不用低头、妥协、小作文,三个步骤破除婚姻恋情里的冷暴力

嘉待情感
2023-08-02
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这次冷暴力的话题,是一位被出轨的姐妹,在丈夫跟小三断了归家以后,遭遇了冷暴力,她问我:

老师,他既然回家了,为什么还要对我如此冷淡,如何破除男人的冷暴力呢?

这个问题如果从被出轨这件事的方面去解答,并不难。

男人没执行六步走,不论是断三还是回归都是口头的,都不能信,继续执行三字经就可以了。

不用低头、妥协、小作文,三个步骤破除婚姻恋情里的冷暴力_嘉待情感

但,今天,老师不打算非常浅显地告诉这位姐妹破除冷暴力的方法论,而是深入地扒一下冷暴力的起因、危害、感受、我们惯用的破解方法和正确的破解方法。

别闭眼噢,全程高能。

01、冷暴力一般发生在什么情况下

当我把这个问题抛时,非常意外地,很多姐妹,正在冷暴力她们的丈夫。

原因很简单,他们出轨了,姐妹们心含愤怒,理都不想理他。

虽然,老师一直在强调,跟出轨的男人以朋友相处,不要用如此廉价的惩罚去消磨他的愧疚感,但好像这点做起来并不容易。

不过没关系,接纳自己现在做不到,只要未来慢慢做到就好。

但这一点,也恰好让大家思考了自己在什么情况下会冷暴力我们的另一半。

还是那句话,男女是有差别,但这差别在人性的一致性面前,不值一提。

我们的讨论,在人性层面。

最后,关于我们总结了一下,夫妻什么情况下会有冷暴力,包括了男对女,也包括了女对男:

第一、 激烈争吵,双方对立的情况下。

这点其实不难想象,两个人在激烈争吵的情况下,及其容易把问题泛化,往往由一件事吵起来,以其他的事情结束。

最后两个人的点已经不在同一件事上,再吵下去,没有结果,只会矛盾加深。此时冷下来,不是坏事。

第二,女方拼命想解决问题的时候,但男方想逃避的时候;

这就像亲密关系里魔鬼对话的“抗议之舞”——苏·约翰逊《依恋与亲密关系》。

第三,一个人不爱了,没期待了,也没想法了,不想说话了的时候;

当两个人对彼此都没有感觉和需求的时候,冷是必然的,其实这种时候只有冷,没有暴力。

第四,心虚的时候;

这种场景跟逃避类似,人在面对难度超过自己能力的问题时,会回避,这跟拖延症是一个道理。

可惜,他的拖延,对另一个人,却是伤害。

第五,对对方有很大意见,想要用冷暴力惩罚对方的时候;

这种情况在夫妻双方之间都非常常见。

这种惩罚的想法,往往跟愤怒和伤害相连,当伤害出现,才会有惩罚。

第六,逼对方妥协,按照自己的要求改变的时候;

这涉及到夫妻间的权力模型。当一方想实现对另一方的支配权,但又遭到阻碍的时候,就会出现用冷暴力来解决问题的行为。

第七,我觉得对方让我厌烦,说话让我头疼的时候。

嗯,这已经到了亲密关系的末期了,我们或者是ta,已经对关系很失望了,所以本能地不想去开展连接,这时,如果另外一方还有情感需求,那么必然会受伤了。

作为读者的你,如果还有其他的原因,可以在评论里说噢,我们可以在第二篇里继续讨论。

02、被冷暴力时的感受

遭遇冷暴力,大家会有什么感受呢?难受对吗?

是的,当我们身处亲密关系中,而对方却对我们关闭情感连接的时候,会产生强烈的被剥夺感和被抛弃感(双D感受)。

前者让我们安全感尽失,后者让我们产生恐惧。

而这两种感受,无一不如针一样,刺激着我们的神经。恨不得他立马恢复到原来的模样,哪怕是平静地对你说一句:晚上吃什么?也好过他一言不发。

姐妹们这时也说出了自己的感受:

经过归纳,我们可以把感受归纳为以下六种:

第一,觉得自己很差劲,自我否定,是不是哪里做错了;

第二,害怕,害怕被抛弃;

第三,悲伤,焦虑;

第四,愤怒;

第五,感受到被惩罚,

第六,迷惑,怀疑人生,不知道发生了什么。

真想抱抱这些发言的姐妹,她们在被冷暴力对待的时候,是那般的无助。

在亲密关系中,我们本来是想得到爱的滋养,但得到的是冷淡和否定的时候,这种伤害是比单纯一个路人的冷淡所带来的伤害是要加倍的。

就像托马斯·李维斯在《爱在大脑深处》所说:

“依恋的中断很危险……就像受伤的眼角膜,而爱情关系的决裂会带来极大的痛苦。”

如果决裂会带来痛苦,那么冷暴力,对我们而言,就是决裂的前奏。

或许真的决裂了,我们还能接受,但那种头上悬着达摩克利斯之剑的感觉,却让人觉得危险时刻都在。

我们被剥夺了安全感,不得不拿出最强烈的攻击性,企图去打败这把剑,但可惜,越是战斗,越是会让矛盾升级。

这也是为什么在遭遇冷暴力的时候,我们会抓狂的原因。

03、我们传统观念上是如何应对冷暴力的

嗯,这里,就会发现人间百态了。每个人都有自己不同的应对方法。

总结一下,可以分为以下九类:

第一,会继续穷追猛打;

第二,会抓狂,狂掉,摔东西;

第三,他冷我也冷,

第四 ,故意找茬吵架,引起他的注意;

第五,发小作文,大段的文字试图去沟通,换这样去表达自己;

第六,怀疑自己的立场和观点,妥协;

第七,缠着他,说清楚,不让他睡觉,消耗自己也消耗他,但像打在棉花上;

第八,自卑,想逃,困住,自尊降低;

第九,低头,主动去和好,讨好,反思自己。

嗯,如果屏幕前的你也有其他方法,可以在评论里说噢。

是的,当遭遇冷暴力的时候,我们非常想去解决问题,但有的时候,我们越是想解决问题,越是难以解决问题。

或许,很多情感文章,会教你低头,妥协,或者去投其所好。

但,真正妥协以后,过往的问题没有解决,还是会在关系里埋下雷点。

而对方,也通过冷暴力达到了自己的目的——让你妥协。

未来,可以预见地,妥协的一方会愈发小心翼翼,因为没人喜欢被迫妥协的感觉;

而实施冷暴力的一方,会发现这是一种可用的解决问题的相处方式。

瞧,一种不正常的关系模式诞生了。

这种方式的影响是深远的,我一直在说爱商情商的习得性。

是的,不良的沟通方式,我们的孩子在学习着我们的沟通方式。

这些不良的相处方法,时间长久,会给孩子形成不好的榜样。

04、我们为什么会在遭遇冷暴力的时候如此地受伤?

在这里,我问了大家一个问题:互相冷着的时候,是对双方都有杀伤力,还是只对我们自己有杀伤力?

这是个关键问题,大家思考一下,互相冷的时候,到底对谁杀伤力大?

谁更爱谁,谁就更痛苦。

是的,谁的情感需求大,谁就会更痛苦。

当我们没有那么大的情感需求的时候,就不会那么痛苦。

那么灵魂问题又来了,说对自己杀伤力大的那些姐妹,你们思考,你们被冷暴力的时候,对方在做什么?

既然是冷暴力,既然是情感沟通的断裂,为什么我们在抓狂,对方却毫发无伤呢?

因为对方不在乎,对吗?

是的,这时对方是不在乎的。他是关闭了情感需求的连接通道的。

所以,这个时候,我们抓狂,哭,痛苦,悲伤,写很长的小作文,他能理解和感受到吗?

所以,大家发现了吗?

让我们受伤的原因,是我们感受到被剥夺和被抛弃的恐惧时,对于感情的需求变大了。

我们拼命想让感情恢复原状,这让我们无法理智下来。

而越是在乎,越是关注,越是需求高,越是会失望和受伤害。

过去我们以为可以解决冷暴力的那些方法,在真实世界里,除了妥协,其他都是不管用的。

而,妥协,又是一种饮鸠止渴的做法。

那么我们要如何做,才能正确地不被冷暴力所伤害呢?

05、先让自己不被冷暴力所伤害

到了这一步,很多姐妹已经开始问,那么老师,如何破除冷暴力?

我告诉大家,打住,还差一个步骤,那就是,先让自己不被冷暴力所伤,不让对方控制我们的情绪。

必须先让自己理智下来,才能讲破除,对吗?

当我们还是会被冷暴力伤得抓狂,满腹负面情绪的时候,是没办法破除的。

所以,只有当我们不再被伤害了,不再恐惧、悲伤、痛苦、难受、愤怒了,我们再来讲下一步。

而想让自己不那么难受,就需要从前面再次思考一次了。

为什么实施冷暴力的一方不那么难受呢?

是因为他不在乎对吗?

你仔细想想,包括那些正在实施冷暴力的姐妹,也可以想一下,但凡实施冷暴力的人,对这段感情的失去是有预案的。

或许,当另一方真的要走的时候,实施冷暴力的人会痛苦,但在当时当刻,他们的脑子里,是不在乎对方感受的。

他们信心满满,相信对方会被自己的冷所控制,会妥协,然后按照自己的想法改变。

所以,我们是不是也能不那么在乎呢?

当我们也为这段感情思考一个预案,如果ta一直这样冷下去,我要如何做?

我能不能接受失去依恋关系的结果?我是不是可以接受对方不爱自己了?

当我们开始思考这些问题的时候,实际上,就已经从需求非常大的状态里把自己拔出来了。

我们开始思考问题的另一面了——如果不妥协,我要如何解决自己的情绪。

也就是说,降低我们的需求,用其他的事情来填充我们的情感世界和生活。

毕竟,人生不是只有感情这一件事,还有孩子、老人、事业、朋友、梦想。

当我们把关注点放在别的事情上的时候,而不是天天在想他怎么不理我的时候,我们就可以爬出冷暴力的伤害范围。

具体到方法论上,就是在他不在乎我们的时候,我们也不在乎他,不关注他,关注自己的事情。

当我们不被冷暴力所伤害的时候,实际也避免了很多次生矛盾的产生。

是的,如果我们没办法平复情绪,那些由此而产生的愤怒、暴躁、报复,只会让关系更糟糕。

而在讨论的时候,下面这位姐妹的发言很有意思。

这位姐妹,就是一位破除冷暴力的高手,哈哈哈。

当我们的生活不会在被冷暴力控制情绪的时候,我们再来看,如何破除。

06、破除冷暴力的终极法宝

我问大家,当大家真的做到不被冷暴力伤害的时候,我们看起来是什么样子的?

是不是生活充满计划,平和而开心的呢?

当我们不那么需要他的关心和爱的时候,我们是不是就能让自己恢复成一个正常人的样子——理智而平静。

这时有人说了:他凭什么这样对我,我跟他结婚不就是图他对我好吗?

别人如何对待我们,我们只能接受,因为这是别人的权利。

但我们也有是否选择跟他在一起的权利。

而当我们把自己的状态调整好了,自己没有那么大的情绪了的时候,我们就能非常理智地和这位冷冰冰的人相处了。

如何相处呢?那就是,老师一直强调的最基础的伴侣关系模式——合伙人模式。

一对伴侣或者夫妻,最基础的关系模式,就是合伙人。任何其他的关系,都是搭建在这个关系之上的。

这个关系是基础,只有能做非常好的合伙人的夫妻,才能发展出伴侣之爱。

如果合伙人都做不好,爱从何而来?

而合伙人的关系,合作+双赢,是最基础的标准。

当我们从冷暴力的伤害里冷静下来的时候,就可以思考,如何用合伙人的态度去对待他?

比如,婚姻内出现矛盾,他不理我们了,不沟通,不付出。而我们想让他帮我们分担一下带孩子的辛苦。

如果我们还心含怨念,说出来的话,一定是“你没看见我很辛苦吗?就不能带带孩子吗?什么都要我自己来,孩子是我一个人的吗?要你有什么用!我真是瞎了眼找了你。”这时,没准儿咆哮完,自己还会委屈地抹眼泪。

而对方,要么转身走了,要么即使做了,也同样是冷冰冰的,他不会被我们的眼泪所感动。

那么如果我们把他当作合伙人,我们是如何沟通的呢?

“请问,今天可以帮我带一天孩子吗?我昨晚只睡了4个小时,实在是很疲劳了。”

如果他答应了,回答“谢谢,辛苦你了,我就知道你是个负责任的好爸爸”(给认可,立人设)。

如果他不答应,回答“好的,没关系。”然后自己想办法解决,比如找别人帮忙,或者雇保姆。

当我们用“请”、“谢谢”、“辛苦你了”这些话语去跟对方沟通时,实际是把自己意识里的依赖和“应该”拿走了。

把责任放在自己身上,然后认可了他的付出,并且给予了他一个奖赏。

嗯,心理学上,人是追逐奖赏的,别吝啬你的夸奖。

这样,更容易让他来追逐你的认可,瞧,框架立起来了不是吗?

当我们用合伙人的态度对待他的时候,两个人很容易回到合作者的位置上,一旦开始了合作和奖赏的给予,礼尚往来一番,冷暴力的局面就很容易化解了。

至于这样有没有用,来看一个实战案例:

这位姐妹跟丈夫因为矛盾冷暴力长达三个月,男人对孩子都不闻不问不给钱。姐妹一直自己撑着,但内心是极大的委屈和不甘心。她试过妥协,但并没有作用,即使孩子想爸爸了,用孩子的名义给爸爸发消息,他都不回。

这时,经济上捉襟见肘的她来问我,如何要钱?好无奈,不想低头。

老师让她给丈夫发了两条微信,用了上面的合伙人的语气。结果,结束了长达三个月的冷暴力,不仅要到了钱,还让他第二天继续直接打钱。

其实,很多时候,关系卡在了情绪上,打破了情绪,找到了出口,关系就能破冰。

以上私聊对话为真实的,已获得姐妹授权。

所以,关系的破冰和转变,很多时候都是来自于位置的变化。

改变了位置,没有了那些让你的情绪爆燃的点位,事情就很容易解决了。

所以,关于破除冷暴力的方法,你记得了吗?

第一步,降低需求,不关注,不在乎。让自己的情绪平静下来。

第二步,位置回归为合伙人,建立合作关系。

第三步,在合作关系中,用认可等方式把关系拉回到合伙人的正常交流状态下。

经此三步,你不用妥协,不用歇斯底里,不用写小作文,就能破解冷暴力了。

好用吗?去试试吧,老师等你的反馈。

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