明知意难平，却还想要心如死灰地继续。
别人的婚姻我不知道，但我想来说说我33岁这一年的婚姻生活。
01
2021年，今年我33岁。
正是大家口中女人尴尬的年龄。
我是一名小学教师，我平时工作的环境算是比较简单。
所以我可能真的如我闺蜜所说，即便30多了，骨子里还有那么一些单纯。
但现在回想起来，可能是更蠢吧。
不然怎么会连枕边人睡了别的女人这么些年了，自己都没有发现过蛛丝马迹。
或许是有过怀疑，但他那张那么会哄人的嘴，让我就这么傻傻地待在了被编织好的谎言里。
2020年末，我闺蜜犹犹豫豫地问过我，最近和K的感情生活怎么样。
我们开着视频电话，我脸上敷着和他逛商场买的面膜。
我看见镜头里那个即便30岁的女人，敷着面膜，遮住了略有些暗沉的肤色，但眼里依旧温柔有光。
我记不清当时的回答了，但想想，无非就是幸福地笑笑，说着很好。
可能面膜的精华有点辣眼睛，导致我根本没有看清闺蜜脸上的勉强与犹豫。
话里有话地试探与打听。
我甚至没有反问一句怎么会突然想起来问这个。
但凡我多看一些狗血家庭伦理电视剧，也不至于被韩剧里那些浪漫的剧情哄骗至此。
2021年2月初，我闺蜜亲手打破我的牢笼。
我上课的课表是固定的，周三下午满课。
我的工作，他实在太清楚不过了。
但我闺蜜用慌乱的口吻给我打电话，说发生了非常重要的事情。
我请我同事帮忙代一下课，匆忙赶到闺蜜报的地址。
她眼里有些不忍，但我完全不明所以。
她拉着我进了一个酒店，电梯里我还一直着急慌张地问发生了什么，怎么这么急。
她让我冷静，很用力地抱住了我。
然后，停下来敲门。
很狗血，开门的是我丈夫。
他穿着我给他买的春装。
头发上还有发蜡。
戴着眼镜，文质彬彬。
看到我他明显慌了，明显到我再也没法以女人都爱胡思乱想这种劣质的借口欺骗自己。
他问我怎么来了，试图想拉我的手往外走。
我闺蜜一把推开他，拖着我走了进去。
床边坐着一个看起来挺年轻的女人，化着妆穿着修身的白色的毛衣裙，最多不过20多岁。
她似乎正准备穿拖鞋下床。
那一瞬间，我体会到浑身血液逆流的感觉。
我想，我肯定脸特别红，才会让我整个人像被架在火上烤那么痛。
“她是谁。”
“你们是谁啊。”
我和这女的同时开口，但一瞬间我就像被泼了一盆冷水，冷热交替下，也许我的牙齿在打颤，所以我问不出那些不要脸的话了。
我转身就走，给自己这段婚姻留下最后一丝体面。
2021年2月初，我简单收拾行李搬离了这个我生活了6年的小家。
我闺蜜恨铁不成钢，说这种情况下应该让渣男滚蛋，而不是我灰溜溜的，像个战败者一样离开。
可我连当面对质也没有了力气。
我想我需要的是一个人的安静。
我住进了学校附近的酒店。
这一刻，我庆幸我们还没怀上孩子。
不然，我要是带着孩子住酒店，那我该怎么给他解释，我们要暂时和爸爸分开一段时间，你经常用的玩具现在用不到了，你喜欢的那个小熊印花的碗也带不了，那个薰衣草味的香氛和彼得兔的抱枕，都带不下...
这一刻，坐在酒店的沙发上，我迟到的眼泪，终于落了下来。
我知道，我所熟悉的生活，熟悉的人，都回不去了。
我哭着睡着了，直到晚上八点，电话把我吵醒。
我不想接，但一直响起的铃声提醒着我，总该有个人来结束吧。
他的声音听起来很慌，断断续续地跟我解释。
也许没有人在眼前看着我，脆弱和痛苦就更加肆无忌惮。掩饰的倔强都不想再隐藏。
我听见我的咆哮和质问。
也听到他的哭泣和难熬。
03
如果海的女儿知道后来，她还愿意忍受痛苦上岸吗？
2021年2月底，我们达成了短暂的和平。
我回到了我熟悉的小窝，他暂时回他爸妈家里居住。
果不其然，他回家的当天，他妈妈的电话如期而至。
这时候我真庆幸他妈妈不是个蛮不讲理的妇人，也许猜到了这对小夫妻有什么矛盾，但并没有追根究底。只是宽慰我自己上下班要注意安全，在家里一个人也要按时吃饭。
挂了电话，以为不会再流泪的我又忍不住哭了一顿。
2021年3月初，我们第一次坐下来开门见山地谈判了。
只有我们两个人。
他看着憔悴了不少，没有发蜡的头发软趴趴地贴着头。
35岁的男人只要不发福，戴着眼镜依旧有魅力。
这句话诚不欺我。
他跪在我面前，求我原谅。
他把手机拿出来，跟那个女人的聊天记录还在上面，最后的谈话日期，就是我发现真相的那天。
他说我是他妻子，他说再也不要联系，我看见那个女人的咒骂。
我听见他一直在道歉，试图来拉我的手。
我看到他的眼里有泪。
我心软了。
我一直都不是什么心硬如铁，主意又正的女人。
我很清楚自己，没有什么大抱负，还恋旧依赖人。
也许他也很了解我，才知道我最吃这套。
2021年3月初，他搬回来了。
我们过着不冷不热的日子。
分房睡，我抱着我的彼得兔，经常彻夜难眠，辗转反侧。
脑海里忍不住会想，那一天，如果去晚一些，我会不会看见一个衣冠不整的丈夫，说话还带着暧昧气音的女人。
我忍不住拽紧了我的被子。
04 很多人都需要救赎，因为黑暗会让你完全摸不到路
2021年3月中，我无数次不经意地试探，让我心累。
我是一个很感性的女人，即便30多岁了，依旧会因为韩剧而落泪。
所以，我被我的猜测和不安折磨得无法自拔。
“他会不会只是找了一个人捧场做戏。”
“加班的时间，他会在做什么。”
“衣服上也没有香水味了，会不会是我多想了...”
被打破自欺欺人的假象后，怀疑铺天盖地地反扑。
除了上课时间我无法抽出精力去想以外，我都格外难熬。
我不愿将这些想法告诉任何人，包括将我喊醒的闺蜜。
2021年3月中，
我找到了能给我解惑的人，能帮助我带我走出黑暗的人。
刚开始的时候，我总是向老师倒苦水。
我的怀疑，我的纠结，我的担心。
我在老师的要求下开始写情绪日记。
杂乱的文字，反反复复，我把那些没有说出口的恨和痛都一点点发泄出来。
2021年4月初，我逐渐习惯了不开心就记录自己的心情。
老师让我想象我是一辆正在行驶的火车，在痛苦的时候就好比火车偏离轨道，我站在上帝视角，记录我从什么时候难受，会因为对方的什么行为难受，我难受的时候会做出什么反应。
2021年4月初，
我的阳台上多了很多多肉和鲜花。
我尝试着种了小番茄，等待它能开花结果。
老师让我将我的期待和注意力转移到我曾经热爱的事物上去。
2021年4月中，
我习惯地每天傍晚在我的鲜花小阳台上开始腹式呼吸，开始冥想。
当我把所有注意力都放在“呼气”、“吸气”上，我感觉世界变得无比宁静。
我想象那些烦恼，都成为肺泡里的二氧化碳，逐渐脱离我的身体，被我心爱的小番茄吸收了。
2021年5月初，我们再一次坐下来谈话。
老师说，该到这一刻了。
因为我从一个理智即将脱缰的病人恢复了自控能力。
按照老师的建议和沟通逻辑，
我开始一点点整理我想表达的内容；
我选择了一个我最能接受的方式——把我所有难以启齿的言语，都写在了卡片上。
在沟通前，老师给做了很多分析，
告诉我该用什么样的语气、话术，既能让对方深刻地反思自己的行为，又能让我们彼此都正式婚姻中出现的问题和疑虑。
我们进行了一场迟来的深度沟通。
我的故作冷淡，我的彻夜难眠，我所想所需。
他见过我单纯犯蠢，也见过我倔强安静，可能第一次看到我这么直接坦白，确实很震惊。
我们的关系有所改变。
他开始会问我需要什么，也有意识地不再加班。
我们坐在沙发上看韩剧和篮球比赛，虽然话不多，但好像又回到刚认识的时候。
只是我们都有所改变，被时间催着成长，被安逸诱惑而犯错，又最终回归轨道。
05在痛苦里成长，是不是那些圣人给我们最大的智慧
2021年6月初，我放学了，他在学校门口不远处等我，手里捧着一束鲜花。
同行的老师眼含揶揄，又带着些羡慕。
我却比以往更加平静。
但还是接过道谢，当晚在淘宝上买下回礼。
我突然意识到，我对婚姻和伴侣的定位发生了改变。
我开始从正视我们这段婚姻关系，正视他为弥补而付出的行动。
正如老师所言：如果我们都一直执着于过去的那个坎，时不时把伤口翻得血肉模糊，那我们彼此都会一直被折磨。
我不再理所应当对他索取，也不再抱有相应的期待。
正如马笑虹所言，婚姻是杆秤，理由和期待太多，注定投入要同样的多，期待和付出不平衡时，婚姻必定失衡。
曾经一直别扭着想要浪漫和哄，如今更爱生活和突如其来的小惊喜。
我更明白自己让自己快乐的重要性。
我有自己的爱好，也有自己的坚持。
我明白我们回不去，但我不执著过去。
我会活成更成熟的自己，迎来30岁以后的成人礼物。
过去依旧会是很美好的回忆，但未来不会变得坏到过不下去。
在失败中学会了成长，明白得失，也许是我这段婚姻中得到最大的智慧。
最后
可能很多人会问我，为什么不离婚，男人出轨只有零次和无数次。
我也说过，我不是那种有大抱负的女人，也希望能过简单的生活，有个小家，日子简单质朴，朝九晚五，日出而作日入而息。
这段经历，我想写给跟我有一样期许的人看。
我们没那么爱憎分明，甚至在很多敢爱敢恨，不合就离的人看来有点“懦弱”和优柔寡断。
但人生千面，我自有我欢喜。
以上，是我学员很认真写的分享。
从事这一行，我见过很多糟糕的婚姻。
无性、出轨、家暴、失语...
对每个当事人而言，这些都是极其糟糕的经历，谁能比当事人更痛苦？
但是！！！
我认为更糟糕的事，是你明知道深陷痛苦，但对此不做任何改变与自救。
把好还给自己，这也是婚姻的真谛。
