上篇三字经详解，我们说了不指责，不抱怨，说的应该已经很通透了，那么今天的内容，我们来说“不期待”。
很多姐妹，在不期待上，真的是走了很多的弯路，可仍然说自己忍不住想要去期待，那么今天老师就来说透“不期待”这件事。
琪跟丈夫结婚8年，孩子今年已经7岁，才刚上了一年级，她的日子才稍稍放松一些，这些年，孩子都是由她一手带大的，家里老人身体素质不是很好，无法帮忙照看，所以她只能自己照看。
她在一家国企工作，待遇还算不错，因此，孩子幼儿园以前，她都出资让自己的姐姐帮忙照看，晚上下班回家，自己再替换，而丈夫工作也比较忙碌，晚上回家之后，也只是逗逗孩子就算了。
长期下来，几乎可以算是丧偶式的育儿了。
其实这几年，她过的挺累的，工作了一天，晚上还要伺候孩子吃饭洗澡，陪他看电视，散步，周末带出去玩...
而父亲总是常常缺席，因为这事儿，他们也发生过争吵，但都被丈夫的一句：“我不是为了大家以后的未来在奋斗吗？”给怼回来。
丈夫几乎早出晚归，有时候加班到9点10点才到家，这些年，她从未有过怀疑的心思，总觉得，看上去老实的丈夫，做不出那些出格的事情来，生活就这么不咸不淡的过着。
可原本平静的生活，在一年前都被打乱了。
记得那一天，原本是想拿着老公的手机，给婆婆那边转一笔养老保险的费用，可没曾想，就在这个时候，一个信息弹窗了出来：“说好的这周末跟我去泡温泉，你可别忘了。”
这个时候琪突然想起来，这周末本想带孩子去游乐园玩，是爸爸上次答应的，结果晚上下班回来突然说，这周末单位要加班，有一份合同要签，给拒绝了。
这下，琪心里开始乱了。
这绝对不可能是男同事，如果是正常的朋友，为什么要欺骗隐瞒？这件事中，绝对有蹊跷。
于是她便点开那个女生的社交动态，果不其然，在一张牵手照里面，发现其中一个手臂上的手表，就是前年，丈夫生日的时候自己送的，她绝对没看错。
这下，一切都真相大白了。
别人眼中的好丈夫，自己眼中的老实男人，居然有了别的女人，这一切，让她无法接受...
她不知道该怎么办，于是就拿着手机走到书房，给他看了信息，丈夫当时并不承认，说别人是发错的，手表一样也不一定是自己的，为什么这么不信任我？
琪见丈夫不肯承认，就说：“我现在用你手机，拨语音过去，我看你怎么狡辩？”
结果，丈夫败下阵来说：“别打！我说...”
在一番坦白过后，琪得知，原来他们已经在一起半年，老公一半的收入，都花在了那个女人的身上，但丈夫立即表示自己马上删除，回归家庭。
琪一句话没说，直接回了房间，反锁了门。
那一夜，她哭的撕心裂肺，仿佛自己这么多年来的信仰和依赖，都被无情的推翻了，给足了他的信任，竟然得到这样的回报，这多讽刺。
第二天，她为自己请了假，情绪低落，什么事情都不想做，就想这么躺着；
意外的是，丈夫今天，也没去上班，给自己做了早饭，看着非常诚恳，他催促琪吃早饭，并且恳求原谅，甚至跪在了地上。
琪一下就心软了，尽管他犯了错，可孩子是无辜的，难道真的就这么离婚了，那这么多年，我都在干什么？不能让孩子单亲，还这么小，太可怜...
于是她开口说道：跟那个女人赶紧断了。
丈夫立马回答：“肯定，肯定，只要你原谅我。”
就这样，丈夫一连示好了足足一个星期，这让琪感受到了多年来，两个人平淡的生活，似乎多了一些什么，让她感觉如浴春风，也彻底原谅了对方。
但原谅归原谅，琪对老公的信任，已经慢慢不见了，下班晚回家，必须打电话，不打电话，夺命连环call，回来就是大吵一架，翻手机，查支出，各种招数都用尽了...
一开始丈夫还都愿意给她，可时间一长，丈夫不愿意了，开始跟琪对着吵，一次比一次凶；
后来，老公又跟小三联系上，并且越来越大胆，琪非常生气，跟丈夫说要离婚。
可没想到，丈夫居然没有坚持，直接同意离婚。
原本想拿离婚来威胁的琪，失败了。
她的心态完全崩了，明明是你做错了事情，凭什么这么理直气壮的？
我伺候你八年，你说扔掉就扔掉，做人怎么这么没有良心？
可这时候，丈夫撂下一句：离婚，什么都别说了。便扬长而去...
这件事，最后闹的双方父母全都知道了，本以为可以镇压一下，却没想到，不管谁来劝，脑疯期的男人，怎么样都劝不住了，铁了心要离婚。
在离婚协商中，琪开出了条件：车房归我，另外100万，我就签字。
丈夫年收入不过30，根本拿不出这么多钱，这下，男人被激怒了，爱签不签，不签就耗着，随便你。
彻底搬去跟小三同居了，一个月看一次儿子，视线从没在她的身上停留过，她伤心，她怨恨，可怎么办？
孩子经常说想念爸爸，问爸爸去干什么了，每每如此，她都心痛的无法呼吸，孩子太可怜...
于是她开始主动联系丈夫，希望看在孩子的份上，不离婚。
但是丈夫态度坚决，根本不肯回家。
之后的他们，经常在电话里争吵，钱，孩子，房子，自己...
各种争论，最后丈夫说了一句：这么多年，你的强势，早就压得我喘不过气，家里事事由你做主，虽然我不带孩子，但你因为带孩子的辛苦，经常抱怨，你当我没听到吗？借此来打压我，让我愧疚，不是你吗？
到了这一刻，仅有的自信，被全部扫空，原来，自己做为妻子，这么差劲？
虽然如此，可她的内心，依然想着挽回丈夫，她想告诉他：我可以改变，只要你回来，我们可以跟以前一样，继续生活。
守婚的这一年，什么滋味都尝过，燃起希望，紧接着又失望，他回家一趟，琪都在想：是不是想回归了？待两天，又走了...
这样的日子，痛苦不堪，我的出路究竟在哪里？
我总是忍不住对他抱有期待，希望他可以回来，可他明明不爱我了，也不留恋这个家了...
我们看见，琪在这段的婚姻中，每天都被失落所包围；
看见孩子，她觉得对不起孩子，看见空荡荡家，她想起了这些年的付出，她不甘心，也很痛心。
可归根到底，还是那些期待，在不断的蚕食她的内心，如果她能放下期待，把痛苦变成成长的动力，或许，今天的她又是另外一番景象了吧。
那么，老师借着她的故事说透“不期待”。
一、这期待，为何有如此大的魔力
老师知道，在遭遇出轨，特别是对方已经有冷暴力、离家不归的情况时，我们的内心是痛苦的。
我们被深深的被抛弃感和失败感所包围。
一会儿，对对方的背叛恨得咬牙切齿，一会儿又看着熟睡的孩子自怨自艾，一会儿归因于自己，觉得是自己没有经营好家庭，一会儿又觉得，只要他回来，让我们做什么都行。
“老师，好几个夜深人静，我痛苦得想撞墙，老天为什么这样对我！”
“我有一天喝醉酒抱着他说，我们就此翻篇好不好，他却对我说‘我们没有缘分了，你这样只会让我看不起你。’”。
……
瞧，我们是那么期待他回来，期待一切都没有发生。
在亲密关系中，人们面对分离，会产生焦虑不安，紧张，担心，害怕，恐惧的情绪，这有点类似孩子跟妈妈之间的分离焦虑。
这就像分手后遗症一样，如果对方不回来，那么意味着，我们从两个人要变成一个人。
“老师，那种撕扯的感觉，让我觉得像一只手被砍掉一样。”
“他的离开，让我感觉心空了，一切都没有了意义。”
“我不想面对这些，我只想躲起来。”
……
我们有焦虑，我们没有信心可以独自带好孩子，并且过好以后的生活，我们害怕未来的那些未知，害怕别人的眼光，害怕对孩子造成伤害不可逆，恐惧将来自己是否能再找到好男人...
这些，都是我们产生焦虑的原因，老师很理解这样的感受。
这时的我们，自信和自尊水平降到极低，会产生自我否认、自我怀疑的情绪。彷佛只能紧紧抓住这个男人，才能够让我们恢复。
这所有的一切，激发了我们的期待，为了不让这些分离焦虑发生，最好的方法就是老公回家，翻篇了，我们好好过日子。
二、我们期待的是什么
老师把期待分成了两种：表层期待和深层期待。
从表面看，很多原配期待的是男人回来，觉得他回来就可以回到从前，丈夫没出轨，孩子也不会面临单亲，自己不是一个人，家庭依然还在。
似乎只要他回来，所有的事情就能当做不曾发生，他们依然可以幸福。
但事实是，就算他回来了，你们之间就有些事情再也不能碰了。
他但凡晚归，你都会胡思乱想，一旦碰到跟背叛相关的事情，你都要炸毛一番。
你知道翻篇生活才能继续，可内心的怨气无从发泄。
他一句玩笑话能让你动刀子。
你渴望他回来，可他回来了，你心里还是不平衡：
凭什么他可以想出轨就出轨，想回来就回来。
他就是简单地说几句“我错了”我就原谅他了，平时也没见他有求原谅的姿态啊。
我怎么才能相信他不会再出轨。
他为什么会出轨？又是什么让他回来？我怎样才能让他不再出轨？
……
我们往往高估了自己的忍受能力，又低估了出轨这件事的破坏威力。
他出轨了，真的不是他回来了就结束了。
因为你内心的痛无人知晓，你内心始终有不安全感，你不知道什么时候又要遭受一遍这凌迟一般的痛苦。
如果不把这些痛苦解决掉，我们依然会在这泥沼里。
他的回来，只不过是给你们千疮百孔的婚姻挡了一层遮羞布，那些情绪，依然会吞噬着你的内心。
所以，如果我们往深层次挖掘，原配们真正的期待是什么？是简简单单的回归吗？
并不，原配们真正期待的是：对方断小三，诚心回家求原谅，从此再也不出轨，还要陪伴自己走出创伤期。用没有限度的时间，来呵护自己，重新感动自己，建立安全感，从此，只对自己好。
是这样吗？我说对了吗？
我看到了你们狂点的头。
可惜，这样的期待，在不停地蚕食着你的原则，降低你的底线，让人越来越看不起你。
三、你的期待里，藏着哪些危害
期待的危害，老师这里归为三类：
（1）让你无法接受现实
想要处理心中的不良情绪，就必须要先学会接受现实。
可大家看，如果你时常抱有期待，你要如何去接受现实？你永远都在掉下悬崖的半山腰上，爬上不去，也不愿意跌下不来。
你似乎只能任人宰割，你每天都在被情绪所煎熬着，这样的日子，不难受吗？
必然是难受的，你总是活在对方会回来的幻想中，你从不记起自己应该如何疗伤，你一味的在等他回家，有些甚至，被伤透了还幻想对方对自己还有感情，还有爱。
可大家要知道，如果真的爱，真的有感情，怎么舍得这么伤害你们？怎么会去背叛呢？
你就是不愿意接受他已经不爱你的现实。
只有真正让自己跌下深渊，脚踏实地，认识到自己要成为一个带孩子的单亲妈妈的事实，才能够从这个最低点慢慢往上爬。
（2）影响情绪
这一点，不用我说，很多姐妹都有这样的经历，冷暴力的丈夫突然有一天热起来，问你一句：吃饭了吗？你都以为他要回头了。
丈夫突然问你一句：我们重归于好，你还能接受我吗？
这些话语都能燃起你熊熊的希望，但都是有毒的罂粟，让你泥足深陷，有些姐妹，好不容易爬出来一点，为了这些话，再一次掉了下去...
这就是有期待的危害呀，他可以轻松影响你的情绪，轻松牵着你的鼻子走，让你失去主动权。
在被出轨这件事上，失去主动权，意味着你可以随随便便就被拿捏，你赋予了他三人行的权利，你会像那些赌徒一样，越陷越深...
你的人生本应如此吗？大家可以思考一下。
（3）修复不了创伤
被出轨后的三个阶段，老师提到过，第一步：修复创伤。
因为这件事给我们的打击太大了，让我们对婚姻的信仰，对自己的自我认同感，都会在这件事后，受到重创，所以我们要第一时间为自己疗伤。
而我们所说的那些关注自我，让自己变得有价值，更强大，更自信，都是为了帮助我们去疗愈自我。
就像你走在马路上不小心摔了一跤，你的腿受了伤，流了血，第一时间，我们要去上药包扎，而不是把那个伤疤割开；
而这期待，就像是一把盐，你一旦放了期待，你的伤口就在不断被撒盐，才刚结痂，就被不断的揭开，反反复复。
其中的痛苦，真的只有尝过的女人才能懂。
所以，期待，并不是一个好东西，并且危害的是你的身心健康，所以，老师要重点说下，如何去放下期待。
“被出轨的女人就像被凌迟，只有经历过的才知道。”
那些反复，那些不断升起又不断破灭的期待，老师都懂。
四、怎么放下期待
（1）认清他的渣；
首先，他不爱你了。
你可以感受的到，爱你的人，不会背叛你，或者连婚姻最基础的忠诚都做不到。
而那些，在你忍痛选择原谅过后，他更肆无忌惮的人，更要看清楚了，他是一个只会伤害你的男人，而不是一个你值得为他付出的男人。
老师也见过那种男人，一面讨好自己的妻子，一面又哄住小三，自己享受着三人行，还要哄骗妻子，为自己偿还债务...
大家要清醒一点，在遭遇到背叛的那一刻，这个男人，已经跟你不是一条心了，保护自己的利益，才是最重要的。
酸葡萄效应这个时候挺好用的，很多姐妹都用过：不停地告诉自己，他有多渣，他伤我们有多深，慢慢地，我们就不期待了。
因为我们知道，他回来，我们也不能要。
（2）告诉自己，男人的话你不能相信；
出了轨的男人，起初被妻子发现的时候，大部分拒不承认，哄骗你，跟你推责怪你不信任他，拿出实锤的证据百口莫辩的时候，就开始隐瞒，继续欺骗：是她勾引的我，我完全不知道怎么回事，喝多了...
或者直接怪你：要不是你忽略我，看不起我，过于强势，我能去出轨吗？我也是一时糊涂...
又或者说：“我已经断干净了，你放心吧。”
这些话，学员，都非常熟悉了，自己犯了错，不想承担责任，推责给妻子，把婚内的问题，全部说过去，大概意思就是表达：我出轨情有可原，问题在于你。
只要你被绕进去，那么这件事，成了你的错。
所以，你发现了吗？当出轨出现，欺骗和背叛就出现了，他对你说的所有话，请在心里像鲁豫一样说一句：“真的吗？我不信。”
别信他说的什么跟三断了，什么我要好好过日子，什么给我时间……统统没有实话！
因为，他出轨没代价，就绝对会有第二次，他出轨你也不离开，他就没有动力跟三儿断。
所以，你还在因为他的所作所为而心生期待吗？
放下吧，不值得期待一星一点。
果断地告诉自己，他是渣男，就可以了。
（3）放下一切
三字经的不指责、不抱怨、不期待、不关注，是一个整体，每一项，都必不可少。
而做到这些，就是我说的“放下”二字。
放下几年或者几十年的夫妻感情吧，放下对爱情的幻想吧。
这些，其实都没有你自己重要。
生命不止有爱情，生活不止有婚姻。
我们的梦想，我们的生命厚度里，绝对不止有跟男人的来来往往这点儿无聊的事情。
未来，如果有人给我们的一生做个总结，你希望你的婚姻写多长呢？
有人，一生厚重，婚姻，不过是一页，因为她一生顺遂。
有人，一生轻薄，就算她经历了无数的婚姻坎坷，她仍然只有几页，因为她把所有的精力，用在了男人身上。
爱自己，这句话，说起来太轻了，如何做到爱自己？
请做到，放下感情，放下爱情，放下纠缠，放下期待，接受现实。
男女之情，不过是损失厌恶效应的那点儿事儿，真的放下，你会发现，世界好大，人生不过一秒，珍惜活着的每一天，不为渣男浪费一分钟，才是真正的爱自己。
所以放下你的期待，把自己从情绪旋涡中拉出来，你才能让自己变得更强大。
望，你珍爱，曾经灿烂如花的你。
