勒索这个词不仅可以用在勒索财物上，还能用在情感当中。
当勒索发生在情感中的时候，勒索者往往会通过威胁和施压的手段，让受害者不得不放弃自己的选择，只能听从勒索者的要求。
美美最近新交了一个男朋友，按理说此时应该是他俩最腻歪的时候，但就在前两天他们爆发了一次激烈的争吵。
两个人争吵的原因是美美的男朋友对她说，
“我不希望和你的闺蜜一起分享你的爱，所以你必须在我和你的闺蜜之间2选1。
如果你想要和我在一起，那么你就必须和闺蜜断绝来往，否则我觉得我们很难再继续下去了，就到此为止。”
在这个故事当中，美美的男朋友会这么做，是因为他认为，在感情中，美美的爱只能属于他一个人，不允许别人和他一起分享美美的爱，所以才会用威胁分手的方式来要求美美和闺蜜断绝来往。
美美的男朋友打着爱的旗号，但实际上却使用了威胁的手段来迫使美美满足他的要求。他的这种行为就已经是情感勒索了。
其实生活当中很多情感勒索表现得并不明显，我们在陷入对方的情感勒索时往往无法及时发现，所以需要我们学会识别出身边的情感勒索者，这样才能避免我们下意识的去满足他们的要求。
那我们可以通过哪些特征和表现来识别出身边的情感勒索者呢？
其实在生活当中，情感勒索者对我们是非常了解的，他们往往都是我们身边比较亲近的人。
比如我们的家人和朋友，他们对于我们身上的弱点和心理的秘密都了解得一清二楚，并且也知道我们非常在乎和他们之间的亲密关系，会为了维持关系而做出妥协和让步。
但，不同性格的人在对我们进行情感勒索的时候往往会有不同的表现。
概括的来说，我们可以将他们分成4类人，分别是施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。
复制添加嘉待情感导师微信号：jiadais 一对一咨询帮你解决疑难情感问题！让您重获有品质的爱。
情感勒索的第一种类型，施暴者。
这一类型的人是情感勒索者中最容易辨别的。
他们往往会清楚地提出具体的要求，如果我们提出反对意见，他们就会将怒气直接发泄在我们的身上。
在情感勒索当中，他们通常会有两种表现方式：
施暴者的第一种表现方式，积极地施暴者。
他们会直接将怒气发泄出来，甚至做出言语或行动上的威胁。
比如，当妻子提出离婚时，丈夫为了迫使妻子打消这个念头就会威胁到，“如果你要跟我离婚，你就再也别想见到孩子了。”
很明显，作为情感勒索者的丈夫，非常清楚地知道孩子是妻子的软肋，只有拿孩子做威胁才可能让妻子屈服，放弃和他离婚的打算。
施暴者的第二种表现方式，消极的施暴者。
这类勒索者，通常不会直接发泄怒火，而是采用一言不发，生闷气和对方冷战的方式将怒气表现出来。
比如，有的人在听到对方拒绝了自己的要求后，脸上的表情立马就变得乌云密布了，不愿意再和你多说一句话，转身就进了房门，砰的一声用力关上门，直到你上前跟他道歉，他才会表情柔和一些，给你点反应。
施暴型的情感勒索者，无论是采用积极或是消极的方式，他们都会通过言语或行动暴力将怒气完全表现出来，并发泄在我们的身上。
这会让我们产生恐惧的感觉，被他们的这番架势吓到，从而下意识地选择了屈服。
比如，我们可能会为了缓和气氛而去主动示好，或在对方的威胁下不得不答应他们的要求等，这样，勒索者的目的很轻易地就达成了。
情感勒索者的第二种类型，自虐者。
顾名思义，这一类型的人他们会将所有的威胁内化，如果我们不同意他们的要求，他们就会对自己做出某些举动，通过惩罚自己的方式来对我们进行施压。
比如，小张的婚外情对象就是这样的一个人。
在小张和她婚外情的过程中，因为受不了她越来越多的索取和控制欲，曾经几次提出过分手，但没有一回是成功的。
因为，每当小张提出分手之后，婚外情对象总会在两三天之后给小张打电话，有气无力地告诉他，“我感觉自己快死了，我已经好几天没有吃饭睡觉了，你能不能来看我一眼。”
或者直接发自残割腕的照片给小张。
小张怕把事情闹大，根本没有办法做到放任不管，结局自然是又和好了，不得不继续和她保持不正当的婚外情关系。
自虐型的情感勒索者，往往通过惩罚自己的方式，对我们使用苦肉计。
他们会充分利用我们内心的恐惧感和罪恶感，让我们相信，如果我们不答应他们的要求，他们真的会做出更多伤害自己的行为，从而让我们不得不听从他们的要求，达成他们的目的。
情感勒索的第三种类型，悲情者。
他们很擅长给别人强扣罪名，并且让对方产生强烈的罪恶感。
通常，他们会暗示我们，如果我们不按照他们说的去做，那他们就会受苦，并且这都是我们的错。
比如，每当逢年过节，小陈总是郁郁寡欢，因为又到了回老家探望婆婆的时候了。
每次回老家，婆婆总是当着她的面数落她老公，“现在我年纪大了，生活起居都不太方便了，你也不多回来看看，真是娶了媳妇忘了娘。”
悲情型的情感勒索者，他们不会在行动上伤害到双方任何人，往往他们会使用比较哀怨的语气，通过诉苦，抱怨的方式向我们表达不满。
他们会让我们意识到，如果我们不答应他们的要求，那么他们的近况就会变得很糟糕，更可怜，从而激发我们内心的不忍和同情心，让我们不得不满足他们的要求。
情感勒索的第四种类型，引诱者。
这类型的勒索者往往会允诺，如果我们按照他们说的去做，那么他们就会给我们想要的甜头。
他们最常用的话术就是，“我会帮助你，只要你怎样怎样。”
比如，在职场当中，有的上司为了激励下属更好的工作会这么说，“我会帮你在老总面前多美言几句，帮你尽快争取到这次难得的晋升机会，只要你把大客户签下来。”
这一类型的人其实是最不容易被发现的。
因为，他们给出的诱惑往往是我们非常希望得到的。
这就会导致我们很容易无意识地掉进他们的陷阱当中，而他们几乎不费吹灰之力就能让我们乖乖听话，从而达到他们要求我们做事的目的。
生活中，不同性格的情感勒索者往往会有不同的表现方式，当我们能够识别出身边的情感勒索者时，我们才能够让自己在面临情感勒索时避免重复过去的行为模式，
我们可以不再委屈自己，坚定自己内心的选择，而不是一味的下意识的去满足他们的要求。
好，在简单地了解了什么是情感勒索以及它的四种表现类型后，我们再来思考一个问题：
为什么情感勒索者能够成功呢？作为受害者，我们又在这里面扮演了什么角色呢？
从表面上来看，情感勒索的过程是情感勒索者主动迫使被勒索者去做满足他们要求的事情。
但事实上，如果没有被勒索者的“一臂之力”，情感勒索就不会形成。
其中，我们的情绪，就为勒索目标做了不少的“贡献”。
在我们生活中的每一天，都被各种情绪包围，例如，高兴的、难过的，恐惧的等等。
然而你很难想象，就在这些看似普通的情绪中，就隐藏着三种容易被情感勒索者利用的情绪，它们分别是恐惧感、责任感和罪恶感。
这三种看似普通的情绪却在无形中成为了我们的软肋。
它们在情感勒索者的手里就变成了攻击我们的武器，给我们带来痛苦和压力。
而我们为了逃避这些痛苦，就会不由自主地选择屈服于他们的要求。
那么，这三种情绪到底都是如何被情感勒索者利用的？
我们先来看第一种容易被情感勒索者利用的情绪，恐惧感。
在生活中，我们每个人都会有感到害怕和恐惧的事情，比如害怕被恋人抛弃，害怕被老板开除，害怕被朋友孤立。
其实在这些害怕的背后，都是因为我们希望得到家人，伴侣，朋友和上级的肯定和认可，希望在对方身上看到我们存在的价值。
追求认可，本身就是一件很正常的事。
但是过度追求认可的人，他们会特别渴望得到别人的认可，如果得不到认可，他们就会觉得自己很失败，然后感觉自己深受打击。
在他们的内心深处，对于得不到认可，会表现出极大的恐惧。
这个时候，情感勒索者只要稍微施加一点压力，就很容易得逞。
贝贝就是这样一个过度追求认可的女孩子。
在她的印象当中，小时候父母也是很疼爱她的，但是自从弟弟出生以后，一切都变了，
父母的关爱和注意力几乎都转移到了弟弟一个人身上。
对于贝贝来说，失去父母的关爱和认可简直是灾难性的。
她非常害怕从此以后在父母的心中一点位置都没有了。
为了重新得到父母的关爱，贝贝从小就被迫养成了一种习惯，就是时时刻刻要求自己把所有的事情都做到最好，只要是父母提出的要求，她都会尽自己最大的努力去满足。
恋爱后，贝贝和男朋友的相处方式，慢慢地也变成了她和父母相处的方式。
贝贝觉得，只有不断从男朋友那得到认可，她才会有安全感。
所以，她一点儿都不敢违背男朋友的意愿，害怕如果没有按照男朋友的要求去做，就会失去他的爱。
尽管很多选择并不是发自贝贝的内心，但她仍旧在男朋友面前扮演着一个听话的乖女友的角色，从来不敢对男朋友说“不”。
对于过度追逐认可的人来说，为了得到别人的认可，他们会选择不断地满足对方的要求。
如果得不到认可，他们就会感到非常害怕和恐惧，就会认为一定是自己哪里做得还不够好，然后本能地想要去纠正自己的行为。
但是这一习惯恰恰就容易让他们陷入情感勒索者的圈套。
因为在这个时候，情感勒索者只要轻轻松松地说一句，“如果你不按我说的去做，那我就无法再爱你了”。
或者表现出相应的冷暴力行为，就会轻易地控制被勒索者。
情感勒索者就能轻而易举地操控他们的行为，让他们无力反抗，只能乖乖听话。
第二种容易被情感勒索者利用的情绪，是责任感。
从小到大，我们都会被教育要成为一个有责任感的人。不仅要对自己负责，还要学会对他人负责。
责任感就像一个指南针，它会无形中引导着我们的行为，驱动着我们主动地去完成某件事情。
对我们来说，这本来是一件好事儿，但是在情感勒索者的眼中，责任感却成为了我们的软肋。
比如，当他们不高兴的时候，就会让我们清晰地感受到这一切都是我们的责任，是因为我们没有按照他们的要求去做，才会导致他们的不乐意，只要我们乖乖听话，这一切问题都能解决了。
小金父母的感情一直都不太好，在小金的成长过程中他们经常会发生争执和冷战，但他们为了小金没有选择离婚。
在这样的家庭氛围中长大的小金，自然过得很压抑。
小时候，小金的妈妈经常跟他抱怨爸爸的不是，还说“要不是为了你，我早就和你爸离婚了。”
这让年幼的小金认为，既然爸妈都是为了他而放弃重新选择幸福的权利，那么他就有责任让爸妈过得开心一点。
所以小金为了活跃家里的气氛，每天都会在学校里搜集各种搞笑的故事和笑话，就是为了能在晚饭的时候说给父母听，想让他们的脸上多一点笑容。
小金觉得父母生活的不开心都是因为他，如果没有他，父母早就离婚了，然后在各自的生活中过得很幸福。
因此，只要能让父母高兴，他们提出的任何要求，小金都会心甘情愿的去满足。
慢慢地，小金养成了把所有责任都揽在自己肩上的习惯。
其实，一个有责任感的人并不意味着就要对生活中遇到的一切问题都负责。
有时候我们会给自己加上太多的责任和重担，把自己压得喘不过气。
就像小金一样，我们常常会认为我们承担着让身边亲近的家人朋友过得好的责任。
但实际上，这一项太过重大的任务对我们来说并不是有益的，反而会让我们更容易被情感勒索者操控。
情感勒索者可以很容易的通过给我们灌输不正确的想法，让我们在责任感上失去平衡，引导我们按照他们的要求去做。
就像小金的妈妈一样，会强调自己做出了多么伟大的牺牲，为小金付出了多么大的努力，暗示小金应该如何回报他们才是正确的做法。
第三种容易被情感勒索者利用的情绪，罪恶感。
罪恶感是因为我们曾经做错了事情，由于害怕受到谴责而产生的一种情绪。
当它产生的时候，会让我们觉得很不舒服。
这个时候，我们价值观中的道德准则就会跳出来，引导我们去做些什么，来缓解这种不舒服感。
其实藏在我们身体里的罪恶感，它就像一个报警器。
有些人的报警器不敏感，而有些人的报警器很敏感，只要有一点风吹草动，它就会警铃大作，提醒你，你的行为出现了偏差，需要及时纠正了。
YOYO就有一个敏感的报警器。
YOYO是一名家庭主妇，前两年为了照顾宝宝辞掉了工作，家里的经济重任自然落到了她老公一个人的头上，压力不小。
随着孩子慢慢地长大，开销也越来越多，疫情的爆发导致YOYO老公的收入也比之前减了不少。
最近她老公总是有意无意的跟YOYO感叹说，要是当时你没辞职就好了，现在也能多一份收入，我的压力就没这么大了。
听了这些话，本就敏感的YOYO更觉得都是因为自己当时做错了决定，才导致老公现在压力这么大。
如果当时自己能像其他宝妈一样平衡好家庭和工作的关系，老公现在就不会整天愁眉苦脸了。
这个时候，YOYO的罪恶感提醒着她，需要做点什么才能弥补老公，这样才能缓解一点内心的愧疚。
所以，尽管YOYO心里感觉很委屈，但她还是比之前更用心的照顾着老公的衣食起居，害怕自己哪里没有做好，就会惹老公生气。
其实，像YOYO这样敏感的报警器，就很容易成为情感勒索者的武器。
情感勒索者只需要让我们感受到，是因为我们做的某件事情导致他们的心情沮丧，
很自然地，这个时候我们的罪恶感就会油然而生。
情感勒索者通过不断醒罪恶感的警铃，让我们满足他们的要求，达到他们的目的。
只有我们真正了解了情感勒索形成的背后原因，我们才能找到摆脱情感勒索的方法。
