我先给你讲一个别人的故事。
谢小姐是“被动”发现丈夫出轨的。
她在丈夫的副驾驶柜里发现了一包未拆封的卫生巾，女性的直觉让她不安，翻看行车记录仪后，事情曝光。
猜测成了最不愿面对的现实，隐忍就变得愈发艰难。谢小姐冲回家，砸烂结婚照，然后在家族群内发了消息，：“**这个不要脸的出轨了！”
谢小姐的微信开始响个不停。
丈夫那边的亲戚，多是劝谢小姐忍忍。“他不是那种出轨的人，应该是年轻犯了错，还是有机会原谅的。”
“你还有2个孩子，有后妈就有后爸，你忍心丢掉孩子不管？”
“谁叫你老公有本事呢，年纪轻轻就当二把手，小三就是抓着你老公当后半辈子的饭票呢，你可别拱手让人！这不正中那贱人的心思？”
自己这边的亲戚，多是劝谢小姐离婚。
“男人出轨有一次，就有第二次，别以为你的隐忍可以换来大团圆。”
“说白了，他就是不爱你，不然怎么会跟别的女人上床？”七嘴八舌，搅得谢小姐一颗心乱成麻，她坐在家里，等着丈夫回来“给个说法！”
万万没想到，丈夫异常平静地对谢小姐说：
既然你都知道了，那就离婚吧。大房子给你，小房子给我，孩子一人一个。
谢小姐被丈夫猝不及防的【离婚】逼到了墙角。
虽然现在恨丈夫，可是理智告诉她，还有2个年幼的儿子。自己做家庭主妇多年，真离婚，孩子会从中产生活直接掉到贫穷，而年迈的父母更是需要大笔钱治病养老。
年轻的时候，我们都以为离婚跟分手一样，互道再见，转身离开，潇洒帅气。
但做了父母，为人子女，却发现，有很多现实责任你必须要扛。
她的内心并不是真的想离婚，犯错的明明是丈夫，承担最大痛苦的为什么是自己呢？
事情发展愈演愈烈，还没等谢小姐伤心，丈夫已经收拾东西走人。
慌乱之下，谢小姐经过朋友推荐找到了我。第一句话，她问的是：“老师，你说这婚我离不离啊？”
我对谢小姐说，我也不能帮你做离不离婚的决定。因为承受“是否离婚”结果的是你本人。
而这个决定带来的短期利益损失和长期精神伤痛都将由你本人承担。
1.【选择权交还自己，你的决定不该“被绑架”】
谢小姐之所以如此混乱迷茫，在于还未弄清心意，就揭开丈夫的遮羞布，将两个人的隐私直接转化成两个家庭的矛盾。
身边太多人告诉她应该怎么办，以至于忽略谢小姐和丈夫作为当事人的感受。（作为直接当事人，夫妻俩甚至没有一个私下沟通的机会。）
身边每个人都像智者，通过只言片语，分析谢小姐在人生的哪个环节做错了哪件事，最终导致丈夫出轨。
犯错的是丈夫，经过分析，自己成了“差错最多的人”。劝谢小姐离婚的人，看戏一样急切等谢小姐一个结果，期待她成为电视剧《我的前半生》中的子君，甩掉前夫哥，逆袭新事业，邂逅高富帅。
“可是有几个离婚女人能有子君的好运气？没一点工作经验，就入职轻奢店销售，立马赚钱养活自己；
脑子里明明装满水，却拥有精明强干不计较得失的好闺蜜唐晶，就这样，还能和闺蜜的男人谈恋爱。好男人贺涵前一秒求婚唐晶，后几集就开始被子君的善良坚强打动，非君不娶。这现实吗？人人都要我做子君，谁给我送个贺涵呢？”
谢小姐赌气地说。
事情发展到现在，让谢小姐羞于表达自己的真实感受。离婚对不起自己的内心，不离婚对不起身边的看客。
“这段婚姻发展到现在，就像被绑架了一样。”
谢小姐形容得很贴切。
心理学家罗伯特.西奥迪尼在《影响力》一书中对【认同法则】的解释是：
在判断何为正确的时候，我们会根据别人的意见行事。也就是说，我们会认为，别人都在做的事情，肯定错不了。
因为在这个世界上，95%的人都爱模仿别人。
但婚姻并不是依靠95%的规律就可以过好一辈子，真理掌握在清醒的人手中。
2.【爱情需要肯定，投入价值才会凸显】
与谢小姐初步沟通明确心意后，我们多次联系，谢小姐的丈夫才愿意抽空谈谈。
他说：“我出轨肯定是错了，但离婚是她逼我的！她在两个家族群里直接打我脸，让我怎么面对家里人，怎么面对孩子？”
“她一辈子都是这么强势。我年轻的时候穷，我感激她下嫁我。可是不论现在我怎么努力，她都还是那副趾高气昂的样子，一有不顺心，就家族群里发讨伐我的檄文。我是过日子，她是拉帮结派，自己当老大！”
“她自己说的，我只有一个作用，能挣钱，只要往家里拿钱，我不回家都行！”谢小姐的丈夫表示，一定要离婚的。现在的情人，要求也不多，还愿意帮自己养孩子，是很温柔的人，“跟我原配的霸道形成鲜明对比，她依赖我，离不开我的。”
《婚姻心理学》中说：“婚姻生活是一个完善自身的过程，需要不断地进行情感的投入和经营，才能够加深夫妻之间的感情，达到很强的共识和默契，彼此之间相处融洽，幸福指数就会提高。”
谢小姐照顾家庭，抚育孩子，这些投入为什么得不到丈夫的认可？
谢小姐表示，丈夫事业越成功，自己就越害怕丈夫瞧不起自己，所以只好不断打压他，这样内心的不安与害怕才会减少。
谢小姐的投入是涓涓细流滋润着家庭，但霸道的行为方式和语言攻击，过度消耗自身的经营价值，导致丈夫认为对方不尊重，更不爱自己，夫妻感情出现裂缝，擅长伪装的小三趁虚而入。
爱情更多的时候是需要肯定的。女人通过夸奖，认证丈夫对自己的爱。而对于男人，夸奖可以激发自信，也可以了解自己在老婆心目中的地位。
高度的认同感，可以为婚姻注入长久的快乐源泉，也是婚姻不易被第三者破坏的关键。
3.【学会解决问题，而不是解决有问题的人】
虽然丈夫离婚说得斩钉截铁，但通过沟通，我们发现丈夫出轨更多是对谢小姐强势性格的报复，他对这个家庭依然有责任心。
沟通期间，还在用手机APP进行家里水、电、气、物业费的缴纳，甚至还给第二个孩子的外教班转了学费。
丈夫说，谢小姐表面强势，但记性差，不爱操心。之前管过一段家，但总是突然断水断电，后面嫌麻烦干脆不管了。
外教学费贵，谢小姐交钱的时候总心疼，也干脆找理由“眼不见心不烦。”统统移交到丈夫手上。对于第三者，他也看得很清楚。
无非是看中自己的钱。还自嘲说：“谢小姐没有希望成为“罗子君”，自己倒很有可能成为下一个“陈俊生。”
“谁愿意离婚呢？不过是【箭在弦上，不得不发】。她向全天下公开我的罪行，无非就是逼我离婚吗？那我成全她好了。”
丈夫这么回答.
面对谢小姐强势的性格，不尊重的言行攻击，丈夫内心明明愤怒却不主动表达，一味逃避。让谢小姐误把“无理取闹”当做爱的特权任意消耗。
于是，夫妻俩就出现一种十分常见的逼近-回避的场景：一方不断施压、攻击，以此证明优秀的丈夫依然迁就深爱自己，用无理取闹索取更多的爱。
而另一方则加深厌恶、选择逃避疏离，进一步用越轨行为表达自己的不满压抑。
出轨的本质，是对强势一方的报复；离婚的本质，是用来威胁对方求饶回头的手段。两人最终陷入了一个低效不良的互动模式。
后来：
我引导他们分别做了情绪疗法的咨询，通过调动他们的情绪从50%调节到90%，通过疗法，又把情绪调节到30%，最后他们趋于平静。
当积压的情绪宣泄了之后，再引导他们做接下来的夫妻修复。
效果就好了很多。
多次沟通，作为旁观者，早已看清两个人并不想离婚。
谢小姐和丈夫进行出轨事件后的第一次私聊。两人一见面，就流泪了。
没有旁人的意见，两人完全坦露心扉，不堪被歉意和泪水抹平；愤怒被回忆和深爱化解；委屈与无助被家庭和孩子安慰。
再出来，仿佛都经历了一次新生。婚姻是婚姻，爱情是爱情。
我们因为爱情进入婚姻，发现对方出轨，就认为这是对爱情的背叛，于是选择用离婚惩罚对方，我们常犯的差错就是用分手/离婚，去索取爱，去验证爱。
但如果夫妻之间还有爱情，婚姻出现问题，就去修复问题。
好比衣服破洞，却选择用锤子引针穿线，岂不是傻子行为？
婚姻是童话故事幸福的终点，但回归现实，婚姻是现实人生的起点。
如果问幸福的婚姻有什么诀窍，只有一点。进入婚姻，便不能寄希望于婚姻永远稳定不变，顺风顺水。
出现问题，解决问题，才是婚姻的常态。只有两个人并肩面对，打怪升级，才能在以后坐着摇椅慢慢聊。
