每个人好像都对真爱有一定的执念，觉得真爱很稀有，如果拥有了真爱，就会觉得自己是幸运的，幸福的。
我这辈子一定要找到真爱，找不到真爱，就是人生的缺失，我要宁缺毋滥，大家，是这样吗？
是的，真爱就是那般稀有，以至于，真爱好像只存在于电视里，电影里和小说里，却从来不曾在自己身边见到过。
01 你认为的真爱一定是真爱吗？
其实，从社会心理学的理论上来说，从没有关于真爱的描述。在科学的角度看，只有亲密关系，依恋关系。
而“真爱”，却好像只存在于文学里、传说里、故事里、童话里。
但存在即合理，不管它存在于哪里，既然人们对它如此向往，既然人们对它已经有了想象，那么它就是存在的。
既然存在，那么我们可以对它进行定义吗？
下面，我们来看一下，大家心里普遍对真爱的描述是否是正确的吧。
第一种，惊世骇俗就是真爱吗？
什么叫惊世骇俗？那一定是跟世俗不一样的爱。
超越年龄算不算？杨振宁和翁帆的结合确实让大众各种讨论。
超越性别算不算？很多同性恋者之间，也有爱情。
超越物种算不算？著名的白蛇传，人妖之间的爱情，中国古代不胜枚举。
超越阶层算不算？嗯，这种，从古至今就太多了，富家小姐和穷小子的爱情故事，噢，往往还没有好结局。近代有泰坦尼克号、古代有《西厢记》、林林总总不胜枚举。
超越世俗和成见算不算？瞧，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台上场。
这些爱情故事，既然能流传至今，必然有它流传下来的道理，体现着人们内心对于冲破禁锢的向往，和美好爱情的寄托。
而原因，就是99%的大众，所拥有的，是平淡的爱情故事。
找一个差不多学历，差不多经历，差不多家庭条件，差不多三观的人结婚了，生孩子，养孩子，然后过上了差不多的平平淡淡的生活。一辈子，就这样了。
但不是所有人都有勇气打破常规，这就显得这种惊世骇俗的爱情，稀有，且珍贵。
可，稀有和珍贵，就是真爱吗？
我们拥有了稀有的东西，而这东西对我们却没有什么用，或者不利于我们，你说，这是否能是真爱呢？
第二种，为爱生，为爱死的，才叫真爱。
他跟我分手了，我活不下去了。他抛弃我了，我活不下去了。他不爱我了，我觉得生活没有了意义，我不想活了。
雁丘词里有句话：问世间情为何物，直叫生死相许。
咋一听，好荡气回肠，为了爱情，可以同生共死。你走了，我也不要苟活！
嗯，是挺让人感动的。
但这是真爱吗？
爱情，本来是跟幸福挂钩的一件事，象征着欢愉和快乐，可最后，如果带来的是死亡和灰暗，那么，这爱是福还是祸呢？
留给大家想。
第三种让人极度愉悦、疯狂的爱。
这种爱能让人精神焕发，不再管任何世俗条件，不再在乎父母，甚至不再在乎之前的亲密关系，抛妻弃子，或者抛夫弃子。
他们觉得之前都白活了，只有现在的感情，才让他们知道来这世界是为了什么。
他们觉得这才是真爱，为了真爱，怎么疯狂都可以。
那么这个是真爱吗？还是激情和荷尔蒙呢？
为了爱情，不惜放弃一切，这是人拥有了爱情，还是爱情控制了人呢？
而任何伴侣关系，都是平衡的，不可能有人无条件的长期付出。
所以，付出的一方，总会累，也想做一下被照顾的人——我希望你用我对待你的方式来对待我。
而此时，矛盾就会来了，一个习惯做付出，一个想被付出，到底谁享受呢？
争吵，必然会发生。模式，不可长久。
这样的关系，真的对自己是有益处的吗？
02 爱到底是什么呢？
很多人都在问我同样的问题：
老师，到底什么是真爱？
男人和小三是真爱吗？他们真的会幸福一生吗？
我离婚了，追我的小鲜肉到底对我是真爱吗？还是想占我便宜？我能信任他吗？
未婚的小姑娘们问我，他对我忽冷忽热，是喜欢还是爱？
今天老师就给大家来讲一下，男女之间，甚至于人与人之间这几种情感的区别。
社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。
这4种关系之间是一个递进的关系。
也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。
总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。
心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。
激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。
济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别：这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加，而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。
他说喜欢是一种赞美和友好的情感。
这种情感可以是针对一类人，也可以是针对一个人，比如说我单纯的欣赏你，这可以是喜欢。
然后我喜欢哪个明星，这可以是喜欢。
也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉，但让我们再付出多一点，可能不太行。
我还有自己的事情，我可以在想起你来的时候，或者有机会遇见你的时候，对你很热情，但过去了就过去了。
我今天饭这个明星，但可能明天又去饭那个明星。
我跟喜欢的人能吐露心事吗？大概率不能，我只会极力地表现自己的能力，却会隐藏自己的心事。
这跟爱都有哪些不同呢？
爱这个词其实也不属于心理学上的。
如果说牵扯到亲密关系的范畴了，那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。
类似于如果我跟不跟他在一起，我会很痛苦（依附感），我可以向对方表达我的感受，或者任何事情（亲密感）。
科学家们在实验室里会发现，那些感情比较稳固的伴侣，他们在共同完成一件事情的时候，互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。
也就是说他们更加的关注对方。
所以说，喜欢和爱，有两个明显的区别：
第一， 喜欢是针对于一片的，不具有排他性、依赖性和亲密性，但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。
第二， 喜欢的关注度比较低，但爱的关注度比较高。
03 如果真正爱一个人，就不会出轨吗？
不，你永远不能高估人性，也不要考验人性。
什么叫真爱？荷尔蒙？心动？灵魂伴侣？相濡以沫？
如果这些是真爱，可惜，心动只能持续很短，荷尔蒙最多持续18个月。
如果非要说，什么能让一个人不出轨，不是真爱，是新鲜感和出轨成本，老师叫它们，糖和大棒！
（1）出轨的风险一直在骨髓里
雄性动物的天性就是把自己的基因广泛地传播下去。这让它们寻找一切机会与雌性交配，渴望成为基因池的常青藤。
而人的基因中，也存在多偶倾向，《自私的基因》一书，就从基因的角度来解释生命的选择和繁衍，我们是基因的生存机器，具有多偶性的基因，会更容易被留存和传递下去。
于是人，天生具有多偶倾向。
为什么有的人面对激情过后的平淡，可以几十年如一日的坚守，有的人，就算遇到一点小火花，也能燃起燎原大火呢？
还是利益和风险。
不可否认，如果给你一次绝对不会被配偶发现的出轨机会，当诱惑足够大时，是没有几个人能把持住的。
这是人性，不是吗？
（2）如何避免被出轨？
两个途径：
第一、延长“真爱”时间，给糖。
第二、提高出轨成本，给大棒。
关于第一点，延长“真爱”，也就是“糖”。
再恩爱的夫妻，一辈子也有200次想离婚的念头。所以，无所谓真爱，真的只是吸引力的问题。
你是一本他永远翻不完的书，你对他就永远都有神秘的一面。引人入胜，读了第一页，就再也放不下，一读就是一辈子。
你是一条通往天国的道路，不断地在自我打造阶梯，你对他就是天国的代名词。
他期待与你同行，因为你总是带给他更远的风景。
你是一座装满糖果的迷宫，你对他就是神邸所在，君不见，各种寻宝小说层出不穷。
为什么？因为男人天生喜欢冒险，更喜欢冒险后的收获和成就感。
每打开一个房间，就给他一颗糖，再给他一个指引，让他继续前行。这一辈子，他就会沉浸在你的宫殿里，享受追寻的乐趣。
这样的真爱，会不会长久？他还会有多余的精力，去产生多余的多巴胺吗？
关于第二点，提高出轨成本，也就是“大棒”
扁鹊曾言：上医治未病，中医治已病，下医治大病。
别等出轨发生了再去想怎么办，为时已晚。防患于未然，才是正道。
有个理论，叫做减低出轨成本的诫夫三原则：即在婚姻中，请具备：
足够的规则意识；足够的执行力；明晰的警戒线。
让自己的框架感足一点，不做好哄的人，不做无原则无底线的人，你的生活才能被最大程度地不被外人打扰，才能更好地捍卫自己的婚姻！
（3）一旦出轨，尽早止损
如果你在两个人的关系经营中已经做了最好的努力，问心无愧，而对方终究没有敌住人性的考验，不必挽留，让他走吧。
出轨一次，一般还有第二次、第三次……你们只是人生漫漫长路上同行的伙伴，但若是他调转方向，你只管向前，因为未来，必定还有更好的人，陪你同行。
老师想告诉大家的是，关注点永远放在自己身上。当你有了坚定的方向，你便不会再去纠结对方会不会出轨，而变成了，他有没有资格与你同行。
永远不要自责，不要用别人的差错惩罚自己。
只要你在为自己努力，此时此刻，就是最优秀的你。
我们上进，我们精神丰盈，我们，并不孤独。
