轨的风险，从建立婚姻关系的那天起，就已经存在。
婚外情的本质是人不断追寻合适的另一半。
曾有心理学家做过一个试验：一只很大的笼子里放进一个公猴和母猴，观察其交配的频率，结果是第一天交配次数最多。
然后渐渐地减少，观察一周，交配时间愈来愈少；
此时，将母猴取出，再投入一个新的母猴，公猴交配频率又和以前一样大增。
单纯为繁衍的动物都有喜新厌旧的心理，人，更不会例外。
其次，心理学讲吊桥效应：
当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。
如果这个时候，碰巧遇见一个异性，那么他会误以为眼前出现的这个异性就是自己生命中的另一半，从而对其产生感情。
出轨就是婚姻中的吊桥效应。
对婚姻忠诚度的背叛、对身边人的隐瞒、对新鲜肉体的追求、对谎言细节的处理，以及在各类危险的情境中偷欢取乐，人们会不自觉地心跳加快。
并进一步把这种偷情引起的心跳加快理解为对方使自己心动才产生的生理反应，故而以为自己遇到“真爱”。
但遗憾的是，出轨井不是真爱。
如果一个人真的想要寻找真爱，一定会先结束旧的关系，再以更好的状态投入新的关系中。他们无法允许自己在旧爱中痛苦，眼睁睁的看着新的爱情离开。
出轨，终究不是用来解决不爱，寻找真爱的正确方式；只会产生旧爱愧疚不安，新欢难以割舍的两难局面。
婚姻心理学认为：出轨的核心，就是对自我现状的不满足，企图通过另一个人或感情获得满足价值感。
“在另一人那里我是值得被爱的”。
婚姻之内未被满足的部分越多，从另一种渠道获得满足的动力就越强。
我们之所以去追求，是因为匮乏。
03出轨受害者的自我救赎
当代主流观点认为，婚姻中只要有一方出轨，另一方就必须离婚。
但离婚不仅仅是两个人关系的结束，同时瓦解的还有自己的生活方式、团体模型、基本态度等，这都需要重新建构。
所以离婚是最简单，也是最难的解决方式。
也有些夫妻认为，既然出轨是为了“满足”，只要我可以改变就能立马赢回另一半的身与心。
比如孙女士，也曾经设想丈夫因为对年轻肉体的渴望导致出轨，只要自己保持身材、重视外貌，就可以赢回丈夫；但她发现，自己坚持的伪装，始终无法直面丈夫的背叛。
“我沉浸在如此大的痛苦中，身边的人也在跟着我受苦。”
“丈夫郁闷我揪着差错不放，孩子不明白我为何总是流泪，父母抱怨我既然想守护家庭，为什么不能释怀。”
“我明白，我还爱自己的丈夫，也想守护我的家庭，可是我过不了自己心理这一关。”
“老师，你帮帮我，我想放下，得到真正的解脱。”
孙女士找到我，通过长达5小时的真情叙述，我判断出她真实的诉求：
希望自己能够从心里原谅丈夫，放下差错，接纳新生活。
首先，我建议孙女士正视、接纳自己的情绪。
深入了解对方的想法，学会换位思考。不可回避的一个问题就是：是什么原因促使丈夫背叛了你？
孙女士坦言：自己一直很想要做母亲，因为身体原因，备孕5年才有的孩子。
孩子出生后，就一心在孩子身上，不论是日常生活还是性生活，都忽略了丈夫的需求。丈夫对于妻子的冷淡一直心存不满，但他并未主动沟通，最终选择从别人身上找到安慰。
我们与丈夫的沟通也验证了这一点：丈夫认为只要不被孙女士发现，这种简单的欲望发泄，反而对于家庭和谐更有利。
性生活的不和谐是导致两人婚姻出现裂缝的终极原因，找到有可能达成合解的平衡点。
心理咨询师建议孙女士可以放下介怀，提出自己的需求，打开心门，至少给丈夫一次坦白的机会。
在我们的介入下，丈夫手写一封道歉信，让我们代为转交孙女士。
内容大体如下：“我向你说我爱你的次数不多，但说对不起的次数太多，所以我理解你对我的恨意。”
“今后，我不会再乞求你的原谅。因为你的原谅意味着我又做了错事。往后余生，我会用实际行动向你证明自己改过自新的决心，希望你给予重新接纳和信任我的机会。“
老师建议，我也可以对你提出需求。我有什么资格呢？”
“我只希望你配合我，努力去相信我。我明白，重建我们夫妻之间的信任不是一朝一夕能做到的，这很难，需要一个过程。”
“孩子的出生，我自身事业的瓶颈，导致温柔随着琐碎的生活逐渐退出我们的生活。我总认为你的支持和理解对家庭实际困难没什么帮助，想着自己解决，没想到却给家庭带来更大的问题。”
“老师跟我谈了很多，但有一句话，我记得很清楚。”
“她说夫妻关系出现问题不可怕，一定要正确面对，解决问题，而不是解决人。“我希望两个人可以静下心来开诚布公地谈一谈。”
孙女士在我们的鼓励下，最终同意和丈夫进行一场私人的封闭谈话。
谈话结束后，孙女士又哭了，她说：“生孩子那天，我以为我重生了。今天，我感觉自己又重生了。”
孙女士不再因为丈夫做过对不起自己的事情就处处对他加以斥责。
她坦言，婚姻的主体是两个人，而这两个人是相互支撑的。
人不能总是盯着别人犯过的差错不放，更不要动辄把这件事情端出来讥笑对方，或是一味地怨天尤人，埋怨抱怨对方的不忠。
试着给婚姻，给对方一次机会，在处理这件事情的时候，可能反而会发现一些以前从未注意过的两人之间的默契和灵犀。
孙女士与丈夫达成共识，如果想要共同的幸福，就必须以双方认可的标准约束自己。
经历60天的疗愈，孙女士和丈夫向我们告别。
他们成功从婚姻这门课程取得“毕业证。
前路还有风险，至少这一路，还能有你。
最后，作为主攻婚姻的心理咨询师，我也有几句话想说：
虽然我们看惯出轨，大众也认为出轨是一件再平常不过的事情。
但我们依然欣赏那些面对真实的自己，面对赤裸裸的关系和欲望，依然守住初心，坚守底线的人，他们是可贵的宝藏。
也希望我们可以有更多的智慧，去选择那些真正能够给我们带来持久幸福的伴侣，从欲望中得到解脱。
