如何在长久的关系里制造新鲜感？
所谓在两性关系里制造新鲜感，就是要利用好两个人之间的“冲突”。
每当冲突出现，不回避，不压制，而是直面这些矛盾。用像跟合伙人解决冲突一样，找出创造性地解决这些矛盾的方法，也就形成了只属于你们之间的密码和默契。
最终，在一松一紧、一张一弛中，你们不但找回了新鲜感，同时有了仅属于你们之间的财富。这些矛盾的解决，会让你们更加认识对方、信任对方，也会让你们更加珍惜彼此之间的关系。这就像两个人一起从零开始建立的大厦，一砖一瓦，都是用一次次矛盾的解决来添置的，都凝聚着彼此的沉没成本。
失去这样的关系，对彼此而言也会是巨大的伤痛。毕竟，失去的激情可以随时跟另外一个人重新开始，但失去了默契（大家嘴里的精神伴侣），却不是任何一个人可以替代的。
所以，如何正确地处理矛盾，特别重要。
我发现在真正处理矛盾的过程中，大家对于沟通中情绪的感知，还存在误区，而这些误区本身就是许多矛盾的来源。
今天，我们就用一个真实案例，来还原一下如何让吵架这个过程，成为让你们的关系越来越好的契机。
前几天，有位姐妹来找我，跟我抱怨她处了七个多月的男友不太靠谱：
原来，两个人约好7月去外地游玩。姐妹订好了机票，订好了民宿，搞定了自己爸妈，就等着出游了。结果男友临近出行，告诉她临时有一个重要的工作，他有点不想去了。
这让小姐妹很恼火，把机票民宿都退了，跟我诉说的时候委屈得要哭：
“老师，他一开始总说不着急定民宿，都快订不到了才说要定，这说明他一开始就不想去对吧；
他在出钱上也不痛快，我不是在乎钱，我自己出都行，但我觉得他没什么诚意；
我觉得他做事没有计划性，想一出是一出，我对他这一点非常反感；
我觉得他没把我的感受放在心上，不在乎我，我的时间不是时间吗？
我是计划性非常强的人，他有点不着调，我突然觉得我们不太合适了；
我为他付出了那么多，他说不去就不去，我觉得他不够尊重我。”
我问她，那你有什么需求呢？
她说：“我说不出不让他去工作这种话，但我想让他以后做不到的事情不要轻易承诺。”
我：这个需求你跟他说了吗？
她：我说了，但他的反应给我感觉是，我给了他压力。这件事，并没有过去。老师，我好委屈。
乍一听，很多人都会觉得女友的需求合情合理，肯定是那位男朋友做得不够好，哪有说过的事情不做的道理，让人家把机票都订了又出尔反尔。
劝粉！
可，真的像表面上那么简单吗？
这个案例，我可以从原发情绪等方面去分析他们各自的真实需求和感受，但这次我不想这样。
我们来看看这位姐妹，在对于感情的看法上，有没有需要纠正的地方。
这里面，女生的所有认知看似都没有问题：
说到做到是对，随意改变计划是错！
遵守承诺是对，说了不做是错！
做事有规划是对，说一出是一出是错！
是，姐妹没有做错，做错的是对方。那，为什么她没做错，却是她委屈得哭呢？为什么她没做错却内心如此难过呢？
我们第一步，针对这位姐妹的情绪，下了手术刀。
1.坏情绪，来自于她对关系的差错定位。
姐妹哭哭啼啼地跟我说：我为他付出了那么多，他说不去就不去了，呜呜呜～
听到了这里，我就知道最大的问题出在了哪里。聪明的读者，你也看出来了对吗？
我问她：出游这件事，当初他提议的时候，你为什么会同意跟他去？
她：我想着去旅行是件好玩的事，而且我也可以趁机去拍拍照片。所以我就答应了。
我：那么，你这次出行，并不是单纯陪他去，对吗？
她：是的，我自己也想去。
我：如果你自己也想去，说明出行这件事对你本身而言，是有利的。现在他不想去了，浪费的机票等可见损失，是否损害了你的其他利益了呢？
她想了想说：没有，他不去，其实并没有对我有其他损失，我只是想跟他一起去。
我：我说过，你们关系的基础是合伙人。如果你的合伙人跟你邀约一起去做一件事，而且这件事对你有利。他临时爽约，你会怎么做？
她：既然对我有利，我会准备Plan B，即使他不去，我也会自己完成。
我：所以，回到这件事中，你有Plan B吗？
她：是的，原来我也可以自己去，我还可以临时约我闺蜜去，我依然可以拍美美的照片！
我：所以，你说的“我为他付出那么多，他怎么说不去就不去”这句话，并不是对的，对吗？你所做的一切，都是出于满足自己的利益和需求，并不完全是为了满足他的需求，他临时改变计划，并不影响你的行程，所以，你有必要如此委屈吗？
她：是的，好像没有。这样一想，我没有损失什么，我完全可以自己解决……
到此，我们可以看出，这位姐妹内心的委屈，是因为在自己被放了鸽子的时候，内心有不舒服，于是把自己为这件事的付出，和对方的反悔对等了起来。这让她的委屈扑面而来——我做了那么多事情，你不在乎，也没有回报。但其实她那些付出，分明不是为对方而做。
如果她始终记得自己跟他的关系是合伙人打的，始终记得自己做的任何事都是为了自己的利益，能够看出来对方的临时反悔并不会损害她的利益，那么她就不会心存如此大的委屈。
2.坏情绪，来自于她想让男人改变。
解了委屈，她还有愤怒：我就是气他做事没条理！我就不会这样子对别人！
于是，我问她：他做事随性，这是他的决定。这意味着这是对他自己最有利的选择，首先，你是否能够改变一个人的个性呢？第二，如果他爽约是对他有利的事情，那么你逼他改变，是否是在损害他的利益呢？
她：我不能改变他的个性，我知道这吃力不讨好。但我在损害他的利益这一点，我着实没想到。
我：是的，如果你在损害他的利益，那么就违背了合伙人的双赢原则了对吗？
她：是的，如果我们关系的基础是双赢，那么这件事我确实让他为难了。
我：如果你的合伙人，要求你损害自己的利益去满足他的利益，你会如何做呢？
她：委婉地拒绝。
我：所以，你现在是否理解了他的行为了呢？
她：理解了老师，他对我说不去的时候，其实挺为难的，怕我生气，但我看得出来他的那份工作很重要。
我：如果你能够以合伙人的双赢心态去思考，你就能够轻松地面对这件事，而不会产生那么多的坏情绪。对吗？比如对他说：“你想去工作就去吧，我约**一起去旅行就好啦，回来给你看照片。”
她：我理解了。但他真的改不了吗？
我：你觉得呢？没有人喜欢被指责和逼迫改变。如果是他对你说，你就不能做事快一点，化妆要半天！你会怎么想？你真的能改吗？
她：我不会改，我还会生气！
我：你会觉得你不改是因为不爱他吗？
她：不会，这跟我爱不爱他没关系。我只是不爽他指责我，逼迫我。
我：所以，你是否能够明白，他不按照你的想法去改变，跟爱不爱你没关系呢？
她：好像是的，我好好想想。
在这段谈话中，我在告诉她，不要试图去改变一个人。因为必然失败的结果，会让她愤怒，蔓延——不改就是不爱我，从而让矛盾升级。
2.坏情绪，来自于她对事件的蔓延、猜测和不良归因。
解了委屈和愤怒，姐妹还有不屑：“可是老师，对于他的这种说了不做到的行为，我是有点不屑的，我觉得他这个人的品质，似乎不符合我的要求了，我要不要重新考虑跟他的关系？”
我对她说：妹子，你是如何得出他的品质不符合你标准的结论的？
她：他做事没有计划，想一出是一出，这不是好的品质。
我：你得出这个结论的证据是什么？
她：这次的事情就足以证明了。
我：他以前有过这样的例子吗？
她：不明显。
我：那么，我们能不能就事论事，不往人品、素质上归因呢？这件事他的行为确实影响到你的行程了。如果是合伙人做出了临时改变行程的事情，你会认为他不值得合作了吗？
她：那倒不至于，只要真诚道歉了，而且补偿我了，就没关系了，谁还没个有急事的时候。
我：瞧，你对合伙人，可以如此宽容，对于自己的爱人，却要如此苛刻地要求完美呢？
她：想想确实是，我为什么对他如此苛刻。
我：每个人都有优点和缺点，我们让一个人成为我们的伴侣，没办法只要优点不要缺点对吗？事实上，他的优点应该也蛮多的，你的眼光并不低。
她：这么一说，他确实有很多优点。
我：所以，还是那句话，回到合伙人的层面去思考，就是论事，不涉及人品。他这件事做得不好，影响到了你，你们就这件事解决就可以了，不要上纲上线，不要去归因为人品如何，这样会让矛盾升级，对吗？
她：我明白了，就事论事。像合伙人那样去解决这个问题。
我：所以，如果他是合伙人，你会怎样表达你的不满？
她：我会表达我的生气，并且让他补偿我。
我：哈哈，那话术是不是就出来了呢？
事情到这儿，姐妹已经能够以平静地、真诚地、不带攻击性地口吻跟对方沟通这件事了。
当我们能够做到就事论事，不会把一件事归因为其他的事情，不会上纲上线，一点小事就得出结论——他不在乎我时，我们不会因为害怕失去感情而心生委屈、愤怒，也就能够轻松地找到问题的解决之道。
而我们对自己感受的真实展示，也让对方感受到了些许的距离感，一推一拉之间，新鲜感也回来了，感情更上了一个层次。
所以，真的那么神奇吗？
来，今天反馈来了，我们来看看这件事最后的结果：
所以，合理解决冲突，像合伙人一样解决矛盾，并没有让人觉得太过于理智，反而越来越甜蜜了对吗？
