不知道你有没有在婚姻里感受到无力和孤独？也许以下的场景你曾经很熟悉——
精心准备的早餐，丈夫只吃了几口就放下筷子；
晚上在家看见丈夫的衬衫皱了，特地花时间熨平了褶皱，高兴地拿给丈夫穿时，丈夫却认为你浪费时间；
结婚纪念日，你赶在丈夫回家之前化好了精致的妆，穿了新买的连衣裙，丈夫却说在公司加班，等回到家已是深夜。
你的精心准备，用心良苦，到了丈夫这里却被轻描淡写，甚至不置一词。你满脑子的期待，欣喜，在他检阅过后只剩下忽视和冷淡。你期待得到的认同，最后却化作心寒。
两个人相处久了，慢慢就会生出倦怠；倦怠久了，婚姻生活就慢慢失去了活力，像一潭死水，平静无澜；慢慢地，彼此间的尊重消失了，不是彼此抱怨，就是相对而言。
无论你说什么，做什么，在对方眼里可能都是不屑一顾；可能因为某一句话没有顺着对方的意思，对方便有可能暴跳如雷；即便你做了一些感动的事，对方也可能完全看不到。
当我们渴望得到认同，对方却往你头上浇一盆冷水时，你的心也在慢慢地冷却。终于有一天失望积累到了一定程度，两个人的关系也就变了质，在无形之中形成一道难以跨越的沟壑。
为什么会无法感觉到被爱？
感受不到爱，究其根本，是因为不懂爱，也没有爱别人的能力。
如果我们没有拥有过某种感受，也没办法接受到来自他人的相应的感受。
一个人童年的成长环境，与其感知爱的能力有很大的关系。
当TA的养育者自身无法很好地处理情绪，就很有可能导致TA对情感的感知混乱，对“爱”患得患失、惶恐不安。
最典型的情况，就是TA的父母情绪起伏非常大。有时非常宠爱，突然又因为一些生活琐事变了脸色甚至恶语相加。对一个儿童来说，这会让TA不知道怎样保持父母“好”的状态，很难分清父母到底是爱自己还是不爱自己。
这也可能造成他们“担心被害”的倾向。在亲密关系中，他们总会害怕对方会伤害自己，或者担心对方突然变脸、收回自己的“爱”，于是总是小心翼翼地观察对方，并且对许多负面的变化非常敏感。
在这种过度恐惧的心态之下，他们很难感受到对方真正的好意。假如对方有一丝丝的不满和负面反馈，他们就会觉得：“TA不爱我了。”从而忽略对方的一切付出和爱意，只记得对方让自己伤心、难过的细节。
而从小没有好好被教育过“爱”为何物的他们，自然也没有爱人的能力。他们在之后的亲密关系中也很可能模仿父母的模式和行为，用起伏不定、阴晴难测的情绪吓走一个又一个爱他们的人。
因此，就算有人正在爱他们，他们也可能因为感知不到爱、没有爱人的能力把TA逼得远离，然后委屈地想：“为什么没有人爱我？”
学会对真实的伴侣感兴趣
有时候，我们会陷入自己对伴侣的幻想之中，与伴侣相处其实是在与想象中的那个人相处，而并非是真实的伴侣本身。
也有可能，我们认为自己足够了解伴侣，于是按照心中那个不变的形象看待伴侣。
但真实的伴侣往往并非与我们的想象完全一致，也不会永远一成不变。
“爱的能力”中核心的一部分，是对所爱之人产生真实的兴趣。
TA今天有什么变化？TA的心情如何？TA当下在思考的东西是什么？TA有没有新的爱好？TA的过去和想要的未来都是怎样的？
只有对真实的伴侣感兴趣，我们才能不对伴侣抱有不切实际的期待，从而避免因为伴侣与幻想中的人的作为不相符而感到失望。
当你探索伴侣真实的模样时，也会逐渐增加对伴侣本人和这段关系的真实认知，慢慢摸索到你们之间“爱”的模样，以及TA对“爱”的表达。
认同感，是夫妻相处的润滑剂。
不知你是否尝试过，当和丈夫交谈时，耐心认真地倾听，而不是急着反驳，这样的沟通效果会事半功倍。
有学员咨询说，不管自己做什么，丈夫总是对自己不满。夫妻间经常因为一些小事发生争吵。有一次因为丈夫挑剔妻子做的菜太咸，而妻子不服气地说那下次换你来做。说着说着就自动切换对话模式，一发不可收拾地翻起了陈年旧账。
吵完后夫妻俩恍然大悟，没想到彼此对对方都存在着那么多难以调和的意见。后来我们尝试让这位学员尽量不要在丈夫说话时打断丈夫，即使对丈夫提出的意见有异议时，也尽量不要立即反驳，而是用柔和的语气首先对丈夫表示肯定，接着再告诉丈夫自己的顾虑。
果然几番尝试后，丈夫逐渐接纳了妻子的意见，夫妻俩的关系得到了改善，沟通时也能够感受到愉快的氛围，而且，丈夫还开始在儿子面前夸妈妈，为妈妈说话了。
事实上，不论是夫妻间还是亲人朋友之间，认同感都是改善关系的一剂良药。
其实，真正造成感情饥渴的原因是自己的内心没有被爱所感动，而不是别人没有给予。在潜意识里，爱情只是自我的游戏，需要自己感动自己。先让自己感动吧，一个被爱充满的人，在所有平凡的事和人中都能感觉到爱的充沛和温暖！
