当一方努力维系着自己的婚姻，遵守婚姻契约的时候，却发觉对方有了婚外情，那种打击真的是像从天堂瞬间到地狱。
而老师看到姐妹，在这样的婚姻中打转的时候，真的是百感交集。
看到姐妹们，为了一个个出轨的男人，整天以泪洗面，痛苦不堪的样子，也是心碎满地啊，但是能怎么办呢？毕竟我也是女人，我也能明白，那种，爱人被抢走的感受；也明白那种，失去爱人的锥心之痛。
但，即便我懂，我还是想说，为了这样的男人，姐妹们不值得。
都说，婚姻是完整人生的精髓。
但，婚姻如果不是天堂，那便是地狱。
01 分手、背叛是如何让你痛不欲生的？
每一次恋爱，建立亲密关系，都需要卸下盔甲，坦诚相待，才能感受到那份炙热的爱意。
但享受爱的代价，是把内心最柔软的地方示人。
所以，你们相爱，也相当于赋予了他伤害你的权利。
你们或许磕磕绊绊地走过了几年甚至十几年，也或许很平顺幸福地相伴了半生，但无论如何，你们已经有了很深厚的感情连接。
你们彼此卸下盔甲，用“我们”来示人，再在两个人外面建立新的盔甲，来获得行走世界的安全感。
你们彼此已经紧密到像连体婴儿，血脉相通。
但当有一天，他离开了，背叛了，分手了，这感觉就像我们有一半身体赤裸着，脱下的盔甲，还未能穿起。
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内心充满羞耻感、紧张感、不安全感。
又像是连体婴儿被骤然分离，伤口被撕扯开，流着血，疼！
这时，很多人的第一反应，是把那个人拉回来，重新温暖自己，或者，重新跟自己连在一起。
于是我们赤裸着半身，让伤口流着血，痛苦着追他，求他，拉他。
虽然，即使他回来了，伤口上总会有可怕的伤疤。
可另外那个人，并不是我们抓他回来，求他回来，他就会回来。甚至于他已经和另外一个人快乐得粘在了一起。
于是我们哭，我们闹，我们愤怒，然后悲伤不已。
你或许会在他回头看一眼的时候高兴，在他跑远了去别人怀抱的时候继续哀伤。
全然不顾，自己还赤裸着半个身子，伤口还淌着血。
只有当我们认清现实，不再追他回来的时候，才能停下来，专心疗愈自己的伤口，清创，敷药，包扎，等它愈合，让自己不那么痛，早日恢复成一个正常人。
再编织自己的盔甲，掩盖住自己的半边身体，从而能够体面地行走于人世。
但，但凡你再看他一眼，你刚刚开始愈合的伤口就会又扯开一分，嘶~又疼了一下。
你终会知道，想要走出来，必须把脱下的铠甲再穿起来，把被人砍了一刀的伤口照顾好，让它愈合。
你不能再一味等着他回来，从而不愿意包扎自己。
当你接受了他不再回来的现实，也就是你痊愈的开始。
等你的伤口愈合，盔甲穿起时，他是他，你是你。
你又回到了从前那个独自闯世界的自己，从此不再依靠任何人。
所以，当你经历了被出轨、被分手，给自己时间去疗愈。伤口哪能一天就好。但总归，相信你的生命力，你会痊愈，就看你卡在了第一步，还是第三步。
02 世上最大的谎言，就是，我们可以挽回一个背叛婚姻的男人
“挽回”这个这个词，代表了当下一个千亿的市场，却也是人间最大的谎言。
个体心理学家阿德勒曾说过，我们必须学会“课题分离”，每个人都只能为自己的人生负责。
是的，你或许以为，“我曾经能让他爱上我，现在我也一定能让他再次爱上我，从此对我不离不弃，专一一生。”
醒醒，亲爱的。
或许下面的话会扎你心，但你必须得听一听。
当初他爱上你，不是因为你足够美好，而是因为他想爱上你。
现在他爱上别人，也不是因为你不够好，而是因为他想爱上别人。
我们最大的失误，就是错把自己想得太过强大，以为自己够好，就能让他爱你，以为只要自己努力对他好，对方就能回来。
以为你成为完美情人，他就能回来专心爱你。
如果这样真的可行，相当于你控制了他的行为，世界上哪还有“求而不得”这回事呢？
你或许还会问，我没做错任何事，怎么就没有好报，他凭什么这样对我！
是的，他凭什么？他凭的就是，他是个独立的人，他有自己的思想，他，也只有他能控制自己的行为和决策。
而你，却需要通过这件事，明白一个道理：
你只能决定自己是否付出，却决定不了是否能得到回报。
每个人都只能为自己的行为负责，同样，每个人也不可能改变别人的行为。
那些把“因为你……，我才……”，都是为自己的行为推卸责任的懦夫。
当然，包括90%出轨男人的那句：“要不是你太强势/不顾家/不够关心我……，我是不会出轨的。”
是的，出轨的男人是挽回不了的。
因为他出轨不是因为你，而是因为他自己想出轨。
未来他回归也不是因为你，而是因为他自己权衡利弊，需要回归。
能为他的行为负责的，只有他自己。
看到这里，你或许是不死心的。总要自己试过才肯罢休，于是无休止地去跪舔，去修炼自己成为完美妻子，去报班学习如何讨好男人，控制男人，挽回男人。
老师给你时间，你总归是碰壁之后，经历了被凌迟的痛苦，才愿意来跟我说：救救我，我不想再消耗自己的生命。
在知道男人出轨之初，你的内心根本无法接受，你迫切地想要一切都能回到从前的那种焦急和渴望。
似乎只有让一切回到从前，才能把你从地狱的边缘拉回来，拯救你。
但，一段撕扯你内心的感情，真的只是在消耗你，对你的人生毫无用处。
你或许会赌自己是那1%，可以通过自己的努力，让男人回头，伏低做小地求你原谅。
这场景，想想就爽，对吗？
可惜，很多男人会回归家庭，却不一定会伏低做小求原谅。面对一个无论如何都不会离婚的妻子，他何必践踏自己自尊去求你原谅呢？
自尊是绝大多数人迈不过去的一道坎，别挑战人性。
即使他真的求回归，你仍然要面对信任的崩塌，内心无法袒露的委屈和无休止的战争。
还是撕扯，不是吗？
我们要的是幸福的生活，不是撕扯的人生。
03 失去他的爱，没你想象得那么可怕
婚姻的正确打开方式应该是彼此的滋养，但对于很多姐妹的婚姻来说，老公出轨的那一刻，其实就已经变了味儿，此时的婚姻，更多地是一种折磨，一种消耗。
老师明白原配们内心的矛盾与挣扎，很多姐妹都会说：“老师，我跟他多少年多少年的温柔时光，我真的不想就这样放弃，我总觉得我再努努力，他是不是就会回来了，是不是一切还能回到从前，我现在只要一想到以后我的身边没有了他，就觉得未来一片黑暗，不知道以后的路在哪里。所以我拼命求他，求他不要离开我，但是他却绝情到说他已经不爱我，我该怎么办”。
......
到这里，老师看到了一个为了保住婚姻，忍受痛苦，却又毫无底线的女人们，渣男已经出轨，此时的他已经不再是曾经那个跟你亲密无间，你能全心信任的伴侣，他背叛了你。
难道你觉得单纯地把他求回来，你就能重新获得安全感和曾经那种亲密无间的爱吗？
你很清楚，再也不能了。
即使是最好的情况，他心怀愧疚地回来了，想要补偿你。你也会像被蛇咬过的人，杯弓蛇影，十年草绳。
你终究要学会独立起来，不依赖他，也不能依赖他。
但凡你再次开始试探和验证，你们就又一次陷入了他回来了——证明他爱你——他累了——要离婚的死循环。
唯一之路，就是你不再爱他，不再依赖他，改为爱自己、依赖自己。
万事，只靠自己。
你或许会问：如果是这样，我要这婚姻还有什么意思？
姐妹，别混淆了婚姻和爱情。婚姻的范畴和功能远大于爱情。
他可以出轨，可以背叛，但他也可以给家庭赚钱，带孩子做家务，和你一起孝敬老人，同时依然可以在你遇到困难的时候，跟你一起想办法出主意，（如果你能做到嘴甜心冷，诚心请求帮助，而不是要求他帮助的话）。
他或许不是一个合格的爱人，但他可以依然是个合格的丈夫和女婿。
所以，一切，只看他对你而言，还有没有用，也就是说，你是否还需要他。
如果，对你而言，他除了是孩子的父亲，在经济和家庭上已经没有什么作用，你已经拥有足够的独立能力，离婚未尝不是好出路。
如果，对你而言，还需要他或者他的家庭来帮助带孩子、赚钱养家，那么就留着他，难道不是对我们而言最好的选择？
不讲爱情，只讲责任和义务。
然后在婚姻里卧薪尝胆，积攒力量。等你羽翼丰满，就是你高飞之时。
没有他的爱，你也可以活得很好。
因为，你的人生不是在还有他，你还有父母，还有孩子，还有朋友……
亲爱的，不要再拿自己的一生去赌他以后会不会回心转意，这种概率事件浪费了你的感情，浪费你的精力，更浪费了你本该更美好的人生。
如果你把感情的需求依然投射在这个不合格的男人身上，你收获的只能是失望。
趁现在还来得及，让自己坚定的戒爱，你终会发现你的快乐只有你自己能给，而且也只有自己给的快乐才会更加长久。
